zeit

ich bin so müde, bekomme so schlecht luft. höre mein herz in meinem kopf pochen, bei jedem schritt. am schlimmsten ist es, beim treppensteigen. aber ich darf mir nicht anmerken lassen, was es mit meinem körper macht, was ich mit meinem körper mache. was ich ihm antue. was ich mir selbst zumute. nicht jetzt. noch nicht. dafür ist die zeit noch nicht gekommen, also werde ich weiter schweigen und die worte in meinem kopf behalten, sie verstecken, die hilferufe überhören und der essstörung alle macht geben.
ich werde gerettet werden. irgendwann, irgendwie. ich weiß es, denn es war bisher immer so. irgendjemand ist mir immer zur hilfe geeilt, auch in solchen momenten, in denen ich es nicht wollte, in denen ich alles darum gegeben hätte, in ruhe gelassen zu werden.
zu sterben.

ich bin nicht traurig. nicht die ganze zeit über. es sticht bloß in meinem bauch. in meinem herzen. in meinem kopf. es erinnert mich daran, was war, was ich erlebt habe, was ich gesehen und getan habe. es erinnert mich an alle begangenen fehler, an alle misserfolge, alle verluste und alle enttäuschungen. die depressionen sind schwächer geworden, viel schwächer. aber sie sind da. permanent. momentan halten sie sich im hintergrund auf, bereiten sich auf ihren großen auftritt vor, trainieren, damit sie im richtigen augenblick bereit sind, zuzuschlagen.
es ist ein auf und ab. eine achterbahn. wie bergsteigen. hoch und runter. wenn ich hoch steige, mich anstrenge, kämpfe, werde ich belohnt für mein handeln. doch der abstieg lohnt sich nicht mehr, denn ich komme bloß an meinem ausgangspunkt an und fühle mich, als hätte ich mich keinen schritt von der stelle bewegt.

wie oft muss ich mich noch anstrengen, bis ich endlich das erreicht habe, was ich will?
wie lange muss ich noch stark sein und kämpfen?
...und wie lange werde ich dem steigenden druck standhalten können...?

56,6.