es regnet auf der rückfahrt.stark.das auto vor mir bremst mich aus, schleudert mir nur mehr regen auf die windschutzscheibe.aber ich gebe gas, drängle, muss mich von zu hause entfernen.zu hause.was ist das eigentlich?
was ist aus mir geworden?
ich habe meiner mutter an den kopf geworfen, dass ich keine lust auf ein familienleben mehr habe, dass ich ausziehen werde, sobald der 8.3. vorüber ist und endlich alleine meine wege gehen werde.sie ist zusammen gebrochen, hat geweint, geschluchzt, geschrien.und das einzige, was ich konnte, war, spitze bemerkungen zu machen.es lässt mich kalt.da ist einfach nichts mehr in mir, was sich noch für sie interessiert.ich bin zu einem monster geworden, ohne regungen, ohne gefühle, ohne alles.
ich gehe durch die welt, als wäre ich gar nicht mehr anwesend, als gehörte ich hier nicht mehr hin.und genau das tue ich auch.

ich gehöre hier nicht mehr hin.
ich habe hier keinen platz mehr.

habe mich gerade am berufskolleg angemeldet.
jetzt geht es zurück nach essen.
j. verabschieden.
so spielt das leben.
photos für meine bewerbung.
schönes face würde ich sagen, nicht.

230211

heute bin ich 7 wochen hier.
7 lange wochen, 7 anstrengende wochen.

wenn ich zurückblicke, sehe ich keine veränderung, keine besserung, kein schöneres leben.
alles, was mich umgibt ist schwer, lastet auf mir.vor allem aber ich selbst.
ich habe viel sport gemacht diese woche, habe zugenommen.sind es muskeln?ist es fett?es ist mir egal.alles ist mir egal.
ich esse, nein, fresse, erbreche, hungere.es gibt kein zwischending, keine normalität, keine stabilität.

die gruppe verändert sich. diese woche gehen zwei mädchen, die von anfang an hier bei mir waren. mich begleitet kein gefühl, wenn ich an sie denke, bloß gleichgültigkeit.ich weiß, dass ich traurig sein müsste, aber ich bin es nicht.ich bin tot.innerlich abgestorben.und doch mache ich weiter.wofür?ich weiß es nicht.aber alles, was zählt ist, dass ich weitermache.

in meinem leben, in dem ich selbst nur statist bin.

ich konnte dort drin nicht mehr atmen.
nicht eine einzige minute hätte ich es länger ausgehalten.
ich wollte mich selbst entlassen, das haben sie nicht gewollt.
jetzt bin ich 'pädagogisch beurlaubt'.ich habe alle sachen mitgenommen.meinen koffer gepackt.bin zu hause.bin sicher angekommen, trotz 180km/h.doch ich muss morgen nachmittag zurück.
am montag darf ich dann entscheiden, ob ichwirklich gehen will oder weiter kämpfe.
aber ich will nicht mehr kämpfen, will nicht mehr stark sein.

weil ich gemerkt habe, dass mir niemand helfen kann.

ich dissoziiere gerade.
ihr post hat mich fertig gemacht.
ich kann nicht denken.
kann nicht schreiben.
werde jetzt essen.aus protest.

photos von gestern abend.

gefühlschaos.
euphorie - depression.
hoch - runter, hoch - runter.immer wieder.unaufhaltsam.
aber es muss weiter gehen.immer weiter gehen.immer, immer weiter.hat man einmal angefangen, darf man nicht mehr aufhören, denn dann würde man die spielregeln missachten und rausfliegen.dann wäre es vorbei.endgültig.genau das will ich doch.

gestern abend war ich das erste mal nach vielen wochen wieder breit.
ich kann es nicht beschreiben, es hat nach freiheit gerochen, geschmeckt und sich vor allem auch so angefühlt.die nacht durchgemacht und erst um 8uhr zu hause gewesen.was ein abend.

look von gestern abend:

ich habe weniger erbochen letzte woche.das ist gut.dadurch habe ich aber auch wieder zugenommen, das ist schlecht.ich bin hin und her gerissen, was das richtige ist.ich will kotzen und abnehmen.ich will nicht mehr kotzen, aber auch nicht weiter zunehmen.noch fetter werden.

in 4 wochen bin ich endlich 18.dann lasse ich mir mein 2. tattoo stechen.außerdem fange ich gerade an beide ohrlöcher zu dehnen.links bin ich auf 3mm und rechts auf 2mm.ziel soll zumindestens an einer seite 8mm oder 10mm sein.
hat einer eine idee wo ich mir noch ein piercing stechen lassen könnte?sollte schon im gesicht sein.

außerdem muss und möchte ich mich bei Marina und der schönen Amy bedanken.von beiden habe ich einen AWARD bekommen! :**


Blogg-Award
- thank the person who gave you the award and link back to them in your post
- tell us 7 things about yourself
- award 15 recently discovered new bloggers
- contact these bloggers and let them know they've received the award

1. beim einkaufen nehme ich nie das erste produkt aus der reihe, sondern immer eins der hinteren.
2. beim lesen in einem aloten tagebuch habe ich gelesen, dass ich mich mit 9 jahren das erste mal umbringen wollte.
3. ich rauche blaue gauloises.
4. mein lieblingsgewürz ist zimt.
5. ich lasse von jeder party mindestens ein feuerzeug mitgehen.
6. in manchen momenten würde ich gerne meine alten barbies oder playmobil-sachen wieder auspacken und mich völlig in dieser welt verlieren.
7. ich bin dieses jahr bei rock am ring anzutreffen!

ich verleihe einen award an:

Leah, weil sie unglaublich ehrlich ist und immer weiter kämpft, selbst, wenn sie den sinn darin nicht sieht.

Schneewittchen, weil sie mich in ihren bann gezogen hat, obwohl ich sie erst seit kurzem verfolge.

Amy, weil sie ein wichtiger teil von mir geworden ist und ich ihr zeigen will, wie viel sie mir bedeutet!

Marina, weil ich mir ein leben ohne sie nicht mehr vorstellen kann!

Amy, weil ich ihren schreibstil liebe und mit ihr fühle.

gleich zurück in die klinik.yay.mit 180 sachen über die autobahn.ist fast wie fliegen.eine lenkbewegung - und alles könnte vorbei sein.

I can see you’re sad
Even when you smile
Even when you laugh
I can see it in your eyes
Deep inside, you wanna cry 

(Eminem - Mockingbird) 

die hoffnunglosigkeit raubt mir den atem, schnürt mir die brust zu.es tut so weh.so schrecklich weh.ich möchte schreien, möchte weinen, möchte mir schmerz zufügen, aber nichts funktioniert.alles was ich kann, ist hier sitzen und diese zeilen schreiben.diese buchstaben aneinander reihen um das chaos in meinem kopf zu sortieren.

aber von ordnung kann man wohl nicht sprechen.