nur sehr, sehr kurz.
wir haben geschätflichen besuch bis sonntag mittag, bis dahin werde ich es wohl nicht schaffen, zu bloggen.
macht euch keine sorgen, ich lebe noch.
es geht mir zwar nicht besonders gut, meinem arm übrigens auch nicht, aber ich überspiele mal wieder wunderbar!
fragt mich bloß nicht nach dem essen, das klappt im moment nämlich viel zu gut.nachdem der besuch wieder weg ist, kommt das hnugern wieder.

habe meine therapeutin heute auch angerufen, sie hat sich egfreut von mir zu hören.ich musste wieder einmal einschätzen zwischen 10 und 0 (10=super gut, 0=sofort umbringen) und bin heute auf einer 5.also alles im grünen bereich soweit.ab 3, sagt sie, muss sie handeln.

xoxo
ich liebe euch, alissa und marina :*

neue medikamente

ich war bei meiner therapeutin.
habe ihr von dem vorgespräch der klinik erzählt.
und von meinem suizidversuch.
es war nicht einfach, aber es ging.
ich habe jetzt feste telefonzeiten, an denen ich sie anrufen muss und einschätze muss, wie es mir geht, 3 mal die woche!naja.ob es was bringt werden wir sehen.ich denke nicht, dass ich sonderlich ehrlich sein kann.konnte ich noch nie.nicht einmal während meiner klinikzeit.

außerdem habe ich neue medikamenter.jaaa, ich habe freiwillig zugestimmt, etwas zu nehmen.
sie hat mir verboten, die packungsbeilagen zu lesen und wenn mir jemand etwas verbietet, dann tue ich es erst recht.scheiß verdammte nebenwirkungen stehen da drin.richtig, richtig übel.ich will das zeug nicht nehmen!

Mirtazapin

Häufige Nebenwirkungen:
Appetitzunahme, Gewichtszunahme, Schläfrigkeit (meist in der ersten Behandlungswoche), Schwindel, Kopfschmerzen, Wassereinlagerung (Ödeme)

Gelegentliche Nebenwirkungen:
Übelkeit und Erbrechen

Seltene Nebenwirkungen:
Unterdrückung der Blutzellenbildung im Knochenmark (Knochenmarksdepression), Euphorie (krankhaft), Verwirrung, Halluzinationen, Albträume, Erregung, Schwindel, Kopfschmerzen, Krampfanfälle (Epilepsie), Zittern, Gefühlsstörungen, Beinunruhe, Bewusstlosigkeit, niedriger Blutdruck, Mundtrockenheit, Durchfall, Erhöhung der Leberwerte (Transaminasen), Hautausschlag, Gelenkschmerzen, Muskelschmerzen, Müdigkeit 

alter schwede.

außerdem habe ich noch Promethazin, die Nebenwirkungen klingen nicht so schlimm.trotzdem.wenn ich von dem scheiß medikament zunehme, raste ich aus.und zwar richtig!das versaut mir niemand.ich will und ich werde abnehmen!

271010

ich habe weiter an gewicht verloren und damit das gefühl für meinen körper.
mir ist so kalt.so verdammt kalt.meine hände sind blau, sie werden einfach nicht warm, egal was ich mache.ich zittere am ganzen körper.kann nur noch langsam gehen, weil sonst sofort außer atem gerate.mir ist schlecht.alles tut weh: mein bauch, mein hals, meine arme, meine beine.ich bin in jedem moment kurz davor zu weinen.dass niemandem die tränen in den augen aufgefallen sind, wundert mich.
ich war heute nur für theater in der schule, eigentlich hätte ich vorher noch eine deutsch klausur schreiben müssen, aber ich habe es einfach nicht geschafft.noch nicht einmal angefangen mit dem buch, iphigenie.aber was soll's.ich bin wieder krank geschrieben, darf mir aussuchen in welche kurse ich gehe.
ein hoch auf meinen hausarzt.dass er das alles immer noch mitmacht, wundert mich eigentlich sehr.

ich habe angst vorm essen.
ich will niemals wieder so fett werden, wie ich es einmal war.das geht einfach nicht!ich will und darf nicht.
ich habe alissa geschrieben.und nur wegen ihr habe ich pizza gegessen.eine halbe insgesamt, aber mindestens 1/3 habe ich meinem hund gegeben.käse, pilze und salami habe ich sowieso runter gemacht.
ich weiß, dass mein körper kalorien braucht.nährstoffe, aber ich kann einfach nicht.ich will doch endlich leicht sein.aber wenn ich weiter so fresse, klappt das niemals.

gleich habe ich einen termin bei meiner therapeutin und danach noch gruppentherapie.wird also ziemlich anstrengend.
ich weiß nicht, wie viel ich ihr erzählen soll.suizidversuch, essen, klinik etc.?! ich habe keine ahnung.aber irgendetwas muss ich ja sagen.

hey, in nicht einmal 2 monaten ist weihnachten.wie sehr ich mich darauf freue.auf diese geheuchelte fröhlichkeit, auf dieses "jeder hat jeden lieb"-getue.ätzend.
bis dahin möchte ich noch mindestens 10 kilo abnehmen.und das schaffe ich auch!

der geruch von frischen pommes, der mir in die nase weht.im ersten moment will ich dieser verlockung nicht widerstehen, doch schon sekunden später, klettert mir die magensäure die speiseröhre hoch und erfüllt mich mit heftiger übelkeit.ich habe angst.angst davor, dass ich alleine von dem anblick wieder fett werde.

es geht nicht mehr.
ich kann nicht mehr essen.

dünn werden, schön werden, leicht werden, frei werden.

heute morgen, als ich auf die waage gestiegen bin, war ich so glücklich!so glücklich, wie schon lange nicht mehr, denn ich habe mein tiefstgewicht unterschritten und darauf bin ich so stolz!es läuft, jeden tag ist es ein bisschen weniger!
mit den "nebenwirkungen", wie kalte hände, kreislauf faxen, keine kondition mehr, komme ich vollkommen klar, solange meine beine und mein bauch nur dünner werden!
ich mochte heute mein outfit sehr gerne, bin sogar auf meine beine angesprochen worden, die seien ja so schön dünn geworden, finde ich nicht, aber bald, bald werden sie perfekt sein!es dauert gar nicht mehr lange!wenigstens treffen sie sich jetzt nicht mehr, wenn ich meine füße ganz aneinander stelle!das ist so ein schönes gefühl.

meine arme verheilen langsam und ich habe nicht einmal den drang, zu schneiden im moment, na gut, ich kompensiere eben derzeit alles übers essen, aber das ist gut so!denn am ende kommt dabei etwas positives raus und nicht etwas negatives, wie narben oder so.
ich höre mich schon beinahe gesund an, finde ich!
naja, abgesehen davon, dass ich immer zufriedener mit meinem körper werde, hat sich nichts verändert, aber das ist ja schon mal etwas.
heute ist dienstag, seit freitag habe ich nicht mehr erbrochen, sondern das hungern gut durchgehalten.es ist so schön, dass ich es endlich aushalten kann und ich muss sagen, der hunger wird auch so langsam zum freund.es ist eben ein alt bekanntes gefühl, was mir zeigt, dass ich stark bin, dass ich noch lebe.
von daher weiß ich einfach nicht, ob ich meiner therapeutin davon erzählen soll.ich will es nicht missen.will weiter abnehmen, dünn werden, schön werden, leicht werden, frei werden.

ansonsten geht es mir immer noch nicht besser, ich bereue es so verdammt, dass ich nicht mehr tabletten geschluckt habe.oh man.wie gerne wäre ich einfach nicht mehr hier.
das klingt jetzt vielleicht komisch, nach dem eher positiven beitrag bisher, aber eine einzige positive sache, hat nicht die kraft alles andere negative zu kompensieren.
schule ist immer noch ziemlich schlecht.ich kriege einfach nichts mit.ich überlege ernsthaft, aufzugeben.abzugehen.fachabi zu machen.oder auch nichts.keine ahnung.so wie immer.

251010

ich weiß nicht wie, aber irgendwie habe ich es geschafft, zur schule zu gehen.ich weiß mal wieder nichts mehr von dem, was wir gemacht haben, wie sonst auch bin ich dissoziiert.
danach war ich noch beim arzt, habe jetzt am rechten ellenbogen einen zinkleimverband, ist so etwas ähnliches wie ein gips, nur nicht ganz so hart.3 tage soll ich ihn dran lassen, wenn es dann nicht besser wird, nochmal in die praxis rein kommen.

ich habe ein riesiges problem.ich habe heute erfahren, dass ich am mittwoch deutsch und am freitag bio schreibe.das problem dabei?ich habe das buch (iphigenie auf tauris) nicht einmal angefangen zu lesen und in bio kann ich noch nicht einmal das thema benennen.
scheiße man.

von einer klinik gibt es auch nichts neues.mama hat eben mit der krankenkasse telefoniert, im laufe der woche wird sich irgendwer melden und uns etwas zu einer klinik sagen.ich weiß nicht wo, ich weiß nicht wann.aber wenn es nicht bald passiert, passiert so etwas, wie m freitag ganz schnell wieder.das weiß ich.ganz fest.

gestern abend habe ich stundenlang geweint.
wegen A. einer sehr guten freundin.ihre mutter hat mir den umgang mit ihr verboten, ich würde sie kaputt machen, sie wäre doch noch so jung (16) und das sensibelchen der familie.fazit:ich darf mich nicht mehr bei ihr melden.
wahrscheinlich ist das auch gut so.besser wenn wir unsere freundschaft jetzt aufgeben, als dass sie dabei zugrunde geht.und dabei wollte ich doch noch so viel mit hr erleben.ich liebe sie doch so sehr...

241010

you are the only exception.

maybe i kno, deep in my soul,

that love never last.

(paramore - only exception)

so. neuer post.
tippen fällt mir immer noch schwer, aber ich will euch mitteilen, was im moment los ist.von daher, einfach über die rechtschreibfehler  sehen.

ich habe angst, verdammte angst vor der schule.ich will nicht gehen müssen!es wird alles noch sclimmer machen.und dabei habe ich doch kaum nocht kraft meine augen offen zu halten.so, als hätte ich tagelang nicht geschlafen, aber das gegenteil ist wahr.
ich drehe mich im kreis, finde keinen ausweg mehr.weiß nicht mehr, woher ich kam oder wohin ich gehen wollte.
ich möchte einfach nur frei sein, von dieser welt verschwinden.möche nicht mehr k*tz*n, nicht mehr schn**d*n, nicht mehr zu viele tabletten schlucken.
ich will raus aus mir, bitte.

überdosis

wie unglaublich schnell es bergab geht.
ich habe am freitag eine überdosis tabletten genommen, aber es gat nicht gereicht, wie ihr seht.das einzige was passiertist, ist, dass ich ca. 28 stunden geschlafen habe.
meine familie nimmt mich immer noch nicht ernst.


werde nochmal bloggen, wenn ich wieder klar denken kann.

221010

ok leute.
ich lass mich doch von einer weiteren absage nicht unterkriegen.dann wäre ich ja schon längst nicht mehr hier.
es geht mir zwar nicht besser, aber ich weiß, dass wenn ich nichts mache, ich in selbstmitleid versinke.also war ich eben kurz in der stadt, hab zigaretten und coloration gekauft und meine haare wieder nach gefärbt.ist dieses mal ein wenig intensiver.xxl color von schwarzkopf!
gleich gehe ich dann mit meiner schwester und ihren freunden feiern.auch wenn ich absolut nicht in der stimmung bin, alkohol geht immer.außerdem freut sie sich, wenn ich etwas mit ihr mache.

 

meine neuen wedges <3

ach und übrigens habe ich von dem arzt in essen eine neue diagnose bekommen: F 50.2, bulimia nervosa.aber das war mir schon vorher klar.

mir geht es gar nicht gut.
ich pumpe mich mit seroquel zu, damit ich nichts mehr mitkriegen muss.
ich schaffe es nicht aus dem bett, nicht mal um mit meinem hund raus zu gehen.

211010

verdammte scheiße.
mir fällt eigentlich gar nichts mehr ein.ich will mich bloß verstecken,nie wieder auftauchen.jetzt sofort.

gerade bin ich aus essen gekommen, in der klinik essen süd hatte ich ja mein vorgespräch.und der arzt hat anklingen lassen, dass er mich nicht will.weil ich zu 'schwierig' bin.weil sie bei suizidalität sofort die therapie abbrechen und mich zurück in das verfickte sana klinikum stecken.

ich weiß nicht, wie viele kliniken wir schon kontaktiert haben, aber keine will mich haben.
was soll ich denn noch machen?
ich pack das nicht mehr.
es ist einfach so verdammt enttäuschend zu hören, dass man ein hoffnungsloser fall ist.
aber danke dafür.

191010

ich sitze hier und friere.friere, obwohl ich im haus bin, eine wollstrumpfhose trage, plüsch-schuhe, ein top, einen pullover.und ich könnte es ändern, könnte es mir warm machen.aber zittern verbrennt kalorien.und davon habe ich heute eindeutig zu viele zu mir genommen.aber eigentlich stimmt das so nicht.eigentlich ist alles, was noch in meinem körper ist, ein wenig reis, den ich heute mittag gegessen habe.
eben war ich in der stadt und habe mir abführmittel gekauft.5 x 1000mg rizinol befinden sich nun in meinem körper und obwohl die wirkung noch zu wünschen übrig lässt, fühle ich mich besser, weil dieser ganze scheiß meinen körper bald wieder verlassen wird.ein wirklich gutes gefühl.ich will bis zum ende der ferien unter 60kilo sein.dafür werde ich alles geben, alles.wirklich alles.

es schleicht sich ein komisches gefühl ein.
ein gefühl, des kontrollverlustes.
ich habe mich vor dem abendessen mit meiner familie schon auf das nachherige erbrechen gfreut, habe es herbei gesehnt, ähnlich wie mit dem selbstverletzenden verhalten.
erbrechen war für mich bisher immer kontrolle, genauso wie hungern.aber wenn es das nun nicht mehr ist, wie kann ich dann die verdammte kontrolle über meinen körper behalten?
ich versuche mich schon so gut es geht lahm zu legen, missbrauche täglich tabletten.
und ich will es NICHT ändern.

möchte bilder hochladen.aber geht ja gerade nicht.

ich lebe noch ihr lieben.keine angst.

ich war das wochenende über in hamburg, bei meinem onkel.hamburg ist meine zweit-lieblings-stadt.nach london.zumindestens bin ich gerade nach hause gekommen und nach 4 stunden shoppen und 4 stunden zugfahren in meinen neuen wedges, tut mir alles weh, also nur kurzer lagebericht.

ich hab einiges gekauft, wedges, strumpfhosen, unterwäsche, ein kleid, eine jacke, schmuck, accessoires..... bei zeiten kommen auch mal bilder damit rein.

samstag hätte ich fast meine erste line koks gezogen, meine schwester hat es aber gecheckt und mich aus dem laden gezogen.schade eiegntlich.aber das lässt sich sicherlich nochmal wiederholen!

ich weiß nicht, ob ich stolz auf mich sein soll oder nicht.ich habe nicht einmal erbrochen seit mittwoch.im grunde ist das ja ganz gut, aber ich weiß, dass ich zugenommen habe.viel.glaube ich.ich werde einfach wieder weiter hungern.und wenn das nicht geht, dann kotze ich eben wieder.tut mir leid, wenn das doof klingt, aber es bringt nichts, das zu beschönigen.ich bin krank und das weiß ich.aber es ist mir egalo.

vollkommen egal.

ich will nicht gesund werden.

und das ist das problem.

am 21.10 habe ich in essen in der kjp ein ambulantes aufnahmegespräch, von da an dann 4-6 wochen wartezeit, aber das wisst ihr, wenn ihr meinen blog regelmäßig verfolgen solltet.

morgen holen wir mein auto ab, seat leon, 125ps, schwarz.

mal schauen.

kuss und schluss.

krasse scheiße.
sorry, aber dieser post muss einfach sein.
in der türkei, in den sommerferien hat mir ein wahrsager erzählt, dass ich in 3 monaten einen 23 jährigen kennelernen werde, der mein leben veränder wird.
und was passiert heute? 3 monate, nach der türkei? ich lerne ienen 23 jährigen kennen, der zufällig auch noch übers wochenende nach hamburg fährt, genau wie ich.
alter.
ich kann esw einfach nicht glauben.

edit: eine menge alkohol intus, also sorry, für rechtschreibfehler.

131010

I'm gonna take it all out
I'm gonna be the last one standing
I'm over all I - I'm gonna be the last one landing 

(Taio Cruz - Dynamite)

heuet abend wird gesoffen.
wenn mir irgendjemand schnee, gras oder xtc anbietet, bin ich dabei.wirklich.ich will nur vergessen, im beat der musik aufgehen.nichts mehr spüren, als diesen bass, der meinen körper, meine bewegungen kontrolliert.
ich will heute abend über die strenge schlagen, keine grenzen kennen und alte grenzen überschreiten.ich will in meine traumwelt abtauchen und nie wieder daraus erwachen, einfach darin versinken und dort bleiben.in der welt der musik, der partys und der exzesse.heute abend werdet ihr mich kennenlernen, wie ihr mich noch nie gekannt habt.glaubt mir.alles andere wäre wieder nur vergeudete zeit.und davon habe ich keine mehr übrig.

 endlich ist die kette von otto angekommen!

 

ach und alissa, meine liebe, falls du das liest: ich gebe nicht auf! WIR geben nicht auf, hast du verstanden?ich hungere wieder.2 stücke pizza waren es heute.mehr nicht.ist ja auch schon genug fett.

heute war ich zum ersten mal, seit langem, wieder auf der waage!

63,2 kilo. BMI 20.9

dafür, dass ich die letzten (gefühlten) wochen nur gefressen habe, bin ich doch sehr zufrieden.schließlich habe ich nur 1,5kilo zugelegt.

alissa.

ich liebe dich.

du bist die welt für mich.

also lass uns verdammt nochmal jetzt kämpfen!

121010

heute war ein relativ guter tag.

erst gegen nachmittag ist meine laune gekippt, naja, ich bin alleridngs auch erst gegen halb 1 aufgestanden, weil ich von den lieben atarax tabletten immer einen furchtbaren überhang habe.werde sie wohl nun mal ein wenig früher nehmen, vielleicht wird das dann ja besser.

ich war heute bei meiner alten therapeutin und ich habe sie verwirrt, glaube ich zumindestens, weil sie erwartet hat, dass ich sie fertig machen würde, das habe ich allerdings nicht getan.als sie fragte, ob ich ihr noch etwas zu sagen habe, meinte ich nur, ganz kalt: "nein.ich habe mit dem ganzen abgeschlossen und das für mich geklärt." danach habe ich ihr mitten in ihr hässliches gesicht gegrinst und sie wusste nichts mehr zu sagen.ach ja.ein bisschen stolz bin ich ja doch, muss ich ehrlich gestehen.sie ist einfach nur eine lügnerin und ich bin heilfroh, eine neue zu haben, die mich, hoffentlich, nicht von vorne bis hinten verarscht und meine suizidalität auch als thema der terapie macht, anstatt mich sofort einzuweisen.

seitdem ich zu hause bin, liege ich im bett, ohne licht, ohne musik, ohne alles.

ich will einfach nichts und niemanden mehr sehen oder hören, es reicht einfach.ich konnte noch nicht einmal mit meinem hund gehen, so elend fühle ich mich.

jetzt habe ich mich gerade aufgreafft und den pc angemacht und, wie könnte es auch anders sein, läuft natürlich "rebell" von den ärzten.ich kleiner rebell.

vorgestern habe ich von otto die bestätigung bekommen, dass sie meine kette losgeschickt haben, sie konnten ja nicht warten, bis die schuhe und die hose lieferbar waren, nein.sie schicken ja lieber alles einzeln.

von hothoops erwarte ich auch noch ein kleines päckchen, bin mal gespannt, wann es ankommt.aber das interessiert euch alles sicher nicht.

ich würde mir gerne alles von der seele schreiben, aber ich kann es einfach nicht sortieren, bekomme keinen klaren gedanken zu fassen.ich möchte einfach alles in einen text packen, aber mir fällt nicht eine metapher ein, die beschreiben könnte, was ich fühle.

bilanz von heute:

-mein arm ist wieder mit einer mullbinde verbunden

-ich habe wieder einmal zu viele tabletten geschluckt

-ich habe mich eben übergeben.

aber es geht mir gut.jaja.ich glaube es mir ja nicht einmal mehr selbst.

ich bin zum phantom meiner selbst geworden.

beinahe durchsichtig.

ach und lalifee?

ja, eine schwere depression habe ich.unter anderem.

101010

wenig worte, dafür aber wenigstens ein paar bildchen.

es geht mir ziemlich bescheiden, ich komme nicht mehr aus dem bett.alles ist wieder sinnlos geworden, aber ich kann euch sagen, dass ich MEIN datum überlebt habe.vielleicht geht es mir auch deswegen nicht gut, weil ich weiß, was ich jetzt schon hätte haben können.aber ich habe es ja wieder einmal nicht getan, geschweige denn versucht.

am dienstag habe ich mit meiner alten therapeutin ein abschlussgespräch, ich werde die frau so verdammt fertig machen, das weiß ich jetzt schon.

schlüsselbein.wunderbar.

071010

ich hab eine neue therapeutin.

sie ist die mama von K., bei der ich letztes wochenende war.mal schauen, was dabei raus kommt.heute hatte ich ein erste sgespräch mit ihr, es war ganz in ordnung.sie vermutet allerdings, dass ich ein frühkindliches trauma haben, was gut sein kann. und deswegen diese ganzen verwirrenden gefühle in mir sind, mit denen ich nicht umgehen kann, weil ich sie nicht einordnen kann.keine ahnung, ob das stimmt.wird sich wohl zeigen.

ich soll wohl ab nach den ferien, mittwochs immer an einer gruppentherapie teilnehmen.

ich fühle mich schlecht mit dme gedanken, dass jetzt so viel emscnehn, nämlich die, die auf der warteliste stehen, noch länger warten müssen, weil ICH dazwischen geschoben worden bin.

ach scheiße.

es ist doch sowieso alles im arsch.selbst wenn ich jetzt anfangen würde zu kämpfen, wäre das doch zu spät, ich habe doch schon alles kaputt gemacht.wie blumen, die man ausreißt, mit wurzel.man kann sie nicht mehr einpflanzen, wenn sie einmal vergammelt ist.es bleibt ein loch und irgendwann wächst gras darüber, aber es fehlt doch etwas.auch wenn es von außen bald schon nicht mehr zu sehen sein wird, die erde wird nie vergessen, dass man ihr einen teil geraubt hat.

morgen kommt eine freundin zu mir, die ich schon lange nicht mehr gesehen habe, ich hab angst, sie zu sehen, möchte ein gutes bild vor ihr abgeben und nicht das häufchen elend sein, das ich derzeit bin.

ich muss mich zusammenreißen.zusammenreißen.zusammenreißen.

am samstag darf ich dann sein, wie ich will. zusammen mit T. besuchen wir R., ihn kenn ich aus der psychiatrie.wir werden wohl was trinken, davon gehe ich aus und er besorgt noch andere dinge.dinge, mit denen man vergessen kann.das wird was.

hab mir eben mein neues piercing gekauft.ein hufeisen.ich mag's.

jeder tag.jeder verschissene tag, endet irgendwann über der kloschüssel.
heute abend ist es mal wieder an der zeit, für den midro tee.ganz sicher.

es tut weh, wenn dir die magensäure die speiseröhre hinauf klettert.

BESTANDEN!

ich habe BESTANDEN!
ich bin ein wenig euphorisch, wie frisch verliebt.aber das wird wohl nicht lange ahlten.
gleich fahre ich mit dem audi meiner mama zum möbelhaus, kommoden und schränke aussuchen und vielleicht noch zum seat händler, den neuen leon und ibiza angucken.
ich bin echt froh, dass ich das jetzt hinter mir habe

ach und übrigens, habe ich mein datum verschoben, habe ich mir gestern nacht überlegt.ein datum ist für mich etwas bedrohliches, weil ich noch einiges erledigen will, bevor ich verschwinde und das alles so auf den letzten drücker machen, das hat keiner von euch verdient.deswegen lasse ich mir noch ein wenig mehr zeit, die möglichkeit dazu habe ich ja immer noch.
freut euch.
zumindestens habt ihr ein paar tage mehr.

fahrprüfung

Die Welt ist ein Haufen Scheiße,

wem sagst du das?

ich könnte kotzen, wenn ich seh',

wie viel Spaß du hast.

(Sido - Mein Testament)

ich bin so unglaublich aufgeregt wegen morgen!führerscheinprüfung!praktischer teil!
oh mann.
ich weiß, dass ich es kann.
aber es geht einfach um alles und nichts.
jetzt muss ich beweisen, was ich drauf habe.

ich bin so unglaublich aufgeregt, dass ich esse und esse und esse und esse.wirklich nicht mehr schön
und ich habe noch nicht einmal mehr zigaretten!verdammt.
tabletten oder alkohol gehen jetzt natürlich auch nicht, ich darf ja nicht benebelt sein morgen.
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photos von heute nachmittag.

das oberteil gehört meiner schwester, sie hat es mir irgendwann mal gegeben.aber ich mochte es nicht.jetzt allerdings schon.

zimmerchen.

habe mein zimmer umgestellt und umdekoriert.habe ich ja bereits erwähnt.
hier jetzt die vorläufigen photos.am mittwoch bestellen wir neue möbel: weiß!endlich.
ich mag's ganz gerne im moment.
wie findet ihr es?es ist zwar nur die eine seite, aber die andere ist auch nicht besonders interessant.

 

 

zwiespalt.

Und du fängst an zu Beten, du fängst an mit Gott zu reden.
Du fängst an mit Vollstopfen bis zum Rand und kotzen geh'n.
Dann eines Tages triffst du einen Mann im Park
der dir braunes Pulver in die Hand drückt, für 20 Mark
Und du weißt es kann dich fliegen lassen.
Doch es kann auch Leben ruiniern und Menschen zu Tieren machen!
Mir ist egal was du jetzt tust, ich kann das nicht entscheiden,
spritz es rein, nein lass es bleiben, ich mein:

Du musst auf dein Herz hörn,
hör wie es schlägt, wie es fleht, wie es schreit
hör wie es lebt, wie es lacht, wie es weint,

 (Sido - Herz)

ich weiß nicht, was ich machen soll.

am 21.10. hätte ich einen termin in der kjp in essen süd, von da an hätte ich 4-6 wochen wartezeit und würde aufgenommen.meine mama hat mit der oberärztin oder so telefoniert und ihr meine komplette vorgeschichte erzählot, dass diese daraufhin nicht sofort abgelehtn hat, verwundert mich eigentlich.

noch dazu, hat sie gesagt, dass ich dann gut zu der gruppe passen würde.
es könnte mir alles so furchtbar egal sein, aber das ist es nicht.
ich finde mich selbst so unglaublich lächerlich.nicht einmal zum sterben, bin ich gut genug.ich weiß ja, dass ich schwach bin, weiß, dass ich nichts kann, nie etwas erreichen werde, aber dass es so schlimm ist, wusste ich bisher noch nicht.

morgen habe ich bei der mama von K., bei der ich am samstag war, ein beratungssgespräch.wie schon erwähnt, will sie mir einen therapeuten vermitteln.ich habe sie kennengelernt, sehr nette frau.kunstinteressiert.stilvoll.sehr intelligent.

übermorgen früh habe ich dann meine fahrprüfung, aber das packe ich mit links.ich fahre gut auto und ich weiß, dass ich das kann.

ach und ich habe meine therapeutin um ein abschlussgespräch gebeten, die feige sau traut sich das nicht einmal mit mir alleine, sondern meine mama muss dabei sein.die wird ein paar passende worte dazu bekommen.das weiß ich jetzt schon.
in meinen augen ist sie einfach nur noch lächerlich.

gestern habe ich mein zimmer umgestellt.und ich rauche jetzt in meinem zimmer.wer was dagegen hat, kann mich mal ganz gepflegt am arsch lecken.

freiheit und falscher stolz.

ja, lali fee.du hast ganz recht.

ich gebe mich auf, weil sie mich aufgeben.das war mein letzter rettungsanker.der letzte lichtblick.das war's ganz einfach für mich.sie haben mir damit alles genommen, für das es sich noch annähernd zu leben lohnte.zu kämpfen lohnte.aber auch das ist jetzt weg.

gestern nacht habe ich 3/4 liter wodka getrunken.und geändert hat das ganze auch nichts.es hat betäubt, ich habe gelacht, währden alle anderen mein verhalten nur komisch beäugt haben.verständlich, wenn man als einzige trinkt und alle von meinen problemen wissen.

gleich gehe ich zu einer freundin.ich kenne sie noch nicht lange, aber ich vertraue ihr.wir werden eine dvd gucken, shisha rauchen und eine vielleicht die eine oder andere flasche sekt killen.

ihre mama ist fachärztin für psychosomatische medizin und psychotherapie und will mir einen fähigen therapeuten vermitteln.nur weiß sie natürlich nicht, dass das in der jetzigen situation vollkommen sinnlos ist.

ich fühle mich ganz anders.leicht, frei irgendwie.weil ich jetzt endlich ein ziel vor augen habe, einen plan, eine lösung.okay, keine lösung, aber eine ausweg, ein ende von all diesen qualen.auch für meine familie wird es dann leichter, diese ohnmacht hört auf für sie und ich strapaziere ihre nerven nicht weiter.was ich definitiv tue.heute habe ich mich mit meiner mama, oma und meinem papa gestritten.geendet hat das ganze, dass sie geweint haben, während ich irgendwie stolz darauf war, dass ich sie so weit bringen konnte und nur hähmisch gelacht habe.

das ist doch krank.verdammt krank.

ich glaube nicht, dass jemand oder etwas meine entscheidung jetzt noch beeinflussen kann.nur ich selber könnte mir im weg stehen, weil ich doch ein großes mitteilungsbedürfnis habe.hoffentlich kommt mir das nicht in den weg, denn dann finde ich mich ganz schnell auf der geschlossenen wieder...

ich liebe euch, ihr süßen.

xoxo

wieso nehmt ihr mir das verdammt allerletzte, was mir noch geblieben war?wieso macht ihr das?für euch ist es bloß ein wort, bloß ein 'nein', aber für mich ist es das ende.der schlussstrich.das letzte wort eines buches.der letzte funken glut, bevor ein feuer erlischt.das letzte welke blatt, das vom baum fällt.

wie kommt ihr dazu, über mich zu urteilen, obwohl ihr mich nicht kennt?wie könnt ihr einfach so entscheiden, ohne mir noch eine chance zu geben?

für euch, hat das alles keine bedeutung.ihr sitzt auf euren fetten ärschen, am schreibtisch und knallt mit eurem persönlichen stempel ein 'abgelehnt!' auf's blatt.aber wer dahinter steckt, welche geschichte sich hinter einem namen, einer diagnose, versteckt, das interessiert euch nicht.nicht im geringsten.

ihr könnt wirklich stolz auf euch sein, denn ihr seid der schlussendliche auslöser.der allgemein bekannte i-punkt.

wie, wann, wo steht fest.