was gibt es schon zu sagen.meine therapeutin denkt wahrscheinlich ich mache fortschritte.soll sie doch.sie ist mir scheiß egal.
mein arm sieht aus wie ein schlachtfelde, ich habe es ihr schon wieder nicht gezeigt.und das werde ich auch nicht.
es geht mir so schlecht, wie schon lange nicht mehr und ich weiß nicht, ob ich diese nacht überleben werde.eigentlich müsste ich sofort in die klinik, aber ich will meine mama nicht nerven.sie ist krank.sie soll sich keine sorgen um mich machen müssen.

God love your soul and your aching bones
Take a breath, take a step, meet me down below
Everyone's the same, our fingers to our toes
We just can't get it right, but we're on the road

(OneRepublic - All fall down)

ich will keine therapie.ich will keine hilfe.ich will nicht gesund werden und schon gar nicht geheilt werden.das einzige was ich will, ist sterben.

rot auf weiß.immer mehr rot.kontrollverlust.einfach rein.einfach all das böse rausschneiden.ausbluten, wie schweine beim metzger.fette schweine.ich.

abführmittel geschluckt.zu viele.wieder kontrollverlust.

es gibt nichts zu sagen
die tage vergehen.der schnee fällt.ich fresse.
mir geht es nicht gut.absolut nicht.aber muss ja.
gleich erstmal truxal rein.so wie gestern und vorgestern.
vielleicht noch midro tee.schule wird wohl eh nicht gehen wegen dem schönen schnee.wie ich ihn liebe.nicht.
denkt euch den rest.

261110

mir geht es immer noch nicht sehr gut, aber ich habe mich aus meinem bett aufgerafft, baden gewesen und habe mich dann fertig gemacht.gleich geht es zu einer freundin, sie ist gestern 18 geworden.
ich hoffe doch, dass ich etwas zum kiffen kriege, denke aber schon.
ansonsten?gegessen und erbrochen.nichts neues also.

ich liebe diese hausschuhe! <3

es geht mir schlecht.
mir ist kalt.so kalt.dabei habe ich 4 lagen an und liege unter der bettdecke.
mir ist schlecht.so richtig kotzübel.
mein kopf tut weh.meine beine auch.
ich bin müde.todmüde.

meine mutter hat den besten spurch des jahres gebracht:
"ist dir zum kotzen, weil dein leben zum kotzen ist?"
ja, mama.ja...

eben eine FA gehabt.eine halbe packung knäckebrot.toast.käse, gurken, paprika, frischkäse, putenbrust.
dann sofort auf die toilette gerannt, alles wieder raus.meine schwester und meine mama haben es gemerkt, mama hat mich in schutz genommen.süß von ihr.
gerade noch 2 löffel midro tee geschluckt.
morgen wird die post abgehen.schule?wohl eher nicht.

251110

ich war in essen.und es war eigentlich ganz gut.ich stehe jetzt auf der warteliste.die therapeutin scheint ganz nett zu sein.besser als in der anderen klinik zumindestens.die station ist schön.bunt.gelb.orange.rot.man darf nur rauchen, wenn man ausgang hat.und am ersten tag hat man schon mal von vorn herein keinen.super.
sie hat mich gefragt, ob ich mir vorstellen könnte über weihnachten in der klinik zu sein.und natürlich habe ich aj gesagt.das macht meine chancen groß, noch vor dem 24.12. dort zu sein.ich hasse weihnachten.wenn ich bis dahin noch nicht dort bin, könnt ihr mich auf der geschlossenen besuchen.ich halte es dieses jahr nicht aus.alleine schon, wenn ich vereinzelte lichterketten oder deko weihnachtsmänner sehe, werde ich aggressiv.wirklich aggressiv.von meinem essverhalten habe ich übrigens bei diesem gespräch nichts gesagt.hat aber auch keiner nach gefragt.wird ihnen ja vielleicht auffallen, wenn ich aufgenommen werde.sind ja mindestens noch 4 wochen bis dahin.wenn nicht länger.

ich habe heute zu viel gegessen.zu viel für mich: ein paar nüsse, ein stück fleisch, eine halbe kartoffel, eine halbe apfeltasche, ein paar nimm 2 soft.
bitte,bitte,bitte, lass es morgen nicht mehr sein.

174cm
62,4
BMI 20,6

vollkommen vergessen zu schreiben.aber der post ist sowieso schon so lang, da schreibe ich noch einen.

morgen geht es mit meiner mutter nach essen werden in die klinik zum zweiten vorstellungsgespräch.ich habe so angst, dass sie mich nicht nehmen.dann ist es wirklich vorbei.wirklich.dann kann ich für nichts mehr garantieren.
drückt mir die daumen.

morgen abend gibt es dann einen bericht, wie es war.

241110

es geht mir nicht gut.mal wieder.

gestern war ich bei meiner therapeutin, sie wollte meine wunden sehen, ich habe sie ihr aber nicht gezeigt.es ging nicht.das ist meins.ganz allein meins.irgendwann hat sie locker gelassen und mich bloß gefragt, ob es tief sei.natürlich nicht.für mich sind diese wunden immer noch oberflächlich, sie werden wohl narben davon tragen, aber die kann ich sowieso nicht mehr zählen, so viele sind es mittlerweile.
außerdem sind wir auf das thema "essen" gekommen.ich weiß gar nicht mehr genau wie, zumindestens hat sie mich gefragt, ob ich essgestörtes verhalten von mir kenne.ich habe ehrlicherweise geantwortet, dass dieses thema für mich zentral ist, seit anfang des jahres.daraufhin hat sie mich bloß nach meinem gewicht und meiner größe gefragt: 174cm, 64kilo.idealgewicht.das war's. thema abgeschlossen.es ist doch jedes mal das gleiche, solange man nicht über- oder untergewichtig ist, hat man auch keine essstörung.aber sie wird noch sehen, was sie davon hat.oh ja.sie wird es bereuen, nicht eher etwas dagegen unternommen zu haben.

wieso, kommt jedes mal, wenn ich mit jemandem über das rede, was mich belastet, der punkt, an dem ich es der-/ oder demjenigen heim zahlen will?!

sie ist nicht die erste, bei der ich so empfinde: eine lehrerin, mein erster therapeut, meine ex therapeutin und meine psychiaterin.bei ihnen geht es mir ganz genauso.
außerdem haben wir autogenes training begonnen, muss jetzt 2 mal täglich komische entspannungsübungen machen und mir immer wieder sagen:

"Ich bin gelassen und frei,
der innere Druck geht vorbei.
Ritzen ist mir einerlei."

darüber lache ich nur.es bringt nämlich absolut nichts.ich werde eher aggressiv dabei.
ach und im übrigen glaubt sie, dass ich keine borderlinerin bin, sondern bloß "depressiv".das ist doch immer wiedr schön, von jedem etwas anderes zu hören.
langsam können mich einfach mal alle am arsch lecken.

gestern abend habe ich dann mit K. und P. gekifft, habe bei K. geschlafen und ihre mama einige male getroffen.das ist schon komisch, in der praxis von ihr gesiezt zu werden und zu hause gedutzt zu werden.aber es gibt schlimmeres.

essen bzw. nicht essen klappt relativ gut.bin eben schwach geworden und habe einen schokomuffin gegessen, aber mit meiner schwester zu mcdonald's bin ich nicht gefahren.aus mir kann also doch eine anorektikerin werden.hätte ich nicht gedacht.meine eigentliche bezeichnung ist doch bulimikerin.

231110

was ich heute vollbracht habe?7 stunden schule.und das einzige, was übrig geblieben ist, ist ein satz, den ich im englisch LK geschrieben habe:

An attempted suicide is nothing else than an overdose of sentimentality belonging to a bad feeling of loneliness.
It is, what we are all longing for, but only few of us are able to have a look of it.

und, nein.zum thema gehörte das bestimmt nicht.
außerdem selbstverletzendes verhalten und erbrechen von dem einzigen bisschen, was ich heute zu mir genommen habe: salat.
um 18uhr habe ich einen termin bei meiner therapeutin, sie hat gestern schon anklingen lassen, dass sie mich gerne stationär geschlossen haben möchte.
gleich gehe ich vielleicht noch zu der tochter meiner therapeutin, K., einen buffen mit ein paar leuten und dann da schlafen.werden wir sehen.

außerdem sehenswert: Film über Magersucht , 8 Teile.gut gemacht, finde ich.

221110

heute gegessen: 
-ein toast mit schinken, käse, gurken, paprika. wieder raus.
-etwa 7 nudeln.

komme gerade aus der schule.sport macht mich irgendwie sehr aggressiv.sollte es nicht eigentlich andersherum sein?

meine psychiaterin hat sich notiert, dass ich 5 kilo zugenommen habe und meine suizidgedanken händelbar sind.haha.lustiger witz.mirtazapin wird erhöht.wey.dann darf ich jetzt sogar 45mg davon schlucken.angeblich sollen die FA's davon weniger werden.ich glaube nicht dran.aber wir werden sehen, wie oft ich diese woche über der toilette hängen werde.in 2 wochen ist der nächste termin.ob ich bis dahin wohl eine wirkung bemerken werde?wäre das erste antidepressiva, was irgendwie anschlägt.übrigens hat sie mir gesagt, dass es kein anderes AD mehr gibt, dass mich nicht viel zunehmen lässt, wenn das mirtazapin nicht anschlägt.dann nimm ich lieber keins.ganz sicher.
außerdem ist sie der meinung, ich habe eine schwere depressive störung.wer weiß.mag sein.
gleich darf ich noch meine therapeutin anrufen, telefonzeit konnte ich nicht einhalten, weil ich bei besagter psychiaterin war.

heute wird nichts mehr gegessen.das steht fest.
es wartet noch ein haufen hausaufgaben auf mich, den ich sicherlich nicht erledigen werde.gerne, übrigens.

die wunden von gestern sehen nicht gut aus, obwohl ich sie desinfiziert habe.sind ziemlich rot drumherum und tun bei der kleinsten berührung ziemlich weh.bin ich selber schuld, wenn ich sie nicht ordentlich versorge.aber was soll's.später kommen sowieso neue dazu.20 waren es gestern, die hälfte davon hätte wiedr geklebt werden sollen.schade.oder auch nicht.
wer geil drauf ist, ich kann mehr bilder liefern.

________________________
emotional vollkommen unebeteiligt.

211110

machen wir uns nichts vor. niemand wird einfach so nicht mehr aufwachen, nur weil er nicht mehr leben will. und doch ist es mehr als alles, was ich will. ich will keinen sonnenaufgang mehr sehen, will keinen armen menschen in dritte welt ländern helfen, will nicht vor tausenden menschen auf der bühne stehen und mein talent zeigen.
ich will nicht mehr. aber wenn wir ehrlich sind wissen wir auch, dass trotzdem ein neuer tag anbrechen wird, dass sich die welt weiter dreht, dass tage auf nächte folgen. tage, die so unausstehlich sind, dass man sie nur aushält, indem man sich betäubt, egal womit.sei es alkohol, seien es tabletten, sei es erbrechen, seien es drogen, sei es selbstverletzendes verhalten.
nichts von dem, kann die sehnsucht, einfach aufzuhören zu leben stillen, außer, man benutzt es in der richtigen dosierung. aber wer kennt diese richtige dosierung? wer weiß, wie tief man schneiden muss, um zu verbluten? wer weiß, wie viel miligramm man sich in die vene spritzen muss, um den letzten, goldenen schuss zu erleben? wer weiß, wie viele tabletten man schlucken muss, um an seinem erbrochenen zu ersticken? wer weiß, wie viele liter man sich in den hals kippen muss, bevor die leber nicht mehr arbeitet? wer weiß, wie oft man erbrechen muss, bevor die magensäure die speiseröhre verätzt?
ich weiß es nicht. aber ich übe täglich, um die richtige dosierung ausfindig zu machen. und irgendwann, irgendwann, wird für mich kein neuer tag mehr anbrechen. diese letzte nacht, ist alles, worauf ich hinarbeite.

201110

gestern habe ich 4 joints geraucht.mit dem erfolg, dass ich grün im gesicht und blau um die augen war.habe nichts mehr mitbekommen und gefressen wie ein schwein.obwohl ich doch den ganzen tag nichts gegessen hatte!entschuldige marina, aber ich habe es verkackt.
gerade bin ich nach hause gekommen und hab erstmal weiter gegessen.wie breit ich doch immer noch bin!
so breot war ich in meinem ganzen leben noch nicht.und das war nicht einmal mehr schön!ich bin vollkommen abwesend gewesen, die zeit ist gerast, die chipstüten sind wie von alleine leer geworden.
ich muss mich unter kontrolle bringen!aufhören FA's zu kriegen, wenn ich gekifft habe.
heute abend wird es klappen!

in ner halben stunde gehts dann mit dem kleinen hund zum welpenspielen, danach werde ich erstmal eine runde schlafen und später dann wieder kiffen.
tolle tagesplanung.ich bin echt begeistert.
heute bleibt der teller leer.genug kalorien für den tag:brötchen mit irgend einem schinken, aber wenig kalorien.dazu noch nudeln mit käsesoße und einen schokoriegel.ich will kotzen, aber meine mutter kontrolliert mich.super.herrlich.
hoffentlich wird das in der klinik nicht so stark kontrolliert und sie setzen den fokus auf meine depression.hoffentlich.
am liebsten wäre ich tot.
die tage rennen und verschwimmen ineinander und ich bleibe irgendwo liegen, auf dem boden und es juckt keinen.ich bin zum statist meines eigenen lebens bekommen.und eine gage bekomme ich auch nicht.
danke.

191110

You know that I could use somebody.

Someone like you,

and all you know,

and how you speak.

(Pixie Lott - Use somebody)

ab heute fängt das hungern wieder an.es ist nötig und es ist richtig.
die nächste woche ist ziemlich voll gepackt: montag termin bei meiner psychiaterin, dienstag: termin bei meiner therapeutin, mittwoch: nachhilfe in mathe, donnerstag: zweites vorgespräch in essen werden in der klinik, freitag: 18. geburtstag von einer freundin, wir schenken ihr einen stripper.und nein, es war nicht meine idee. samstag ist dann der erste tag, an dem ich ausnahmsweise keine termine habe.

später gehe ich mit meiner schwester und einer freundin mit den hunden spazieren.vielleicht bleibe ich aber auch einfach im bett.heute abend gehe ich dann zu K., die tochter meiner therapeutin.was die wohl sagen wird, wenn ich da mit einer flasche wodka ankomme, obwohl ich von ihr aus ja keinen trinken darf.hihi.wird lustig.provokation hoch 10.außerdem ist wieder eine menge gras dabei, der rest von dem 10er wird wohl heute abend und morgen abend drauf gehen.dann besorg ich mir anfang der nächsten woche eben was neues.

ich liebe diesen rock! h&m 5€

marina, meine liebe, nimmt mit mir zusammen ab.wir haben durch unsere neuen medikamente so viel zugenommen.eben in bio (ich war heute das 2. mal anwesend), haben A. und T. nur verwirrt geguckt, als ich sie fragte, ob man sehen würde, dass ich zugenommen habe.außerdem glauben sie mir mein gewicht nicht.aber es stimmt.heute morgen war ich schließlich noch auf der waage.
um das zu veröffentlichen fehlt mir der mut.ich bin mir selbst so peinlich.deswegen lassen wir das einfach mal.
stattdessen lasse ich einfach mal die bilder für sich sprechen.

Bruno Mars - Talking to the moon

das leben haut mal wieder mit voller macht zu.mitten ins gesicht.mhm.ja.danke, übrigens.
diese ganzen kranken gedanken, die in mir herumschweben, immer wieder aufgewirbelt werden, wie laubblätter.schwarze laubblätter.tote laubblätter.sind blätter wohl die einzigen organismen auf dieser welt, die ihre farbe noch eine ganze weile behalten, wenn sie tot sind?man sieht sie noch eine lange zeit und einige überleben sogar den kalten winter.den schnee, das eis.den weißen dampf, der beim ausatmen entsteht.und am anfang des frühlings sieht man vereinzelt, ab und an, hier und da, immer noch einige braune, kaputte blätter.wieso schaffen es blätter, dass man sie in erinnerung hält, lange nachdem sie schon gestorben sind?und wieso sind wir menschen nicht in der lage, auch einen so nachhaltigen eindruck zu hinterlassen?
wenn blätter, pflanzen das schaffen, wieso dann wir nicht?könnte man uns als "nicht-natürliche" wesen bezeichnen und die natur somit als lösung für alles ansehen?aber wieso sind wir nicht mehr natürlich?waren wir einmal natürlich, als es worte wie neid, hass, wut, stolz, trauer nicht gab?
wieso fühlen nicht alle menschen das gleiche?wieso fühlen wir uns eigentlich so, als würden wir uns fühlen?gibt es gefühle vielleicht gar nicht und alle, die etwas anderes behaupten, haben unrecht?

vielleicht leben wir ja gar nicht.vielleicht ist der tod unser eigentliches leben.
ich hoffe es.
________________________
zum dritten mal diese woche bin ich jetzt breit.und das wochenende hat noch nicht einmal angefangen.
und ich habe absolut kein schlechtes gewissen dabei.angst vor psychosen habe ich sowieso nicht, ich sammel die F-Zahlen, wisst ihr doch.ein, zwei diagnosen dazu wären doch auch was feines.

jetzt muss ich eine rauchen, sonst apokalypse.wisst ihr ja.

ich hab eben meinen 10er weggebaut und zieh mir jetzt nochmal ordentlich einen durch.
anders halte ich das nicht aus.nein.wirklich nicht.

171110

diese welt macht mich so unglaublich müde.meine füße bewegen sich nur mit mühe den waldweg entlang.bei der kleinsten unebenheit schwanke ich, stolpere beinahe.aber ich gehe weiter.der hund muss bewegt werden.

was ich heute geschafft habe?eine stunde deutsch, 60mg truxal, schlafen, spazieren gehen, essen.
super.

161110

jo, was gibts zu sagen.
scheiß tag.

aber ich bin breit wie 10 holländer.von daher: scheiß drauf.

entweder
essen und ein paar minuten vergessen was los ist.
oder
nicht essen und nicht ein paar minuten vergessen.

tja.gras und essen.
oder
kein gras und nicht essen.

keine ahnung.kann ich gerade nicht drüber nachdenken.
jo.

141110, die 2te.

meine jahrgangsstufenleiterin hat angerufen.meine lehrerin aus dem pädagogik LK würde meine mama gerne am elternsprechtag sehen.hässliche fotze.mit ihren ekeligen hängetitten.die kann mich am arsch lecken.noch niemals in meinem leben wollte ein einziger lehrer meine mama sprechen.und sie meint, sie dürfte die erste sein?woher nimmt sie sich diese freiheit?
nicht gut drauf.aggressiv und gereizt.
eben meine medikamente genommen und "per zufall" werden sie alle gleich wieder raus kommen.
die gefühlte 29304. geraucht gerade eben.
ich weiß ganz genau, wie der abend noch ablaufen wird: kotzen, schneiden, schwach sein, im bett liegen.mal wieder nicht schlafen können, wie auch, ohne tabletten.

ich will sterben.mehr nicht.wieso versteht das niemand...?

 TRIGGER Gefahr.

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4 blutrote taschentücher.
16 schnitte.
von denen etwa die hälfte geklebt werden sollte.
leere in mir.nur diese schwere, dunkle leere.

141110

sie steht vor mir.mit einem hautengen weißen oberteil, das jede ihrer unendlichen speckrollen deutlich zeigt.der gürtel, den sie um ihre hüfte trägt, soll eigentlich kaschieren, lässt sie aber nur noch dicker aussehen.ihr fett quillt oben und unten heraus.ihre hose, ebenfalls viel zu eng, mindestens größe 32, ist knalleng und lässt ihren hüftspeck nur noch deutlicher sehen.ihre beine treffen sich an jeder nur erdenklichen stelle.selbst an den waden ist kein spalt zu erkennen.
sie macht photos mit ihren freundinnen, redet, lacht und tanzt sich die seele aus dem leib.
...doch sie ist glücklich.ihr lachen ist ehrlich.
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heute kuchen gebacken.war lecker.
mittagessen, viel zu viel, konnte nicht wieder raus, weil mama "zufällig" die ganze zeit vor der badezimmertür rumlief.natürlich nicht mit absicht.nein...
dann bowlen gewesen mit meiner schwester, den jungs und L.war schön, obwohl ich nicht gut war.
später dann noch pizza und chips gegessen.
super tag.
tolles resumée.
habe angst vor der waage.meide sie wohl noch einige tage.
jetzt noch bibi blocksberg hören und irgendwann schlafen.vermutlich.

121110

Lost till you're found
Swim till you drown
Know that we all fall down
Love till you hate
Strong till you break
Know that we all fall down

(OneRepublic - All Fall Down)

alles was ich will, ist doch bloß, dass das alles aufhört.ist das denn so schwer?

was soll ich sagen.
mein antidepressivum wird nicht abgesetzt, sondern nochmal erhöht. 30mg sind es jetzt.und die ganze fress-scheiße fängt wieder von vorne an.ich will verdammt nochmal nicht wieder fett werden.ich will abnehmen, abnehmen, abnehmen.und außer nebenwirkungen merke ich wieder einmal keinen stimmungsaufhellenden effekt.
ich sollte heute besser zu hause bleiben.es geht mir rein gar nicht gut.und genau deswegen werde ich weg gehen.feiern.weil ich so viel spaß an meinem leben habe...
sie hat mir verboten wodka zu trinken.pah.sie kann mich mal.ich werde heute trinken und trinken und trinken.und hoffentlich kotzen.denn dann kommt wenigstens das essen des ganzen tages wieder heraus.
ich fühle mich wie ein pfannekuchen.fettig.fett.richtig aufgedunsen.ekelhaft.und ich kann einfach nicht anders.

belassen wir es heute einfach mal bei oberflächlicher scheiße.interessiert ja doch niemanden.
mein knie ist kaputt.
meine haare sind ab.
ich habe neue möbel.
photos:

den resit könnt ihr euch denken.oder auch nicht.wie ihr wollt.

091110

ich hatte heute bis 5 uhr schule.um halb 6 war ich zu hause.bis dahin hatte ich noch nichts gegessen.sehr gut.aber zu hause?da war es dann vorbei mit der beherrschung: salat, nudeln, toast mit nutella und ein brötchen.aber, was soll ich sagen.es ist schon wieder draußen.und es tat weh.furchtbar weh...
in meinen freistunden war ich bei meiner therapeutin, ich habe schon wieder eine (bzw 2) neue diagnosen:
Somatoforme Funktionsstörung F 45.3
und aus Mittelgradige depressive Episode F 32.1 ist nun F 32.22, schwere depressive Episode mit somatischen Beschwerden geworden.
na ja, was soll's.
meine mama weiß, dass ich kotzen gehe.sie hat mich gerade darauf angesprochen.aber auch das nimmt sie nicht ernst.besser so.dann nervt sie mich wenigstens nicht auch noch.aber ich denke, sie wird es meiner therapeutin erzählen.auch besser so.dann brauch ich es ihr nicht selbst erzählen.hat doch alles nur vorteile!sie nennt es liebevoll "spucken".da will ich aber mal einen so spucken sehen.haha.ja, ich weiß.darüber sollte man lieber keine witze machen.

was soll's.ich will nicht mehr.aber das wisst ihr jetzt ja auch zur genüge.glaube ich.mir ist einfach nur alles egal.eben habe ich noch einen doofen spruch von meinem lieben chemielehrer geerntet, nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich nicht mehr in sein fach komme, weil ich nur noch in den fächern anwesend sein muss, in denen ich auch klausur schreibe.aber scheiß drauf.genauso, wie auf alles andere auch.

ich bin schwach.kraftlos.deswegen lege ich mich jetzt ins bett.nachdem ich mein zimmer leer geräumt habe, weil ich morgen neue möbel bekomme.hurray.ist mir egal.vollkommen egal.ich überlege gerade, ob ich nicht morgen einfach mal schwänzen soll.hätte ich sehr wohl lust drauf.
Punkt, Ende aus.

ich will sterben, tot sein, weg sein.

081110

wow.
ich hab am 25.11. ein gespräch mit der beauftragten therapeutin in essen werden.hätte ja nicht gedacht, dass das noch klappt.hat er also wort gehalten, der gute.wenn sie sagt, dass ich therapierfähig bin, dann nehmen sie mich wohl.
ich muss jetzt ganz schnell abnehmen.denn als ich zum ersten gespräch da war, war ich bei 64 kilo.und er hat mir meine essstörung diagnostiziert.und damit sich das ganze auch bewahrheitet, muss ich dringend bis dahin unter 60kilo sein.aber in 2 1/2 wochen sollte das doch möglich sein oder nicht?heuet morgen war ich auf exakt 65kilo.

hat jemand eine idee für therapieziele?die muss ich natürlich wissen und ansprechen.aber ich habe keine ahnung.ich weiß es einfach nicht.was soll ich ändern?was will ich ändern...?
gleich muss ich erstmal zur schule.heute morgen war ich nicht.ich konnte einfach nicht.alles ist wieder so furchtbar sinnlos.
die tage verschwimmen in einander.jeder ist genauso, wie der andere.es macht keinen unterschied, ob es montag oder mittwoch ist.es ändert sich ja doch nichts.

ich habe gerade erbrochen.es musste sein.dieses datum setzt mich so unter druck.wahnsinn.und ich hasse druck.ich komme damit einfach nicht zurecht.meistens resigniere ich dann einfach.weil ich weiß, dass ich es ja doch nicht schaffe...wie immer...

071110

ich weiß nicht wohin mit mir.mit meinen gedanken.mit der unendlichen leere in mir.
ich fühle einfach nichts mehr.
eben habe ich mich mit meiner mama gestritten, weil ich sie angeschrien habe, auf höchstem niveau.sie hat geweint, meinte, wir könnten sie auch direkt in die psychiatrie bringen, sie hielte es nicht mehr aus mit mir, wisse nicht mehr weiter, sei an einem punkt angekommen, an dem es nicht weiter geht, nicht mit ihr und nicht mit mir.wie habe ich darauf reagiert?es hat mich vollkommen kalt gelassen.sie bedeutet mir einfach nichts.es ist mir egal, wie es ihr geht und jedem menschen um mich herum.ich habe einfach zu niemandem eine beziehung mehr, nicht einmal mehr, wenn die person weinend vor mir steht.ich bin einfach nur kalt.egal was um mich herum passiert.
a., eine eigentlich gute freundi von mir, mit der ich eine zeit lang keinen kontakt hatte, weil ihre mama es uns bzw. mir verboten hat, hat mir eine verzweifelte sms geschrieben, weil sie ohne mich nicht kann.und auch das ist mir egal.ich wünsche ihr nichts schlechtes, im gegenteil, aber ich bedauere nicht einmal, dass wir nichts mehr miteinander zu tun haben.obwohl ich doch eigentlich weiß, dass sie mir viel bedeutet.
ich bin wie abgestorben, wie tot innerlich.

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heute ist der erste tag, an dem ich es geschafft habe, weniger zu essen, als sonst.nachdem ich gestern midro tee genommen habe, fühle ich mich ein wenig leichter.aber die kilos, die ich durch das verdammte medikament zugenommen habe, müssen unbedingt schnell wieder runter.und das schaffe ich auch.bald.schnell.aber der drang nach essen ist immer noch vorhanden.
ich bin wirklich unglaublich fett geworden.heute ist mir beim spazieren gehen mit dem hund, der oberste knopf von meiner jeans hotpant abgesprungen.das war wie ein schlag ins gesicht, ein offensichtliches zeichen, dass ich viel zu viel esse.
ich habe es geschafft photos zu machen, obwohl ich mich im moment absolut nicht ausstehen kann...
die nerd brillen kette ist übrigens mittlerweile kaputt.mein hund ist darin hängen geblieben... die strumpfhose ebenso...

061110

alkohol, nikotin, pep und piece.
gestern war ein echter drogen abend.
nur 4 stunden geschlafen.
dann 5 stunden mit meiner schwester beim friseur gewesen.
jetzt heia bett.
fertig mit der welt.

051110

es gibt nichts neues.ich widere mich einfach an.und ich kann trotzdem nicht aufhören zu essen.
meine therapeutin hat eben mit meiner mama gesprochen, nachdem sie erfahren hat, dass ich mich gestern mit truxal abgeschossen habe.jetzt hat mama mir meine tabletten und so den kram weggenommen.aber nur den ofensichtlichen teil.sie weiß ja nichts von meinem kleinen vorrat, der täglich ein wenig wächst.

ich habe mich wieder verletzt.und wisst ihr was?es war eine echte erleichterung!ich habe nichts gemerkt, aber es war so schön, mein blut zu sehen.unglaublich.und ziemlich krank.aber egal.was soll's.

heute abend wir was besonderes.die therapeutin hat mir verboten mich zu betrinken, brauche ich auch gar nicht, denn es ist genügend gras da.und meine kleine geheimzutat: speed.vielleicht werde ich heute abend meine erste line speed ziehen.oh wie toll das wäre.
andererseits haben k. und t. schon ihr interesse daran bemerken lassen.
aber egal.wenn's alle ist, besorgt man eben neues!

wie es mir geht?schlecht.aber scheiß drauf.einfach irgendwie betäuben und nichts mehr mitkriegen!!

031110

Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

bin vor Not ganz stumm.

Das was wir befürchtet haben,

ist geschehen,

und wirft mich um.

Weiß nicht wie es weiter geht,

kenne keinen Weg heraus.

(Xavier Naidoo - Brief)

ich gehe die einkaufsstraße herunter, plötzlich sehe ich eine bäckerei, schnell renne ich rein.meine augen blicken hektisch die auswahl an.ich nehme ohne wirklich hin zu sehen.ein käsebrötchen.ein nuss nougat croissant.schnell bezahlen.auf dem weg zu dem nächsten laden muss erst einmal das käsebrötchen in mich rein.schnell, schnell, bloß essen.satt werden.irgendetwas anprobieren.eine hose.größe 26.sie passt.los, auf, bezahlen.auf dem rückweg stopfe ich das croissant in mich rein.mein magen ist so voll.ich brauche etwas zu trinken.wieder in die bäckerei.noch ein käsebrötchen mitnehmen.aber unbedingt cola light!wegen der kalorien.mein bauch ist so voll.voller essen, voller ekel.
wieder zu hause.meime oma kocht.schnell ein paar erbsen und möhren rein.dann noch obstsalat.banane, apfelsine, kiwi, birne.zum krönenden abschluss noch caramel eis.eine ganze schale voll.
ich gehe in mein zimmer.lege mich ins bett.greife nach der maoam dose.und weine.weine und weine und weine.weil ich mich so schäme, mich so ekelhaft fühle.ich möchte kotzen.aber es geht einfach nicht.es funktioniert einfach nicht.
die tränen können nicht gestoppt werden.
mir ist so schlecht.mein bauch tut richtig weh.bis in meine speiseröhre kann ich das widerliche essen spüren.ich bin voll.komplett voll.
__________________________________________________

10 x 1000mg rizinusöl
1 löffel midro tee
__________________________________________________

so sehen meine tage aus.jeder tag genau so.dieses scheiß medikament macht mich so fertig.dienstag werde ich wieder umgestellt.und das wird auch zeit.
ich habe so panik davor, auf die waage zu steigen.

ich will nicht mehr.will das alles nicht mehr erleben.nie mehr.
ich bin so ekelhaft.so unglaublich ekelhaft.

ich will mich wegdröhnen.nehme promethazin.gleich 5 stück auf einmal.damit ich mich selbst nicht mehr ertragen muss.

ich hasse mich.

11110

das medikament wirft mich völlig aus der bahn.
ich esse und esse und esse.richtig, richtig ekelhaft.wie ein schwein, genauso sehe ich mittlerweile auch wieder aus.ich meide die waage, habe angst vor ihrer anzeige.davor, dass bald wieder die 7 davor steht.so aufgedunsen bin ich in den paar tagen.
damit muss ich erstmal klar kommen.
und mit einigen anderen dingen.

solange das nicht alles geklärt ist, werde ich wohl nicht mehr bloggen und in svz on kommen.dafür habe ich keine kraft.
es geht mir nämlich nicht gut.
ich sammle schon wieder tabletten.

übrigens hat meine therapeutin gesagt, dass ich wohl eine gute leber hätte, denn ansonsten hätte ich mit der menge, die ich letzte woche genommen habe, mindestens ins leberkoma fallen müssen.
super.
sehr schön zu hören.
wieso habe ich nur nicht mehr genommen...