291210

heute bin ich den ganzen tag über zu hause, muss um 20 uhr wieder zurück in der klinik sein.ich schlafe jetzt nur noch auf der geschlossenen, bin tagsüber auf der offenen station, was viel besser ist.ich habe jetzt auch ausgang mit mitpatienten.ich bin froh, dort zu sein, denn ohne einen stationären rahmen, hätte ich wohl schon wieder probiert, diese welt zu verlassen.

M. macht mich traurig.sie ist die freundin, die ich schon einige male besucht habe.kennengelernt haben wir uns im frühjahr, zusammen auf der geschlossenen.während ich lange entlassen bin, ist sie immer noch dort.sie erbricht.andersherum gesehen, erbreche ich auch, was sie traurig macht.aber es geht ihr nicht gut, so viel schlechter, als mir.ich gebe mir die schuld daran, dass die ein problem mit dem essen hat, denn ich habe ihr von meiner essstörung erzählt, habe sie quasi irgendwo auf die idee gebracht.

T. macht mich traurig, weil sie ihren blog nicht mehr hat.für mich war das immer ein stück hoffnung, weil sie so oft denkt, wie ich.außerdem war ich so immer auf dem laufenden, wie es ihr geht.ob sie noch lebt.

ich schreibe übrigens ein buch.über meine erfahrungen mit den kliniken, meinen krankheiten und noch viel mehr.vielleicht tippe ich das ganze mal ab und lasse euch ein stück lesen.
ansonsten wünsche ich euch noch einen schönen tag.

marina, ich denke an dich.

kurz einige wenige photos.nur so, als zeichen, dass ich noch lebe, und es mri wunderbar geht.oder auch nicht.

 

ich liebe meinen hund.

suizidversuch.
4 tage intensivstation.
jetzt geschlossene seit über einer woche.
sie wollen mich dort behalten, bis ich nach essen kann.
selbst dort, erbreche ich regelmäßig.
es geht mir nicht gut.
heute darf ich für ein paar stundne nach hause.
bitte versteht, dass ich euch nicht antworten kann.das werde ich tun, sobald ich kann.

schöne weihnachten.
ich denke an euch.ihr wisst, wenn ihr gemeint seid.

...und das einzige, was meiner mutter sorgen bereitet ist, wie ich morgen zur schule komme, um meine englisch klausur nachzuschreiben.

wenn ich es mir recht überlege, würde ich jetzt gerne sterben.
einfach los gehen.los gehen und nie mehr wieder kommen.
ich liege auf dem boden und werde so lange liegen bleiben, bis nichts mehr von mir übrig geblieben ist.nicht einmal mehr diese einsamkeit, diese leere, dieses nichts.

getrunken, geraucht, gebufft, gegessen, gekotzt, geschnitten.
absolut keine gute mischung.aber hey, es geht mir gut leute.wirklich.ich glaube es sogar fast selbst..fast.

101210

I am covered in skin
No one gets to come in
Pull me out from inside 

(Counting Crows - Colorblind) 

wenn es einem von euch gelingen sollte, irgendwann einmal auf meiner beerdigung aufzutauchen, sorg dafür, dass dieses lied läuft.es tut mir im herzen weh.es ist wunderbar ehrlich und wunderbar verlockend.ich höre den tod quasi rufen.aber heute nacht wird nicht gestorben.schließlich bin ich wieder im fitnessstudio angemeldet seit gerade eben, bin 20 min aufm laufband gelaufen und hab diverse muskelübungen gemacht.dazu gab es heute für mich nur ein croissant.und dabei bleibt es auch.

das hier ist der dritte anlauf etwas zu schreiben.und doch kommt dabei absolut nichts raus.
wofür schreibe ich noch?
ich will sterben.jetzt sofort.

ich versuche mir gerade zwanghaft einzureden, dass ich nicht essen will.aber ich merke, es schlägt fehl, denn weil ich mich gerade mit essen oder eher nicht essen beschäftige, steigt der hunger nur immer mehr.
ich will endlich dünn sein.

yes.
englisch LK klausur geschrieben.bestimmt eine 1+ mit *.mindestens.yeah.
danach noch mit D. einen gebufft, musste sein.
7 tage, 7 mal breit. 15€ verkifft.man bin ich cool.
gleich in die stadt.mit einer freundin.maske aufsetzen und grinsen.dann geht alles vorbei.

facebook.es nennt sich "das wahrheitsspiel".

Glaubst du und xxx würdet ein gutes Paar abgeben ?

 Ja | Nein | Überspringen

 

ob ich es glaube?ich weiß es.aus erfahrung.und es kommt natürlich alles wieder hoch.alles.ich würde es am liebsten auskotzen, zusammen mit meinem mageninhalt.aber solch schweinische dinge lassen wir lieber.willkommen realität.danke, dass du auch mal wieder vorbei schneist. vorbei schneien.witzbold.

eigentlich hat meine mutter die anweisung mich auf die geschlossene zu bringen.aber ich gebe ihr keinen anlass dazu.
schule ist nicht, weil keine busse fahren.denke ich zumindestens.also sietze ich hier, angezogen, make-up drauf und zopf.ich müsste sowieso duschen gehen.

nachdem ich heute morgen vergeblich auf meinen bus gewartet habe, während mir die kälte in jede einzelne zelle meines körpers gekrochen ist, habe ich mich wieder in mein bett begeben und meinen schönheitsschlaf nachgeholt.schönheit, haha.als ob bei mir noch etwas zu retten ist.
eben bin ich also aufgestanden, habe mir einen ordentlichen joint gegönnt und mache mich gleich auf den weg zu meiner therapeutin.natürlich nicht, ohne mir nochmal einen ordentlichen fresskick zu schieben.ist das nicht schön?

habt einen schönen tag, zumindestens einen schöneren, als ich.
wenn meine therapeutin merkt, dass ich breit bin, kann ich mir gut vorstellen, dass sie mich auf die geschlossene bringt.aber wisst ihr was?das ist mir relativ scheiß egal.

mir geht es nicht gut, aber was soll's. wir müssen ja alle funktionieren.

ananas express gucken und einen buffen.
kann mal bitte jemand für mich duschen gehen?

zum dritten mal in 24 stunden breit.
kuchen gebacken, schnee geschüppt, lange geschlafen.hätte eigentlich ein echt schöner tag gewesen sein können, wenn es mir nicht so verdammt schlecht ginge.

ich hab mir einen joint gebaut.und werde ihn gleich rauchen.denn das ist das einzige, was mich aus dieser trostlosen welt noch für einen augenblick retten kann.
es geht mir nicht gut.wirklich nicht.
10 midro tee tabletten + vorher erbrechen.
ich bin so ekelhaft.und es stört mich nicht.das ist wirklich das schlimmste, wenn du merkst, dass du einfach aufgibst.dass es dir egal ist.
auch heute nacht weiß ich nicht, was sie bringen wird.
ich habe zu wenig tabletten, es sind bloß 60.und noch nicht einmal sehr starke.als überdosis reicht das niemals.ich würde es nicht aushalten, noch einmal aufzuwachen, noch einmal diese stechende enttäuschung zu spüren und zu wissen, dass ich noch immer auf dieser welt bin, noch immer in meinem körper stecke und noch immer mein leben besitze.
...doch andererseits halte ich es auch nicht tatenlos aus.kann nicht tatenlos zusehen, wie ich immer weiter abrutsche, obwohl ich doch schon lange dachte, weiter nach unten ginge es nicht.

nur ein lebenszeichen.ohne leben.denn in mir ist kein leben mehr.alles tot.von oben bis unten.von hinten bis vorne.alles tot.nur tot.unendlich tot.

ich lebe noch.wie ihr sicherlich merkt.
der tag war genauso, wie jeder andere auch.die hälfte der zeit bin ich am fressen, gehe auf, wie hefe.und den anderen rest des tages verbringe ich vorwiegend im bett.ich bin ekelhaft und das schlimmste daran ist, dass ich es weiß und rein gar nichts dagegen unternehme.super.