accessoires sind das wichtigste an einem outfit.
gut, dass ich genug davon habe.

being healthy again

nach euren vielen kommentaren zu meinem letzten post, mache ich mir also mal gedanken darüber, ob ich überhaupt gesund werden will.
ich kann sagen, ich habe dazu gelernt, ich kann sagen, es geht mir besser. und ich muss sagen, dass ich mich besser fühle, wenn es mir schlechter geht.
die essstörung gibt mir halt, sicherheit.
die depression gibt mir ein gefühl, von isolation. und isolation kann gut sein, denn sie schützt dich vor der verantwortung für dein leben. sie rettet dich vor schwierigen aufgaben. ich habe angst vor dem leben, angst, normal zu sein.
ich will keine sonderbehandlung und ich will mich nicht rechtfertigen müssen. ich will einfach so leben, wie es mir gefällt. und im moment gefällt es mir eben, wenn ich kiffe, schneide, hungere.
vielleicht gibt es andere zeiten, wochen, monate, jahre, in denen ich gerne glücklich bin, aber im jetzt und hier, zählt das für mich nicht.

ich muss keine rechenschaft für das ablegen, was ich auf meinem blog poste, denn ich bin hier frei, darf schreiben was ich will und wann ich will und muss mit den konsequenzen klar kommen.
und wisst ihr was? das tue ich.

selbsteinschätzung? mangelhaft.

ich bin zurück aus NEW YORK!
einfach eine tolle stadt, eine tolle sprache.

im hollister zwei hotpants gekauft.
sehr kurz. sehr, sehr kurz. viel zu kurz eigentlich.
ich nehme sie in größe 7 mit.
size zero wollen wir doch eigentlich erreichen. darüber reden alle. victoria beckham hat sie geprägt.
doppel null.
und ich? ich stehe da, warte vor der umkleide mit meiner größe 7. 28, in deutschland.
ich probiere sie an.
hoffe, bete, flehe, sie zu zu kriegen.
sie sind zu groß.
viel zu groß.
schlussendlich wird es eine 3. größe 26.
trotz mäcces jeden tag.
hey, das ist ein erfolg.

empire state building.
staten island.
manolo blahnik.
victoria secret.
statue of liberty.
fifth avenue.
high heels.
abercrombie & fitch.
aeropostale.
broadway.
sister act gesehen!
american outfitters.
ich lasse bilder sprechen. die sagen mehr, als tausend worte.
ich bin immer noch überwältigt. es war so wunderbar.

eben erstmal 1 1/2 löffel midro tee genommen. wirkung ist auf jeden fall vorhanden! sehr gut.

DANKE an euch, meine leser.

dieb

ich bin so eine miese schlampe.
ich habe das tablettenversteck von meiner mama gefunden, das, wo sie alle psychopharmakologischen medikamente von mir aufbewahrt, das, was ich niemals finden sollte. hypnotika, neuroleptika, antidepressiva, beruhigungsmittel, sedativa. die ganze bandbreite. alles, was ich mal genommen habe oder nehmen sollte.
und was mache ich? packung auf, tabletten raus, in mein zimmer schmuggeln und verstecken.
sie will mich doch nur schützen. mich BEschützen. vor mir selbst.
ich weiß jetzt wo sie sind. und das beruhigt mich ungemein, denn mit dieser menge und dieser mischung, lande ich mindestens wieder auf der intensivstation. ich habe nicht vor, das alles heute und jetzt zu nehmen, aber irgendwann kommt der zeitpunkt, an dem ich es tun werde. wieder einmal.

morgen mittag geht es los nach new york. ich habe gerade meinen koffer gepackt. größten teils zumindestens. ich freue mich und es wird wirklich tolle bilder geben, denn ich nehme meine spiegelreflex mit.
außerdem gibt es mal wieder 2 photos von mir, habt ihr ja lange genug drauf gewartet.

ansonsten gibt es nicht viel neues. mein freund gukt sich gerade in köln die therapeutische einrichtung an, in die er wahrscheinlich ziehen wird.
gestern war der erste tag seit langem, an dem ich nicht gekifft habe.
ich habe wieder probleme beim schlafen.

so.
vielleicht melde ich mich heute abend nochmal, ansonsten wünsche ich euch allen eine tolle woche.
xoxo

ich habe einfach mal so absolut gar keine lust zu bloggen im moment.
vielleicht liegt es daran, dass ich immer mehr esse und es mir egal ist.
vielleicht liegt es daran, dass ich jeden tag kiffe und desensibilisiert bin.
vielleicht liegt es daran, dass ich meinen freund nicht liebe, ihm aber ins gesicht lüge.

ich hab einen sonnenstich.
melde mich bald wieder.

noch 700gramm

61,6kilo.
BMI 20.35

endlich bin ich von der 62 runter!
und direkt zur feier des tages, schlage ich mir den bauch mit paprika, möhren und salat voll. mir ist schlecht. super.

heute morgen musste ich früh aufstehen und zum jugendamt, mich da vorstellen, wegen dem jahrespraktikum und danach war ich beim zahnarzt. habt ihr schonmal versucht mit einer betäubten linken wange beim autofahren zu rauchen? ist ziemlich lustig, aber nicht zu empfehlen. es klappt nämlich ungefähr gar nicht.

noch 800gramm, dann bin ich unter meinem tiefstgewicht und das wird mit photos geehrt! 1,6kilo in 9 tagen sollte doch zu schaffen sein, oder?
vermutlich werde ich mir gleich wieder die birne weg jiffen und nachher muss ich zu meiner therapeutin. gruppentherapie! was mir das bringen soll, weiß ich zwar noch nicht, aber wir werden sehen. es wird das erste mal sein heute und ich habe absolut keine lust darauf. im moment würde ich auch gut, ohne klar kommen.
glaube ich.

perfekt schlafen

verdammt.
ich habe 100gramm zugenommen und ich weiß nicht warum.
BMI 20.58.
es waren doch nur zwei kugeln eis gestern. wie kann das sein?
ich muss wieder sport machen.
es liegt an meinem stoffwechsel.
gerade eben habe ich ein bisschen salat gegessen und müsli mit naturjoghurt. ich fühle mich so fett, würde es alles am liebsten wieder auskotzen. aber ich habe midro tee genommen und der darf nicht wieder raus. auf keinen fall. das zeug kriege ich nämlich nicht noch einmal runter.
die tage laufen mir weg.
die zeit flieht vor mir und ich renne ihr hinterher. aber ich erreiche sie einfach nicht.
ich glaube, ich nehme gleich seit längerer zeit mal wieder truxal, damit ich schlafen kann. dabei will ich einfach nur, dass dieser tag vorbei geht, dass diese last aus meinem körper verschwindet.
10 tage durchschlafen, das wäre toll.

fortschritt nach unten.

I don’t give a damn what you think, 

I’m doing this for me. 

So f-ck the world, feed it beans,

it’s gassed up, if it thinks its stopping me

I’mma be what I set out to be, without a doubt undoubtedly. 

(Eminem - Not afraid)

ja, man. es geht voran! samstag, mein vater hatte gebrutstag und wir hatten besuch, habe ich mich ganz unauffällig an den grill gestellt und die ganze zeit gegrillt, ohne, dass ich etwas gegessen habe. hey, es hat keiner gemerkt. heute habe ich meine familie belogen und erzählt, ich gehe grillen mit meinen mädels. ja ist klar. wir haben ordentlich einen gejifft, ich bin mal wieder breit auto gefahren und gegessen habe ich natürlich auch nichts. das einzige, was meine bilanz stört, waren die zwei eiskugeln, die ich heute habe essen müssen.

ich kann euch nen tipp geben: damit eure eltern das nicht so schnell merken, esst mindestens einmal am tag eine kleinigkeit. am besten esst ihr ein bisschen von dem, was ich am liebsten mögt, sprich, worauf ihr am ehesten eine FA bekommen würdet. so mache ich es seit einer woche. und, siehe da, exakt 3 kilo abgenommen!

heute morgen war ich auf 62,2kilo. 

ich kann es schaffen, bis NEW YORK unter 60 zu sein. ich kann es sogar sehr gut schaffen, denn ich habe noch genau 11 tage zeit, für 2,2kilo. oh ist das wunderbar!

es fällt mir so leicht, wie noch nie, zu hungern.

ich habe eigentlich gar nichts mehr zu sagen.

bald gibt es mal wieder photos. werde mich jetzt mal an mein design machen, das gefällt mir wieder einmal nicht mehr. schlaft gut ihr süßen :**

essen, essen, fressen. was ein rhyme.

also das absolut coolste, wenn man abnehmen ist, sich mit einer freundin zum essen verabreden. NICHT!

ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie ich mich fühle, nach dem tag: ein paar nudeln, mit hackfleischsauce, 1 brot mit frischkäse, käse und schinken, 1 brot mit philadelphia milka, einen kleinen salat, ein paar sojasprossen mit nudeln und hähnchenbruststreifen.

scheiße, scheiße, scheiße.

morgen hat mein vater geburtstag. wir grillen! grillen! könnt ihr euch das vorstellen? dieses ganze fett?

ich will morgen nicht auf die waage. ich habe furchtbare angst, dass ich mich dafür dann bestrafe. immer, wenn ich einen tag gut abgenommen habe, beniommt sein körper sich, als könnte er alles in sich rein stopfen, ohne aufzugehen. aber das stimmt nicht! wann lerne ich das endlich?

schöne 63,0kilo waren es heute. akzeptable beine. aber lange noch nicht gut genug.

ich habe es sowieso versaut heute.

was soll ich dazu sagen.

 

strumpfhose: primark 

NATÜRLICH bekommt ihr ein photo, wenn ich mein tatto habe!

"learn how to fly"

von 65,2kilo auf 63,5kilo in 4 tagen, ohne sport!

im moment fühle ich mich eher wie eine magersüchtige, als eine bulimikerin. ich WILL bis zum 22.4. (NY!) unter 60kilo sein und bin auf dem besten weg dahin! heute habe ich nur ein brötchen mit kochschinken gegessen, musste sein, war mit meiner schwester in der stadt und ich musste wenigstens einmal am tag etwas essen.

nachdem wir wieder nach hause gekommen sind, bin ich zu der tochter meiner therapeutin mit ein paar anderen mädels und wir haben uns einen geraucht.

ich kann euch absolut nicht empfehlen, direkt nach dem buffen auto zu fahren!

plötzlich kam ihre mutter wieder nach hause und hat mich auf dem handy angerufen. ich dachte nur so: "scheiße, was habe ich getan, dass meine therapeutin mich um diese uhrzeit anruft?" habe voll die panik geschoben, wollte nicht dran gehen. hab es aber dann doch getan. ich stand leider mit meinem auto so weit in ihrer einfahrt, dass sie nicht rein kam. also musste ich vollkommen breit mein auto rückwärts einen berg hoch fahren. dabei bin ich dann mal volle kanne mit dem hinteren teil in eine hecke gefahren. ich hoffe, ich habe keine kratzer und ich hoffe, meine therapeutin hat nichts gemerkt!

ich glaube, ich werde dem drang, mich zu verletzen, heute nicht standhalten können...

ich lasse einfach mal bilder der letzten tage sprechen.

 F. und ich. glücklich, solange wir unsere probleme aus dem spiel lassen..

 rheinufer, h&m putfit. tolle mädels, tolles wetter, toller tag!

 070411, neues piercing! es tat unglaublich weh. unglaublich! 

um einiges schlimmer, als mein tattoo und mein lipenpiercing!

 mein wunderschöner hund, LENI!

 F. und Leni. (m)ein lebensinhalt im moment

was es sonst noch so gibt? ich habe mich von meiner schule abgemeldet, habe täglich vorstellungsgespräche wegen meines fachabis und so. ach und ich bin seit freitag erst einen tag nicht breit gewesen.

außerdem habe ich mein tattoo in planung gegeben! vögel, die von meinem linken schlüsselbein, an der brust vorbei und runter auf die rippenbögen fliegen mit dem schriftzug "learn how to fly" darunter. es wird 25cm groß sein, 2-3 stunden dauern und 150€ kosten. aber ich will es. am liebsten sofort. stechdatum ist 23.05.11.

ich weiß nicht, was ich jetzt noch machen werde, vermutlich thinspirations raussuchen und einen film gucken.

schlaft gut, ihr süßen!

return.

man, wäre das leben schön, wenn man dauer breit sein dürfte.

es gäbe viel weniger essstörungen, viel weniger depressionen. gut, die psychosen wären dann wohl etwas häufiger vorhanden, aber man muss immer einschnitte machen. deine probleme würden verschwimmen. wie mitten auf dem ozean scheinbar schwebendes treibholz.

morgen habe ich mal wieder einen termin bei meiner ambulanten therapeutin. ich bin gespannt, was sie zu meiner nun offiziellen "bulimie-diagnose" sagen wird, von der sie noch nichts weiß.. ich freue mich aber zu ihr gehen zu können, denn ich habe sie vermisst. zu ihr zu gehen zeigt mir, dass jetzt die "normale" zeit, der alltag wieder beginnt, die zeit nach der klinik. denn mein alltag war vor der klinik eher negativ: meine depression, dissoziation, essstörung, selbstverletzendes verhalten und drogenkonsum waren viel schlimmer, als sie heute sind. okay, mein drogenkonsum wächst jeden tag ein stück mehr und ist schon bald wieder am ausgangspunkt angelangt, genau da will ich wieder hin: zu meinem alltag vor der klinik.

ich habe nichts gelernt, gar nichts. ich habe es nicht verstanden, dass es gut ist, wenn es mir besser geht, dass ich das leben nur schaffe, wenn ich an mir arbeite, hoffnungsvoll in die zukunft blicke. ich weiß einfach nicht, dass mein leben sonst nicht weiter geht.

ich will zurück in die alte zeit, will mein altes "dahin vegetieren" zurück. ich will nicht mehr fröhlich sein, will mich nicht mehr mit freunden treffen und spaß haben, will nicht mehr relativ normal essen, will nicht mehr motiviert sein.

könnte ich vielleicht bitte mein altes leben zurück haben?

mein 12mm tunnel, übrigens.

die welt ist schuld.

es ist so widersprüchlich in sich.die welt dreht sich weiter und gleichzeitig bleibt sie stehen, verharrt an ort und stelle. sie dreht sich weiter, denn für mich beginnt jetzt die zeit nach der klinik: ich bin am 01.04. entlassen worden.es beginnt ein neuer lebensabschnitt (ein besserer)? sie bleibt stehen, denn ich bin wieder an der gleichen stelle angelangt, an der ich zuvor auch war: der zweite joint passiert gerade meine hand; ich habe zugenommen und die unendliche motivation wieder abzunehmen.

"...der regen prallt an den blättern der bäume ab und platscht auf den boden. die dunkelheit der nacht umschließt jegliche gestalt, jeglichen gegenstand und wird nur von einzelnen lichtern der hohen stadt beleuchtet. zu dieser nachtschlafenden zeit begeben sich nur wenige menschen in das ungetüm vor ihrer tür. nur vereinzelt nehmen sie den kampf gegen das monster auf.

sie starrt lange so vor sich hin, unfähig einen klaren gedanken in dem nebel ihres kopfes ausfindig zu machen. doch ist sie ruhig, zufrieden. blickt in ihre zukunft und fühlt nicht mehr dengleichen schmerz wie kurze zeit zuvor. es könnte in ordnung sein. es könnte gut sein, aber der fehler in diesem bild ist nicht zu übersehen. sie hält ihn locker zwischen zeige- und mittelfinger, umspielt ihn, wie einen lange gekannten freund. und genau das ist er geworden: problemlöser. problemverdränger. zumindestens für kurze zeit..."

ihr seht es selbst.gut gehts mir nicht, aber es könnte um einiges schlimmer sein.

rheinufer, düsseldorf.

ein schöner tag, mit schönen menschen. das einzige, was absolut nicht passte, war ich.