das war's

attest bekommen.später noch ein ausführliches gespräch mit meinem hausarzt.

ich weiß nicht viel, aber das wichtigste weiß ich:
ich werde in hamm nicht aufgenommen.
warum auch immer, wäre das, laut chefarzt, das falscheste, was man machen könnte.
mehr dazu erfahre ich, wenn meine mutter nach hause kommt.

ich werde die nächsten tage nicht überleben.das ist fakt.

es geht nichts mehr.
ich werde die klausur im englisch LK nicht schreiben.ich werde überhaupt nichts mehr schreiben.nie mehr.
morgen früh fahre ich zu meinem hausarzt und lass mich krank schreiben.so lange, wie es geht.am liebsten für immer...

lachen und weinen.

mit tränen in den augen sitzt sie da.doch niemand sieht sie.niemand beachtet sie.und das ist sie ganz allein schuld.sie ist schuld daran, dass sie alleine in ihrem zimmer hockt, ihr die luft wegbleibt, jeder atemzug schmerzt.doch es wird ihr niemand zur hilfe eilen, weil sie euch täglich schockt und verletzt, euch die kraft raubt und euch kaputt gemacht hat.

die tage verschwimmen ineinander, einer schlimmer als der andere.und doch, ist sie immer noch auf dieser welt.und auch das ist sie selbst schuld.so einfach wäre es.aufzugeben.wer würde sie schon vermissen?aber ihr fehlt der mut.deswegen quält sie sich lieber jeden tag.steht auf, beißt die zähne zusammen, geht zur schule und grinst.selbst in ihren schwersten stunden werdet ihr nichts anderes, als ein lächeln auf ihren lippen sehen.

jemand sagte einmal, dass man nicht gleichzeitig weinen und lachen kann.ich glaube, das ist unsinn.man kann.allerdings nur, wenn ein gefühlsausdruck davon falsch ist.

midro tee

heute habe ich von T. (danke <3) endlich den abführmittel-tee bekommen.nachdem von gestern auf heute nur 100gramm runter gegangen sind, ist das auch dringend nötig.

ich verstehe einfach nicht, wieso ich nicht mehr abgenommen habe.gestern habe ich ja sogar mal sport gemacht und somit kalorien verbrannt.wirklich komische sache.aber solange es nicht wieder mehr wird, ist das so auch okay.ich werde das zeug also ab heute ausprobieren, wenn es hilft, spricht nichts dagegen, es öfters mal zu nehmen.ich probiere es mit 1 messlöffel, den ich mit cola light runterspüle, das zeug stinkt nämlich schon ziemlich nach kräutern.wenn ich was von der wirkung merke, berichte ich euch natürlich sofort!

psychischen kram lasse ich jetzt mal weg.keine veränderung.hat ja sowieso keinen sinn.

it hurts with every heartbeat!

"Maybe we could make it all right
We could make it better sometime
Maybe we could make it happen baby
We could keep trying
but things will never change"

(Robyn - with every heartbeat) 

es wird immer schlimmer.es geht mir immer schlechter und dabei dachte ich doch, das geht gar nicht mehr.ich hatte keine kraft, mich heute morgen fertig zu machen, also bin ich mit meinem schlafpullover, ungeschminkt, unfrisiert, zur schule gegangen.

ich habe keine ahnung, was in den ersten 4 stunden in der schule passiert ist, ich bin völlig dissoziiert.das ganze war nicht so besonders gut, wenn man bedenkt, dass ich übermnorgen und nächste woche meine LK klausuren schreiben muss.danach wurde es mäßig besser, zumindestens weiß ich in etwa, um welche themen es ging in mathe, chemie und bio.obwohl, eigentlich stimmt das nicht, denn ich könnte es schon jetzt nicht mehr sagen.

in sport haben wir eben zirkeltraining gemacht.ich werde morgen einen verdammten muskelkater in den armen haben, kann sie kaum noch bewegen.danach war ausdauertraining und handball angesagt.

ich hoffe, dass ich meine kilos schnell, wirklich schnell loswerde, denn dieses ganze fett, was ich mit mir rumtrage ist wirklich nicht schön.absolut nicht.wenn ich bedenke, wie ich am anfang des jahres noch aussah, muss ich mich wirklich ekeln.aber seht selbst.

 

mir ist kalt.immer.ich glaube, mein körper beginnt es zu unterlassen, in meinen händen die temperatur zu halten.sie sind eiskalt, egal was ich mache.

die einzige möglichkeit, mich aufzuwärmen ist, 30min auf dem boden der dusche sitzen und heißes wasser laufen zu lassen.aber damit muss ich wohl leben.ich meine, wenn es sonst nichts ist...

 

zwischenstand

nur ein kurzer zwischenstand.

ich denke, alles was ich heute zu sagen habe, ist bereits gesagt.

ehrliche kommentare wären toll.

174cm, 62,5kilo, BMI 20,6

 

"And it's okay, for me, to be me!"

"And it's okay, for me, to be me!"
nein.absolut nicht.habt ihr schon jemals so gedacht, wie ich es tue?habet ihr euch jemals so gefühlt, wie ich es tue?nein.nein, das habt ihr nicht.also hört verdammt nochmal auf zu urteilen.ihr könnt mir noch so oft erzählen, dass das leben schön ist.für EUCH ist es vielleicht schön, aber nicht für mich.absolut nicht.
ich HASSE es ich zu sein, hasse mich, für das was ich bin, denke, fühle und tue.und ich kann nichts daran ändern.es ist, als führe mich eine fremde kraft und ich kann euch sagen, diese kraft hat mich kaputt gemacht und macht mich täglich weiter kaputt.

sie hat gesiegt.

lasst mich einfach aufgeben.
ich danke euch, für all das, was ihr für mich getan habt, denn es war euer bestes, es war das beste, was ihr geben konntet.und auch, wenn wir jetzt an dem punkt angekommen sind, an dem es nicht weiter geht, weil alle wege in die gleiche richtung führen, müsst ihr immer daran denken, dass es MEINE entscheidung ist.meine ganz persönliche entscheidung, wie ich über mein leben urteile.ihr könnt mich nicht halten, egal, was ihr tut, denn ihr könnt mich nicht heilen, könnt mich nicht 'gesund' machen.

 

 

I know I'm alive but I feel like I've died
And all that's left is to accept that it's over
My dreams ran like sand through the fists that I made
I try to keep warm but I just grow colder
I feel like I'm slipping away

(Superchick - Beauty from Pain)

 

es lässt mich nicht mehr los.nicht einmal in der nacht.ich träume von meiner therapeutin, vom essen, vom schneiden und von meinem suizid.ich glaube, mein unterbewusstsein hat meine entscheidung akzeptiert, endlich.

jeden tag wird der weg härter, steiniger, steiler.es raubt mir die luft zum atmen, jeder schritt schmerzt und doch pumpt mein herz weiterhin das blut durch meine eiskalten adern.es wundert mich, dass das überhaupt noch möglich ist, denn mir ist so kalt, furchtbar kalt.und ich kann nichts dagegen machen.als wäre mein körper gefangen unter einer eisschicht, abgegrenzt von allem anderen, weil nichts mehr zählt, weil nichts mehr wichtig ist, weil nichts mehr von bedeutung ist.

ich habe euch alle so lange angelogen, dass ich selbst nicht mehr weiß, was wahrheit und was lüge ist.geht es mir gut?oder ist das nur wieder ein lächeln "learned by heart"?

ich habe das gefühl, als löse ich mich auf, immer weiter, beständig, schwindet ein kleiner teil meiner selbst und selbst wenn ich daran interessiert wäre, diesen prozess aufzuhalten, hätte ich doch keine chance mehr dazu, zu weit ist es schon voran geschritten.

alles was uns jetzt noch bleibt, ist zu akzeptieren, das der kampf verloren ist, dass wir geschlagen sind, verwundet, am boden liegend.der feind hat gewonnen und er kokettiert damit.er will jedem seinen sieg verkünden und es spricht absolut nichts dagegen.

versagerin

(Beauty from Pain - Superchick)

wie mein schatten verfolgt sie mich, lässt mich nicht mehr alleine, selbst in den hellsten stunden nicht: meine krankheit.sie lässt mich nicht atmen, lässt mich nicht einen einzigen schritt ohne sie gehen.wie lange kann ein mensch überleben ohne zu atmen?ich schätze nciht sehr lange.denn irgendwann sind auch die letzten reserven aufgebraucht und auch wenn dein kopf dich voran zu treiben versucht, dein körper hat aufgegeben, er kann schlichtweg nicht mehr.


meine seele ist ausgeflogen zu einem besseren ort.sie verweilt dort, wartet, harrt aus, bis der rest meines 'ichs', mein körper, nachrückt.
ich halte diese tage kaum aus, diese tage voll hoffnungslosigkeit, voll leere, voller nichts.in diesen tagen wird mir bewusst, wie wenig ich noch bin.aber, war ich jemals mehr?war ich jemals vollendet?oder war mein schicksal von anfang an besiegelt?
dieses leben will mich einfach nicht mehr und ich will es genauso wenig.wir kotzen uns gegenseitig vor die füße, aber uns beiden fehlt der mut.wir sind eindeutig zu feige, um endgültig aufzugeben.es ist gleich, wie sehr wir beide es uns wünschen, ohne einander sein zu können, keiner wagt diesen letzten schritt.obwohl es doch so einfach wäre.
zu oft habe ich schon gesagt, dass ich nicht mehr kann, dass ich nicht mehr will.aber ich bin eine elende lügnerin.weil ich es immer noch nicht geschafft habe, zu handeln, zu agieren.es sind doch alles bloß leere worte ohne hintergrund.und dabei hatte ich vor, mich selbst nicht mehr anzulügen.

ich bin eine versagerin.ich versage in allem.im leben.im sterben.

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just do it und wie!

1. Was ist dein Lieblingskleidungsstück?
oh.viele.aber auf jeden fall die punkte-strumpfhose von h&m und die schwarzen leder schuhe von premium shoes.

2. Was würdest du gerne noch einmal machen bevor du stirbst?
mich von allen verabschieden.richtig verabschieden.


3. Möchtest du heiraten?
so weit denke ich gar nicht mehr.


4. Was meinst du, was andere an dir mögen?
meinen stil.meine individualität.
 
5. Gehst du gerne in die Schule?

nein.

6. Für welche Sachen hast du eine Schwäche?


selbstzerstörerische dinge.

7. Wen liebst du mehr, deine Freunde oder deine Familie?
 meine freunde.


8. Glaubst du an Gott?
nein.aber ich beneide menschen, die das tun.ich finde sie bewundernswert.



es geht mir nicht gut.absolut nicht.
es bleibt einfach nichts mehr.

mehr kann ich dazu gar nicht schreiben.denn mehr gibt es nicht zu sagen.

Alice

Well my names not Alice
But I know how she felt
When her world started turning
Into something else

(Lisa Mitchell - Alice)

nach dem gestrigen truxal missbrauch, bekomme ich heute meine augen kaum auf.war die ersten beiden stunden in der schule, aber ich habe ziemlich schnell gemerkt, dass ich das heute nicht packe.obwohl, wieso heute?ich schaffe es doch eigentlich an keinem tag mehr.

ich brauche jetzt eine antwort wegen hamm.schnell, denn ansonsten geht es hier für mich nicht mehr weiter.ich weiß, das habe ich schon lange gesagt, aber es wird einfach immer schlimmer, anstatt besser.und das ertrage ich einfach nicht. 

„In dem Augenblick, wo die Seele den Körper verlässt,

verliert der Mensch die Angst vor dem Tod“

(Bernard Jakoby)


substanzmissbrauch.
gestern: zopiclon.
heute: truxal.

es geht mir bestens, danke.

hab scheiße gebaut.
ganz typisch nach meiner borderline diagnose.
werde wohl gleich gut schlafen.
keine sorge, melde mich morgen wieder.

diagnose

Die Ärzte - Rebell (live)

liebe leute.
ich bin gerade leicht gereizt.
nachdem meine therapeutin mir jede stunde erzählte, dass ich 'nur' depressiv sei, erfahre ich gerade von meiner mutter, dass sie die von der klinik gestellte diagnose 'emotional instabile persönlichkeitsstörung' sogar noch auf borderline typus erweitern würde.
langsam fühle ich mich wirklich von allen nur noch verarscht.in mir drin brodelt es so richtig.
ich hasse, hasse, hasse es, wenn hinter meinem rücken über mich geredet wird.wenn jemand ein problem hat oder mir seine meinung sagen möchte, bitte, dann soll er es gefälligst tun!so viel mut sollte man doch haben.
und ich habe ein verdammtes recht auf meine diagnose!

gibt es noch irgendjemanden, der mir etwas wichtiges verheimlicht, mich anlügt oder so?bitte.nur raus damit.ich bin gerade in der richtigen stimmung dazu.
ich kann heute abend für absolut nichts mehr garantieren.

Ich will nur...

Weißt du eigentlich wie viel ich rauche, seitdem du weg bist?

Ich will nur, dass ihr wisst, wie viel ihr mir bedeutet, will, dass ihr wisst, wie wundervoll ihr seid, denn ihr seid meine Perfektion, seid meine fehlenden Puzzleteile. Und ihr habt es verdient, dass ich euch einen würdigen Abschied bereite. Fangt schon mal an zu feiern, Leute, feiert euch!

Eben war ich bei meiner Psychiaterin, sie war ziemlich angepisst von mir. Ich habe sie darum gebeten, eine Einschätzung zu schreiben, wegen meiner Therapierbarkeit und Suizidalität. Sie hat nicht verstanden, wieso gerade sie das tun soll, auch nachdem ich ihr die Situation mit meiner Therapeutin erklärt habe.
Sie sagt, ich mache sie durch mein abwehrendes Verhalten und meine Manipulation extrem wütend, was ich auch verstehe, aber weiterhin sagt sie, dass das wohl nicht anders geht derzeit, dass ich durch mein agierendes Verhalten versuche, mich von anderen abzugrenzen, damit niemand an mich ran kommt, denn wäre dies der Fall, wäre ich verletzlich auf höchster Basis und der- oder die jenige könnte mich wieder fallen lassen. Zurückzuführen ist das wohl auf meine emotionale Instabilität, ob es nun allerdings Angst vor Nähe oder eben Verlustangst ist, ist ihr nicht klar. Dafür kennt sie mich zu wenig, sagt sie.
Außerdem glaubt sie, dass ich eine komorbide Persönlichkeitsstörung auf Grund einer schweren depressiven Störung habe. Da ich ja aber noch nicht 18 bin, muss sie das Ganze als "Adoleszenzkrise" betiteln, was meiner Meinung nach, ziemlich abwertet. Naja. Ach, aus meiner "mittelgradigen Depression" ist jetzt schon eine "schwere Depression" geworden. Auch hier wurde ich wieder als akut suizidal eingeschätzt, deswegen hält sie es für absolut sinnvoll, dass ich stationär gehe, denn in einem anderen Rahmen, sei eine Therapie nicht möglich. Da mag sie wohl Recht haben.
Ihre Meinung zum Absetzen der Medikamente kannte ich ja bereits. Daher sagt sie, dass sie hofft, dass ich mit Hamm auf einen Nenner komme, mich auf Tabletten einlassen kann. Werden wir sehen.
Außerdem bin ich zu intelligent, um mich umzubringen. Das muss man sich erstmal vorstellen. Hat mich ziemlich stutzig gemacht, aber sie hat es mir erklärt und dann wurde es einleuchtend: Ich kenne die Konsequenzen, die mein Suizid bzw. ein Versuch mit sich bringen würde, deswegen würde ich es lassen. Das wäre allerdings auch das Einzige, was mich hier hält und da hat die gute Frau Recht.

Zwischendurch habe ich irgendwann vollkommen dicht gemacht, weil es mich selbst so verletzt hat, dass ich sie enttäuscht habe, weil sie einer der wenigen Menschen ist, die ich idealisiert habe, anstatt sie zu entwerten. Aber der Zerstörungsdrang ist nunmal derzeit stärker.

Sie hätte es ja sowieso am liebsten, dass ich in die Klinik meines Einzugbereiches zurückgehe, ich sollte mich den Problemen mit den Therapeuten eben einfach stellen. Da kann ich nur lachen. Die sind einfach nicht in der Lage, mir zu helfen, weil sie sich verarschen lassen von vorne bis hinten. Aber gut.

Jetzt muss also nur noch der Chefarzt in Hamm entscheiden, wann ich kommen darf. Ich hoffe bald, denn ich habe keine Lust mehr hier zu sein.


|| Hatte heute Morgen wieder eine Fahrstunde, war super, hat wie immer alles gut geklappt. Am 07.10.10 habe ich Prüfung. Und die werde ich machen, egal wo ich zu dem Zeitpunkt bin. Darauf könnt ihr wetten.

neuigkeiten!

/heute ging es mir in der schule richtig schlecht.wirklich schlecht.ich habe nur meine 4 stunden LK's ausgehalten und mich dann abgemeldet.dieser lärm, diese menschen, dieser druck.ich halte das alles nciht aus!
das einzige, was dann hilft ist, mich ins bett legen, mein zimmer abdunkeln und einfach nichts mehr tun.ich glaube, es geht wirklich nicht mehr.

//langsam geht es allerdings los.
meine mama hat eben mit meiner therapeutin telefoniert, sie antwortet aus prinzip nicht auf meine e-mail.
sie hat wohl anscheinend mit dem chefarzt von hamm geredet und ich brauche von meiner psychiaterin nur noch einen bescheid, dass ich nicht akut suizidal bin, zu dem zeitpunkt, an dem ich gehe und dann nimmt er mich auf.wenn sie natürlich sagt, dass ich ohne meine medikamente nicht in der lage bin eine wirksame therapie zu machen, muss ich wieder zurück in meine alte klinik, zur medikamenteeinstellung.stationär.geschlossen.aber das will ich doch nicht!wie es mir damit geht?ich weiß es nicht.ich weiß, dass es meine letzte chance ist, weiß, dass es jetzt alles oder nichts heißt, und ich muss für euch stark bleiben.andererseits habe ich mich doch schon aufgegeben, ich mag doch nicht mehr.ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass sie mir dort helfen können, dass mir irgendjemand noch helfen kann.ich weiß, dass ist utopisch, aber ich kriege es nicht aus meinen gedanken heraus.

///heute nachmittag war ich mit meiner mama und meinem hund beim tierarzt, eigentlich sollte sie geimpft werden, gegen tollwut, aber da sie den ganzen nachmittag über erbrochen hat, ging das natürlich nicht.sie hat dann eine spritze gegen übelkeit bekommen.jetzt heißt es abwarten.wenn sie die nacht noch durchfall dazu bekommt oder weiter erbricht, müssen wir in die notfallklinik fahren, denn sonst wird es gefährlich, sie ist doch noch so klein und ihr organismus hält das nicht durch.wegen wassermangel.
außerdem ist sie zu dünn, hörte ich.und dabei ist sie doch schon eine kleine tonne.

////vollkommen versagt.
meine disziplin ist auf dem nullpunkt.dabei will ich es doch.
morgen.ab morgen.
mein teller bleibt leer.

ich bin zu nichts mehr in der lage.
gute miene, zu bösen spiel.
schule interessiert mich nicht mehr.physisch bin ich wohl anwesend, das war's allerdings auch.
meine lehrerin aus dem englisch LK hat mich gerade nach der stunde angesprochen, ich habe ihr meine geschichte kurz erzählt und sie will mich unterstützen, will, dass ich sofort eine gespräch mit meinem schulleiter organisiere, weil es so nicht weiter geht.sie sagt, es gebe immer eine lösung.
sie war wirklich lieb, wo mich andere schon aufgegeben haben, versucht sie, zu helfen.na, wenn das mal nicht in die hose geht.
ich soll die klausuren nicht mitschreiben, sie glaubt nicht, dass dabei etwas gutes raus kommt.wird es auch nicht, weil ich mich nicht auf den unterricht einlassen kann, geschweige denn in irgendeiner weise eigenständig an dem stoff arbeiten kann.
ich weiß, dass ich dazu in der lage wäre, aber derzeit geht das einfach nicht.

eben habe ich mir neue klingen geholt, ich weiß, das sollte ich nicht tun, aber es ging einfach nicht anders.wie nicht anders zu erwarten, habe ich sie auch schon benutzt.unter anderem wurde das 'hate me' auf meinem rechten unterarm erneuert.
ja, ich weiß, dass ich versuchen muss, das zu lassen.

chérie?sei stark.

treibsand

piercing, rote locken, haarband.indie?

ich habe mich daran versucht etwas zu nähen.einfach ein stück von einer jeans abschneiden, bei mir war es meine hotpant, sie war mir persönlich zu lang und zu dunkel unten, und die enden mit einem stück gummi, z.b. haargummi, aneinander nähen.
fertig ist das haarband.
ich mag's.ihr vielleicht nicht.wer weiß.

ungeschminkte wahrheit.

mir gehts gar nicht gut.überhaupt nicht gut.wie so oft, frage ich mich, wieso ich noch immer hier bin.es muss was passieren, sonst war es das bald mit den posts.dann werdet ihr nichts mehr von mir hören.aber wie bereits bekannt, kümmert es ja niemanden, was bei mir abgeht.kenne ich ja nicht anders.ach ist das schön.
es ist einfach so verlockend.so unglaublich verlockend.einfach gehen.von hier weg.aus mir raus.nie wieder das alles fühlen, was ich ertragen muss.nie wieder.das wünsche ich mir.vielleicht mehr, als alles andere.
ich bin schon wieder extrem unter spannung.am liebsten würde ich einfach alles aus mir raus schneiden, all diese gedanken, all diese gefühle.einfach raus damit.
ich verliere den boden unter den füßen, verliere den halt.wie im treibsand, werde ich immer weiter nach unten gezogen und je mehr ich mich dagegen wehre, desto schneller geht es.also lasse ich es lieber gleich.wieso kämpfen, wenn das alles doch nichts bringt?

ab morgen fängt unser neues leben an.mariette und alissa werden durchstarten.so lange es geht!
ich liebe dich.

back to the roots

nach dem gestrigen abend geht es mir wieder schlechter.viel schlechter.ich konnte alles vergessen, aber heute kommt es mit einer wucht zurück, die ich nicht erwartet hätte.wieder einmal ist mein zimmer lichtlos.damit mich keiner sieht, damit nicht einmal ich selbst mich sehen muss.versteckt unter meiner bettdecke liege ich.und mir ist kalt.egal was ich mache, es wird einfach nicht wärmer.wo ist sie hin, diese wärme?mein körper zittert, ich friere und ich weiß nichts dagegen zu tun.
ich kann nicht mehr.

gerade habe ich meiner therapeutin eine e-mail geschrieben.ich bin mal gespannt, ob sie mir überhaupt antworten wird.

Liebe Frau xxx,
 
auch wenn wir uns noch nicht sehr lange kennen, denke ich, dass unser Verhältnis
so weit ausgereift ist, dass ich ihnen diese Mail schreiben kann. Noch dazu bin ich
überzeugt, dass ich das Recht dazu habe, ihnen meine Meinung zu sagen und sie
zu kritisieren.
Ehrlich gesagt finde ich ihr Veralten ziemlich feige, wenn es ernst wird, 'den Schwanz
einziehen' und eine Vermeidungshaltung an den Tag legen, frei nach dem Motto,
'was ich nicht sehe, weiß ich auch nicht'. Das mag von rechtlicher Seite wohl so
stimmen, aber können sie mir wirklich sagen, dass sie kein schlechtes Gewissen haben,
mich so komplett alleine zu lassen? Tun sie das lieber, als sich dem Problem zu stellen?
Resignieren sie lieber, anstatt mir ihren Standpunkt zu vermitteln?
Ich bin nicht doof, das wissen sie. Und sie wissen vielleicht auch, dass es mir schwer fällt,
Menschen wirklich zu vertrauen. Ich muss ihnen danken, denn sie haben mir gezeigt,
dass meine Einschätzung nicht falsch war: alle Therapeuten sind gleich. Sobald es wirklich
ernst wird, ziehen sie sich aus der Affäre und wollen damit nichts mehr zu tun haben. Ist
es nicht eigentlich ihr Beruf, eine Lösung zu finden, zusammen mit mir? Ach Moment, das
ist ja gar nicht möglich, weil wir ja keine Termine mehr haben.
Feige. Wirklich feige. Mehr kann ich dazu nicht sagen.
 
xxx

werde mich irgendwie über wasser halten.muss ich ja schließlich.

im niveau flexibel.

lass uns heute abend tanzen.exzessiv.lass den bass in deinen herzschlag übergehen.lass ihn alles übertönen, übertünchen, übermalen.selbst die grauen gedanken, selbst die farblosigkeit.trink dir die welt schön, trink sie dir bunt.
heute abend wird alles vergessen, alles verdrängt.denn diese nacht wartet auf uns.auf unsere unvollkommenheit, gepaart mit pharmazeutischen erzeugnissen.
heute nacht bleibt kein mund geschlossen, niemand entkommt ohne schmerzen an den füßen.lass uns rebellieren, lass uns feiern.feiern, dass die sterne am himmel stehen und uns den weg weisen.für diese nacht.

// ganz ansehnliche beine finde ich.
neue hose übrigens, größe 27!
kommentare erwünscht.

neuigkeiten wegen meiner therapie in jeglicher form, gibt es morgen oder diese nacht noch.
haltet durch, chéries. :*

labret, rechts.

da ich heute keine schule hatte, weil meine lehrer bechlossen haben, auf eine fortbildung zum thema 'mobbing' zu gehen, war ich doch gütigerweise mit meiner schwester frühstücken: 1 croissant mit nutella und 1 brötchen mit käse und schinken.dazu 2 latte macchiato.nicht gut, aber wenigstens das einzige, was heute in mich kommt
danach waren wir dann noch shoppen, ich habe wunderbare teile gefunden, denke aber nicht, dass mama mir das alles kauft, werde ihr die sachen gleich zeigen und dann werden wir sehen.könnten absolute lieblingsstücke werden.

und.seit eben habe ich endlich mein piercing, in der unterlippe, rechts.
ich kann euch sagen, ich bin eher der tattoo-mensch als der piercing-mensch.bei meinem tattoo war ich absolut ruhig, habe meine augen zu gemacht und  entspannt.aber bei meinem piercing, bin ich sofort dissoziiert, was ich auch gerade noch bin, und mein kreislauf hat schlapp gemacht.ich konnte erstmal nicht aufstehen nach dem piercen und die piercerin hat sich sehr lieb um mich gekümmert, die ganze zeit gefragt, wie es mir ginge, natürlich habe ich ihr gesagt, es sei alles in ordnung.aber ich war richtig weg, bin es jetzt immer noch, bekomme eigentlich nichts mit.
von da aus bin ich dann auch noch zur mathe-nachhilfe gegangen, selbst meinem nachhilfelehrer ist aufgefallen, dass etwas nicht stimmt.er mache sich sorgen um mich, sagte er.das fand ich wirklich zauberhaft von ihm.aber sich um mich sorgen, muss man wirklich nicht.

es sieht jetzt wohl so aus, dass ich eigentlich eine ganze woche nicht rauchen darf, die ersten 3 wochen keine milchprodukte, nicht zu heiß oder scharf oder mit fruchtsäure, essen darf.aber das wird kein problem, dann habe ich wenigstens eine entschuldigung, warum ich nicht esse.

meine therapeutin hat übrigens mit meiner mutter gesprochen: sie will jetzt erstmal keinen termin mehr mit mir ausmachen, weil sie angst davor hat, dass es wieder so endet, dass ich auf der geschlossenen lande und das will sie nicht, weil sie weiß, dass ich das nicht will.
aber irgendwo finde ich das feige.dann soll sie sich mit mir auseinander setzen.richtig.mir ihre meinung klar machen und ihren standpunkt vermitteln.aber einfach so resignieren finde ich persönlich schwach.hätte sie da anders eingeschätzt.
tja.von hamm gibt es nichts neues.es soll so schnell wie möglich gehen, aber dahöre ich jetzt auch schon einige zeit.

ihr süßen.
ich hab neue klamotten!endlich sind die sachen, die ich bei otto und h&m bestellt habe da!sind alle sehr toll, ich liebe sie!dazu hab ich noch nen hellblauen nagellack von h&m geholt.und ich habe endlich meine haare rot!morgen lasse ich mir dann höchstwahrscheinlich mein piercing stechen.hui, das wird toll!
ich stelle euch kurz einige photos rein, dann könnt ihr die veränderung ja selbst sehen und bewerten!

außerdem sind auch neue bei 'perfection' zu sehen.
ich muss jetzt los, heute abend lasse ich mich ordentlich zu laufen.endlich mal wieder.

freiheit

bei jeder sirene, egal, ob polizei oder krankenwagen, vermute ich, dass sie mich abholen.bei jedem lauten geräusch zucke ich zusammen.die anspannung in mir ist wirklich immens.und auch, wenn ich sage, dass es mich nicht kümemrt, ob sie mich zwangseinweisen oder nicht, ist wohl in mir drin, unterbewusst, etwas schrecklich ängstlich davor, will nicht wieder eingesperrt, weg geschlossen werden.
jeden tag aufs neue frage ich mich, wieso ich mir das alles überhaupt noch antue, woher ich die kraft überhaupt noch nehme, aufzustehen, obwohl ich doch vorher schon weiß, dass es doch nichts ändert.weder für euch, noch für mich.
alles, was ich will, ist frei sein, leicht sein, fliegen können.nur ein einziges mal.
es zählt doch schon lange nicht mehr für mich, was ein tag bringt, wer mir begegnet und was auf mich zukommt, denn es ist alles leer in mir, vollkommen reglos, vollkommen kalt.es berührt mich einfach nicht mehr, das was ihr 'leben' nennt, das was ihr täglich bestreitet.
geht weiter, dreht euch nicht um, hinterlasst eure spuren, entwickelt euch weiter, aber lasst mich verdammt nochmal hier stehen, lasst mich hier, lasst meine hand los, helft mir nicht mehr auf, sondern lauft, rennt so schnell ihr könnt.in euer leben, in eure zukunft.

dann erst kann ich frei sein.
frei sein, leicht sein, fliegen können.

//heute:
eben hatte ich wieder einmal eine fahrstunde und es lief super, hatte ich aber auch nicht anders erwartet.obwohl ich seit 3 monaten nicht mehr gefahren bin, hat alles wie immer funktioniert.mein fahrlehrer war sehr zufrieden und hätte mich am liebsten nächste woche schon mit zur prüfung genommen.da ist allerdings schon voll.und danach die woche schreibe ich 3-stündig meinen englisch-LK, also kann ich da auch nicht.wenn ich bis dahin noch hier sein sollte, habe ich also am 7.10. meine prüfung.und ich werde sie machen, wenn wir wollen doch niemanden verunsichern, niemanden merken lassen, dass absolut nichts mehr bei mir stimmt.

Alissa?ich liebe dich.ich liebe dich wirklich.bitte, bitte mach keinen unsinn.ich bin immer für dich da, 24 stunden am tag, 7 tage die woche.wenn ich irgendetwas für dich tun kann, dann sag es mir.
gemeinsam sind wir doch stark!und bald werden wir perfekt sein.das schwöre ich dir.

herzlich willkommen

herzlich willkommen in der realität. in meiner realität.

Ich muss es aushalten, es ertragen. dabei würde ich doch so viel lieber endlich aufgeben. dem leben den rücken kehren. aber ich kann es nicht. kann euch nicht alleine lassen. kann euch nicht mit all diesem schmerz und dieser trauer zurücklassen. ich weiß, dass ihr es niemals ertragen würdet, dass ihr die schuld bei euch sucht, dass ihr euch fragen werdet, wieso ihr nicht mehr getan habt. aber all das will ich nicht. ich will nicht, dass ihr euch kaputt macht, will nicht, dass ihr an mich glaubt, denn dies alles wäre so viel einfacher, wenn ihr mich einfach los lassen würdet.
So viele male habe ich mich schon gefragt, wieso ich euch habe, womit ich euch verdient habe, wieso ihr immer noch hinter mir steht. nach all dem.
Ich frage mich, wie lange ihr wohl an mich denken werdet, wie lange ich euch ein schlechtes gewissen hinterlassen werde, wie lange ihr euer leben nicht mehr in den griff bekommen werdet. und am meisten frage ich mich, wer von euch mir folgen würde, sagt ihr doch so oft, dass ihr wollt, dass ich kämpfe, stark bin, so wie ich es immer war.
War. ja. aber ich will nicht mehr stark sein. nicht für euch und schon gar nicht für mich. denn ich habe mein leben gehabt, habe meine zeit hier abgesessen und versucht, es euch recht zu machen. aber auch ich merke, dass es nicht mehr weiter geht, dass kein weg daran vorbei führt, dass es zeit wird, endlich von all diesen dingen zu lassen.
Es ist ein Kampf, ein täglicher Kampf, den ich bestreite, den ich vorgebe zu gehen, obwohl ich das doch schon lange nicht mehr tue. ich habe aufgehört, weiter zu gehen, bin stehen geblieben und warte, bis ihr euch weit genug von mir entfernt habt. Weit genug, um euch nicht mehr umzusehen, weit genug, um eure Abzweigung zu wählen. Weit genug, um mich aus den augen zu verlieren.

Ich möchte nicht mehr eingesperrt werden, weiß ich doch, dass es keinen sinn hat, dass es nichts bringt. Denn ich werde meine einstellung niemals verlieren.
Herzlich willkommen in meiner welt, in meinen gedanken, in meinem handeln.

i'm all better now

eben hat meine mama mit meiner therapeutin telefoniert, diese war unglaublich geschockt, dass sie mich haben gehen lassen aus der psychiatrie, weil sie eigentlich geglaubt hatte, ich würde dort festgehalten, bis ich nach hamm käme.dem war aber nicht so.sie sagt von sich aus, dass sie die verantwortung nicht trägt, solange es mir so geht, wie es mir jetzt geht.also darf ich mich darauf einstellen, dass ich jetzt nach jedem termin bei ihr wieder auf der geschlossenen lande.weiterhin will sie, dass ich noch heute zu meiner psychiaterin gehe und mir neue tabletten verschreiben lasse.das glaubt aber auch nur sie.

'all the good girls are home with broken hearts.'
(john mayer-free fallin')
ja, auch ich sitze hier.zu hause.aber was ist das eigentlich 'zu hause'?sollte man sich nicht eigentlich wohl fühlen, an dem ort, den man sein zu hause nennt?sollte man nicht auf blindes verständnis hoffen können und einen rückzugsort haben, an dem man alleine sein kann, ohne sorgen, probleme und verpflichtungen?all das ist mein zu hause nicht mehr für mich.vielmehr werden mir hier die größten erwartungen gestellt.die erwartung, dass es mir gut geht, schließlich haben mich die ärzte ja wieder gehen lassen.was sie nicht wissen ist, dass ich manipuliere und spiele, was das zeug hält.natürlich denken die ärzte dann, es ginge mir wenigstens einigermaßen gut und ich wäre nicht mehr akut suizidal.aber das ist sowieso ein anderes thema.meine definition unterscheidet sich doch grundlegend von der ihrigen.
ich vermute leider, dass meine therapeutin, wenn ich mich weigere, neue tabletten zu schlucken und auf die geschlossene zu gehen, mit einer zwangseinweisung kommt.und das kann ich gerade überhaupt nicht gebrauchen.

neuanfang

ja, ich starte einen neuanfang.hier.nicht im realen leben.
es wird nochmal alles neu gestaltet und es könnte einige tage dauern, bis die 'umbauarbeiten' beendet sind.
bis dahin melde ich mich aber trotzdem noch bei euch, ansonsten schaut doch einfach bei schüelervz bei mir vorbei.gravierende neuigkeiten werde ich auch dort bekannt geben!

lasst den kopf nicht hängen.
ich liiiiiebe dich, chérie. :*

promise, not to promise anymore.

nachdem ich dann wie erwartet von meiner therapeutin auf die geschlossene eingewiesen wurde, bin ich jetzt schon wieder hier.gestern war ich noch akut suizidal und heute quasi geheilt und durfte gehen.wie viel man den ärzten erzählen kann und sie es einem auch noch abnehmen.
letzte nacht bin ich fast fixiert worden, weil ich einfach nicht zur ruhe kam, trotz bedarf, 40mg truxal, 2 stunden lang auf dem gang auf und ab gelaufen bin und dabei meinen arm gegen die wand geschlagen habe.gebrochen ist er aber wieder nicht.nur dick angeschwollen und rot, blau, lila, gelb. 
heute morgen konnte ich dem avd dann aber versichern, dass es mir gut geht, er hätte mich gerne zur erneuten medikamenteneinstellung stationär dort gehalten, habe ihm aber schnell klar gemacht, dass ich das nicht will und wenn ich mich dazu entschließen sollte, dann ambulant.
angedacht ist jetzt eine ambulante gruppen-dbt und ich soll so schnell wie möglich nach hamm, am liebsten schon am montag.also alles beim alten.

was mich aber wirklich traurig gemacht hat, ist, dass ich M. wieder gesehen habe.ich hatte zwar noch engen kontakt zu ihr, wir haben uns aber schon einige wochen nicht mehr persönlich sehen können.es geht ihr zusehends schlechter, sie ist die meisten nächte auf der krise, darf kaum mehr zur schule gehen, weil sie ihr nicht vertrauen.mein kleines bienchen.uns verbindet so viel.und ich möchte doch einfach nur, dass es ihr besser geht.dass ihre diagnose nicht ständig von anderen erweitert wird und sie endlich LEBEN kann.
das wünsche ich mir wirklich mehr als alles andere.

'i don't believe that anybody feels the way i do.'

wie.das 'wie' ist die frage.eine ellipse.und doch hat dieses eine wort so viel aussagekraft.für mich.
WIE geht es weiter?morgen werde ich zu meiner therapeutin gehen, wir werden zusammen entscheiden, wie es weiter geht, nachdem meine psychiaterin ihr das sozusagen überlassen hat, bin ich davon überzeugt, dass sie mich sofort wieder auf die geschlossene bringt.ein anruf bei meiner psychiaterin und ich habe verloren.aber ein positives hat es ja: diesmal muss ich nicht mit dem taxi eingeliefert werden, ich muss nur 100m gehen und bin an der kjp.rosige aussichten.
WIE geht es weiter?meine freunde, die sich zusehends weiter kaputt machen.wegen mir.ich will das nicht.will nicht, dass es ihnen schlecht geht, sie sollen mich doch einfach los lassen, ziehen lassen, gehen lassen.
es wird mir doch alles nur gleichgültiger.emotionslos sitze ich hier, höre eins der schönsten lieder, die es gibt und bin doch absolut kalt, habe keine macht über mich.

und wieder fängt mein herz an zu stechen.zu brennen.als zerreiße es mich innerlich.

i can't have you, even when you're here.

bin bei meiner psychiaterin gewesen.sie ist wütend, verärgert, verzweifelt und macht sich große sorgen um mich.alles verständlich.sie hätte mich sofort zwangseinweisen lassen, wenn ich nicht freitag den termin hätte bei meiner therapeutin, mit der soll ich dann alles klären.ich soll meine tabletten abgeben, tue ich aber nicht, also 'darf' ich sie behalten.die gute frau hat immer noch ein unglaubliches vertrauen in mich.das übrigens nicht gerechtfertigt ist.

heute ist ein verdammt schlechter tag.ich bin schon dissoziiert, als ich die praxis betreten habe, danach ging es mir schlechter.dazu kam dann noch die falsche musik und die falsche rolle in theater.in mir drin ist ein riesiger knoten, alles zieht sich zusammen, krampft sich zusammen.und wenn dieser knoten platzt, habe nicht nur ich ein problem.
habe direkt als ich nach hause kam, seroquel genommen, denke aber, dass ich um eine krisenintervention nicht drum herum komme.also heißt es durchhalten, bis mama heute abend kommt.
hab eine wahnsinnige lust, mir meine arme, meinen körper, von oben bis unten aufzuschneiden.

nur ein paar neuigkeiten, es lohnt sich einfach nicht mehr, hier aufzuführen, was ich denke, oder was gerade in meinem leben, in mir passiert.

freitag morgen habe ich endlich den termin bei meiner therapeutin, dann werden wir wohl alles wichtige für hamm besprechen und dann werde ich wohgl bald weg sein.

meine psychiaterin hat mich ziemlich aufgewühlt angerufen, weil sie meine e-mail gelesen hat.habe kurz mit ihr geredet, sie war sehr erleichtert, dass ich überhaupt am telefon war, hat sich wohl sorgen gemacht die gute, ob ich noch lebe.warum ich alles abgesetzt habe, hat sie kurz gefragt.sie sagt, wenn ich die medikamente nicht nehme, muss ich sofort stationär.sprich sie will mich geschlossen einweisen.das kann ich ja jetzt gar nicht gebrauchen vor hamm.habe jetzt kurzfristig morgen in meinen freistunden einen termin bei ihr, wird sich dann wohl klären.also vielleicht wird sich irgendetwas klären.sie kann mich ja nicht zwingen, die medikamente zu nehmen, ich könnte ja auch einfach nicht mehr zu ihr gehen.sie zweifelt wohl derzeit noch daran, ob ich morgen komme, habe ich aber bisher schon vor.

ansonsten?meine beste freundin gibts nicht mehr.isoliere mich von ihr und es klappt bestens.

danke, T.dass es dich gibt.dass du da bist.dass du weißt wie es mir geht.dass wir so viel gemeinsam haben.into eternity.♥

little egoistic girl

nachdem ich heute ein sehr... anregendes (?) gespräch mit einer lehrerin hatte, muss ich hier mal einiges los werden:

ich kenne sie schon lange, sie war mal meine klassenlehrerin, kennt mich sozusagen von klein auf und hat schon lange versucht mir zu helfen, aber dieses gespräch ging zu weit.es ging einfach zu weit.viel zu weit.
ich habe ihr erzählt, was ich denke, dass ich mich entschieden habe, zu gehen und sie hat darauf sehr fragwürdig reagiert, hat wohl gemerkt, dass lieb reden keinen zweck mehr hat.also hat sie es auf die harte tour probiert, hat mich als unendlich egoistisch dargestellt, als jemanden, der sich nicht um seine umwelt und mitmenschen kümmert, weil er seine eigenen bedürfnisse über die der anderen stellt.ich bitte euch, es ist und bleibt MEINE entscheidung, was ich mit meinem leben anstelle.
sie hat mir gesagt, dass ich kalt geworden bin, ohne jegliche gefühle und sie hat recht, aber mir zu unterstellen, dass ich meine freunde damit kaputt mache und eine epidemie auslöse, ja sie hat wirklich das wort epidemie verwendet, geht eindeutig zu weit.eine epidemie, bei der es den anderen früher oder später genauso schlecht geht wie mir.sie hat versucht mir die guten seiten des lebens aufzuzeigen, hat mir wieder und wieder erzählt, dass ich die perfekten vorraussetzungen habe, ein tolles leben zu führen.und ich habe nur darauf geantwortet, dass ich das gar nicht will, kein interesse daran habe.aber das hat sie nicht verstanden, sie als lebensliebender mensch.
ich hätte schon so lange zeit meines lebens vergeudet, aber ich solle ruhig weiter damit machen, es käme ja sowieso niemand an mich heran.als ich ihr dann sagte, dass ich nach hamm ginge, eben wegen diesen menschen, die mich lieben, denen ich wichtig bin, meinte sie nur: 'ach, plötzlich interessiert es dich also doch, was die anderen machen und wie es ihnen mit der situation geht?!'.selbst meinen blauer nagellack hat sie als provokation dargestellt, als zeichen der abwehr.
es war eigentlich kein gespräch, sondern eine art streit und geendet hat es damit, dass sie meinte: 'wenn du dich irgendwann dazu entscheiden solltest, zu kämpfen, zu wollen, so wie ich es von der alten mariette erwartet hätte, die sich nicht klein kriegen lässt, von der stimme in ihr, von dem zerstörerischen in ihr, dann melde dich.dann bin ich für dich da.aber so nicht.so hat es keinen sinn.' nach dem motto: wenn du sterben willst, dann tu es.am liebsten jetzt!

zurückzuführen ist das wohl einfach auf ihre hilflosigkeit, sie will mich nicht verlieren, zumindestens mich als den menschen, der ich früher einmal war, nicht.aber akzeptieren, wie ich jetzt bin, kann sie nicht.ganz und gar nicht.trotzdem hätte ich ihr am liebsten eine in die fr*ss* gehauen, sie angeschrien, dass sie keine ahnung hat, aber dann hätte sie bekommen, was sie wollte: mich aus der reserve zu locken.aber diese befriedigung gebe ich ihr nicht.nein.da kann sie lange warten.warten bis zu meiner beerdigung, wenn ihr plötzlich bewusst wird, dass sie einen fehler begangen hat.

also ihr lieben.ich bin ein kleines egoistisches mädchen, dass sich nicht darum schert, was sie mit ihrer umwelt anstellt.lasst euch gesagt sein, dass ihr vor mir aufpassen müsst, denn ich mache euch alle nur kaputt, interessiere mich nicht dafür, wie es euch geht, weil ich nur an mich denke.achtung, leicht ironisch.
als hätte ich nicht lange genug nur an die anderen gedacht.

kalter entzug

dadurch, dass ich die medikamente von jetzt auf gleich abgesetzt habe, erlebe ich gerade eine art kalten entzug.es geht mir körperlich und psychisch richtig schlecht.ich kann nichts mehr essen, absolut nichts mehr, weil ich mich jedes mal danach sofort übergeben muss.mein sehen ist gestört, sprich meine augen kommen nicht mit, wenn ich meinen kopf drehe, sondern brauchen ca. 5 sekunden, bis sie sich darauf eingestellt haben.mein kreislauf ist total im arsch.ich hab angst, zucke bei jedem geräusch zusammen.ertrage keine laquten geräusche und kein helles licht.dazu zitter ich, dissoziiere so schlimm wie noch nie und so weiter.
es sind immer wieder die gleichen gedanken, die derzeit in meinem kopf herumschwirren und immer wieder komme ich auf das gleiche hinaus: dass meine einstellung richtig ist.
werde wohl morgen zur schule müssen, hoffe nur, dass meine therapeutin schon morgen früh einen termin für mich hat.ansonsten werde ich wohl sehr schnell hopps gehen.es geht nicht mehr anders.so schnell wie möglich oder gar nicht.
hoffe, dass ich heute nicht wieder so viel und tief schneiden muss wie gestern.

rauche mir jetzt noch eine.schlaft gut, ihr süßen.

into eternity

es ist keine impulsive handlung.nein, da bin ich mir sehr sicher.dafür ist es viel zu gut überlegt.
ich habe mich dafür entschieden zu sterben und niemand wird mich aufhalten, selbst, wenn ihr mich zwangseinweisen lasst, lebenslang bekommt ihr das nicht durch.nur wegen einer persönlichkeitsstörung und depression...
ich möchte das nicht mehr ertragen, möchte nicht mehr 'sein'.ich habe alles erreicht, was ich mir vorgenommen hatte, weiter geht es nicht.ich möchte kein auto besitzen, keine familie gründen, keinen beruf erlernen.möchte nicht alt werden.und das schöne daran ist, dass mir das niemand verbieten kann.denn ich selbst habe die macht darüber, habe die macht über mich.
natürlich könnt ihr jetzt sagen, dass ich nicht zurechnungsfähig bin, weil ich psychisch krank bin, aber niemand von euch kann das, was ich empfinde nachempfinden und deswegen bin ich die einzige, die darüber entscheiden kann, was mit mir geschieht.

ich kann es euch ganz trocken vortragen, kann es begründen und argumentieren.
am ende entscheide doch ich selbst.

i'm giving up.

I am giving up on making passes and
I am giving up on half empty glassess and
I am giving up on greener grasses.
I am giving up.

I am giving up for you.

(Ingrid Michaelson - Giving up)

ich will einfach nicht mehr.

es geht mir so schlecht wie lange schon nicht mehr.so schlecht, dass ich auf der stelle zur krisenintervention gehen müsste.aber ich mache es natürlich nicht.wieso auch.für wen denn schon, wenn nicht für mich selbst.ich plane nicht.zumindestens habe ich kein festes datum.die möglichkeit dazu habe ich immer.täglich.stündlich quasi.ich will nicht mehr.im bett liegen ist mir schon zu anstrengend.ich nehme ab heute keine tabletten mehr, freue mich schon auf die nebenwirkungen.werde morgen wohl 'zur schule' müssen, werde aber nicht in den unterricht gehen.vielleicht setze ich mich darußen irgendwo hin.hauptsache es ist kalt und verstärkt meine gefühle noch.hoffentlich regnet es.das würde doch sehr passen.
ich weiß nicht wie lange ich euch noch erhalten bleibe, aber es wird mit sicherheit nicht lange sein.darauf könnt ihr wetten.
ich werde wohl mal anfangen abschiedsbriefe zu schreiben, die einzige hinterlassenschaft, die ich geben kann.obwohl doch auch das umsonst wäre.

tattoo!

oh ja meine lieben.
ich habe mir gerade ein tattoo stechen lassen und morgen kommt vielleicht, wenn ich meine mama überreden kann, noch ein unterlippenpiercing dazu.ich kann euch allen die angst nehmen, das tattoo stechen tat kein bisschen weh, zumindestens bin ich anderes gewöhnt.aber mein verhalten zu schmerzen ist ja auch eher positiv (zerstörungsdrang, schneiden etc. ...)
morgen gibts dann ein besseres photo, heute ist ja noch die folie drauf. hanna cake macht mir auch auf einem photo die haare rot, dann seh ich schon mal, wie das aussehen würde.das doofe an dem tattoo ist nur, dass ich jetzt 2 wochen lang keine enge hose oder strumpfhose anziehen darf.das heißt entweder leggings oder boyfriend-jeans.
ihr werdet mich nicht mehr wiedererkennen!

'K&J', für meine schwester und mich.

alles wie immer.

wie die überschrift schon besagt, ist alles wie immer.zumindestens so, wie es immer war, wenn ich in der schule war.
das neue schuljahr hat angefangen, jahrgangsstufe 12, leistungskurse, nachmittagsunterricht etc. jetzt zählt einfach alles, jede somi note, jede klausur.und das weiß ich.aber es überfordert mich schon jetzt unglaublich.ich sitze in der schule, aber bin gedanklich ganz wo anders.es geht mir schlecht.es geht mir nich nur nicht gut, sondern wirklich schlecht.ich hatte angst vor dem neuen schuljahr und diese angst hat sich bestätigt.ich weiß, dass ich niemals mein abi schaffen kann, wenn es mir so geht wie jetzt, ich muss mich selber festhalten, damit ich nicht auseinander falle, ich fange an zu zittern und kann nicht mehr aufhören.mit leerem blick starre ich dann auf den boden, gedanklich bei einem ende dieses lebens.und es ergibt sich für mich in nächster zeit sogar eine geeignete möglichkeit.ich werde das nicht ausführen, weil ich nicht von der polizei abgeführt werden will und zurück auf die geschlossene komme, ich will keinen suizidVERSUCH begehen.wenn, dann soll es diesmal auch wirklich klappen.ich weiß, dass das für euch vielleicht nicht zu verstehen ist, weil ihr die welt wertschätzt, ziele habt, wichtige zwischenmenschliche beziehungen.doch das alles ist bei mir schon lange mehr vorhanden.ich hatte einmal ziele, doch das ist mir schon lange egal geworden.wenn du der welt mit gleichgültigkeit gegenüber trittst, jeden moment den impuls bekommen könntest, diesem leben ein ende zu setzen, dir immer wieder die gleichen probleme und gedanken gegenüber stehen, kannst du irgendwann nicht mehr.
ich weiß nicht, wie lange mein körper das noch aushält, das hungern, das schneiden, die tabletten, den alkohol, die drogen, den schlafentzug, das tägliche lügen und schauspielern, dass alles in ordnung sei.ich weiß, dass er bald aufgeben wird und wenn er das getan hat, bleibt mir nur noch ein einzige handlung, und ihr wisst mittlerweile genau, was das ist.ehrlich gesagt freue ich mich sogar darauf!

ich und mein gewicht:
ich weiß, dass ich schon einiges abgenommen habe, aber ich sehe mich immer noch als fett, fett, fett.nicht liebenswert, nicht schön, nicht perfekt.obwohl ich niemals perfekt werden kann, weil ich weiß, dass ich das nicht erleben werde.es wird immer etwas an mir auszusetzen geben, immer eine problemzone bleiben.
ich merke jetzt stärker als je zuvor, dass mir wichtige nährstoffe fehlen, mir fallen die haare aus, die nägel werden brüchig, jeder schritt strengt an und mein kreislauf macht auch immer schneller sclapp.selbst wenn ich vom stuhl aufstehe, wird mir schwarz vor augen.aber glaubt ja nicht, dass man bei irgendeinem arzt mit normalgewicht auf das thema magersucht kommen könnte.also mache ich weiter, mache mich weiter kaputt, verschwinde langsam, bis ich irgendwann nichts mehr bin.wenn ich dieses irdische leben hinter mir gelassen habe, egal auf welchem wege, dann habe ich gewonnen.

174 - 62,9