ich wünschte, mir würde jemand das herz heraus reißen, damit es aufhört zu schlagen.
es fühlt sich an, als würde ich innerlich zerrissen, obwohl es mir doch so viel besser geht, als noch vor wenigen wochen.ich bin nicht glücklich, aber es geht aufwärts mit mir, nach vorne.und genau das kann ich nicht ertragen.ich möchte doch wieder leben, aber das ist mir alles so fremd.ich brauche einen dolmetscher, jemanden, der mich an die hand nimmt und mir zeigt, wie das geht: leben.
ich habe wieder kraft, aber ich will sie nicht.ich will nicht nach vorne blicken, will nicht sein, wie jeder andere auch, will nicht untergehen in der welt der fröhlichen.und doch will ich es so sehr.
widersprüchlich.vollkommen widersprüchlich.das eine kann doch nicht mit dem anderen existieren.und beides will ich nicht.
es ging mir doch gut, als es mir schlecht ging.
ich will, dass es mir wieder schlecht geht.
aber dafür ist jetzt kein platz mehr.
gleich muss ich zurück in die klinik und eigentlich weiß ich, dass das gut so ist.
sie wollen meine medikamente absetzen.und ich weiß, dass es mir dann wieder schlechter geht.darauf freue ich mich.
meine gedanken sind so krank.
Sonntag, 30. Januar 2011
Sonntag, 23. Januar 2011
230111
ich möchte die therapie abbrechen.es bringt doch alles nichts.gar nichts.weniger als nichts.
meine essstörung steht doch nicht im vordergrund, wieso merkt ihr das nicht?62kilo sind doch immer noch zu viel.ich habe keine körperschemastörung, ich bin wirklich noch fett.nicht so fett, wie früher einmal, aber lange noch nicht schlank, dünn, ideal, perfekt.
ich bin in der klinik umgeben von magersüchtigen, ich weiß, wie sie aussehen, was sie verkörpern, wie sie kämpfen.und ich kenne ihr gewicht, ihr derzeitiges, ihr mindest- und ihr zielgewicht.und ich kann einschätzen, wo meine grenzen liegen.ich weiß es.ich will nur schöne beine.beine, bei denen die oberschenkel nicht dicker sind, als die unterschenkel, bei denen sich nichts berührt.ich will nur einen schönen bauch.einen bauch, bei dem die hüftknochen rausstehen.ich will nur sichtbare schlüsselbeine.schlüsselbeine, die mit rausstehenden rippenbögen harmonieren.ich will nicht abmagern.ich will nur schön sein.und mich endlich mögen.glücklich sein.
ich finde meine narben schön.sie zeigen, wer ich bin.blicke machen mir nichts.emotional bin ich davon völlig losgelöst.und deswegen werden es mehr werden.immer mehr.das ist es, was ich will.
meine essstörung steht doch nicht im vordergrund, wieso merkt ihr das nicht?62kilo sind doch immer noch zu viel.ich habe keine körperschemastörung, ich bin wirklich noch fett.nicht so fett, wie früher einmal, aber lange noch nicht schlank, dünn, ideal, perfekt.
ich bin in der klinik umgeben von magersüchtigen, ich weiß, wie sie aussehen, was sie verkörpern, wie sie kämpfen.und ich kenne ihr gewicht, ihr derzeitiges, ihr mindest- und ihr zielgewicht.und ich kann einschätzen, wo meine grenzen liegen.ich weiß es.ich will nur schöne beine.beine, bei denen die oberschenkel nicht dicker sind, als die unterschenkel, bei denen sich nichts berührt.ich will nur einen schönen bauch.einen bauch, bei dem die hüftknochen rausstehen.ich will nur sichtbare schlüsselbeine.schlüsselbeine, die mit rausstehenden rippenbögen harmonieren.ich will nicht abmagern.ich will nur schön sein.und mich endlich mögen.glücklich sein.
ich finde meine narben schön.sie zeigen, wer ich bin.blicke machen mir nichts.emotional bin ich davon völlig losgelöst.und deswegen werden es mehr werden.immer mehr.das ist es, was ich will.
Samstag, 15. Januar 2011
wie eben schon erwähnnt, war ich shoppen: ein bisschen schmuck, 2 basics von h&m und dieses tolle kleid für 15€ in größe 36.ich habe mich nicht getraut, es anzuprobieren, weil ich dachte, dass ich sowieso nicht rein passe.zu hause dann die überraschung: es passt und sieht auch gar nicht so schlimm aus, wie erwartet.ich mag es jetzt schon sehr gerne.
außerdem sind dabei noch ein paar schuhe von deichmann raus gesprungen.ich dachte nicht, dass die so schöne schuhe haben.sie sind zwar braun, aber ich lasse sie trotzdem an.könnten favourites werden, eindeutig.
außerdem sind noch ein paar schnitte am bein hinzu gekommen und midro tee und klinge sind eingepackt, für alle fälle.habe zwar seit dem mittagessen nichts mehr gegessen, aber das reichte auch alle mal aus.
gleich geht es also dann zurück in das beschauliche essen werden, in die klinik.wünscht mir glück, davon kann ich jede menge gebrauchen...
ich liebe euch.
150111
nichts zu sagen.
zu hause bis heute abend.
fett geworden.viel zu viel gegessen.und das, obwohl ich mittwoch auf 61kilo war.
diese woche habe ich von A., der magersüchtigen und meiner therapeutin gehört, dass ich nicht so aussehe, als wöge ich so viel.sie würde mich auf maximal 58kilo schätzen.wär mal ein traum, muss ich sagen.
außerdem meinte die therapeutin noch, dass wenn ich noch 10 kilo abnehme, aussehe, wie isabell caro.haha.lustiger witz.
gleich shoppen gehen, heute nichts mehr essen.
für die therapie muss ich jetzt einen bogen ausfüllen, wann und was ich esse, ob ich heißhunger hatte, ob ich erbrochen habe und was ich vorher und nachher gedacht habe.naja.
übrigens denkt die therapeutin, dass ich einfach nur bulimisch bin.meine depression kommt also nur von meinem essproblem.haha.gut, dass ich schon seit 4 jahren depressiv bin und erst seit einem jahr eine essstörung habe.
übrigens hängt mein herz schon total an F.ich weiß, das ich nicht gut, aber sag das mal meinem herzen.irgendwie gibt es da wohl ein kommunikationsproblem zwischen verstand und gefühl.emotional instabil würde ich sagen.
die dissoziationen häufen sich übrigens, aber ich habe mich noch nicht getraut, es anzusprechen.dienstag habe ich das nächste gespräch.
außerdem wurde ein notfallkoffer erstellt, um den ritzdruck abzubauen, aber ich werde ihn nicht verwenden, denn das einzige, was ich will, sind schmerz und blut.und dazu wird es heute abend auch noch kommen.vermutlich werde ich dem drang, eine rasierklinge mit nach essen zu nehmen auch nicht widerstehen können.
wer mich besuchen will, sollte einfach mal einen kommentar hier lassen, würde mich freuen.
ich liebe euch.
zu hause bis heute abend.
fett geworden.viel zu viel gegessen.und das, obwohl ich mittwoch auf 61kilo war.
diese woche habe ich von A., der magersüchtigen und meiner therapeutin gehört, dass ich nicht so aussehe, als wöge ich so viel.sie würde mich auf maximal 58kilo schätzen.wär mal ein traum, muss ich sagen.
außerdem meinte die therapeutin noch, dass wenn ich noch 10 kilo abnehme, aussehe, wie isabell caro.haha.lustiger witz.
gleich shoppen gehen, heute nichts mehr essen.
für die therapie muss ich jetzt einen bogen ausfüllen, wann und was ich esse, ob ich heißhunger hatte, ob ich erbrochen habe und was ich vorher und nachher gedacht habe.naja.
übrigens denkt die therapeutin, dass ich einfach nur bulimisch bin.meine depression kommt also nur von meinem essproblem.haha.gut, dass ich schon seit 4 jahren depressiv bin und erst seit einem jahr eine essstörung habe.
übrigens hängt mein herz schon total an F.ich weiß, das ich nicht gut, aber sag das mal meinem herzen.irgendwie gibt es da wohl ein kommunikationsproblem zwischen verstand und gefühl.emotional instabil würde ich sagen.
die dissoziationen häufen sich übrigens, aber ich habe mich noch nicht getraut, es anzusprechen.dienstag habe ich das nächste gespräch.
außerdem wurde ein notfallkoffer erstellt, um den ritzdruck abzubauen, aber ich werde ihn nicht verwenden, denn das einzige, was ich will, sind schmerz und blut.und dazu wird es heute abend auch noch kommen.vermutlich werde ich dem drang, eine rasierklinge mit nach essen zu nehmen auch nicht widerstehen können.
wer mich besuchen will, sollte einfach mal einen kommentar hier lassen, würde mich freuen.
ich liebe euch.
Dienstag, 11. Januar 2011
110111
ich bin jetzt also seit einer knappen woche hier.
eigentlich ist es gar nicht so schlimm, wie ich dachte.es wird hier viel angeboten: kunsttherapie, bewegeungstherapie, schwimmen, einzelgespräche, familiengespräche, schule usw.
aber es geht mir nicht wirklich gut.ich vertraue noch keinem, außer A.sie ist auch auf meinem zimmer und hier wegen ihrer bulimie.
in 6 tagen komme ich auf 8 mal erbrechen.das ist nicht gut.gar nicht gut.zusätzlich habe ich mir midro tee gekauft, zum abführen natürlich und es zeigt wirkung.
gestern hatte ich eine seltsame begegnung mit A., sie ist wegen magersucht hier.sie sagte, dass sie mich um meine figur beneide und gerne so aussehen würde, wie ich.das hat mich irgendwie aus der bahn geworfen, weil ich doch so unglaublich dick bin.vor allem seit gestern, weil ich eine riesige fressattacke hatte und nicht erbrochen habe.was ja eigentlich gut ist.nur kann ich das noch nciht wirklich annehmen.
außer A. und A. gibt es hier nur noch 2 andere mädchen: J., die ebenfalls wegen verdacht auf borderline hier ist und A., die ebenfalls wegen magersucht hier ist.sprich von 5 mädchen haben hier 4 eine essstörung.ich eingeschlossen.
F.
was gibt es zu ihm zu sagen?er hat eine soziale phobie, aber er macht mich verrückt.gestern lag er unter meiner decke und ich habe die ganze nacht daran gerochen.sein geruch, wow wunderbar.
ich habe ein bisschen angst, dass die anderen jugendlichen das hier lesen könnten, wenn mir also jemand sagen könnte, wie man es einstellt, dass nur "verfolger" meine posts sehen können, wäre ich euch echt dankbar.
ich melde mich bald wieder.
ich vermisse euch und denke sehr oft an euch.
xoxo
eigentlich ist es gar nicht so schlimm, wie ich dachte.es wird hier viel angeboten: kunsttherapie, bewegeungstherapie, schwimmen, einzelgespräche, familiengespräche, schule usw.
aber es geht mir nicht wirklich gut.ich vertraue noch keinem, außer A.sie ist auch auf meinem zimmer und hier wegen ihrer bulimie.
in 6 tagen komme ich auf 8 mal erbrechen.das ist nicht gut.gar nicht gut.zusätzlich habe ich mir midro tee gekauft, zum abführen natürlich und es zeigt wirkung.
gestern hatte ich eine seltsame begegnung mit A., sie ist wegen magersucht hier.sie sagte, dass sie mich um meine figur beneide und gerne so aussehen würde, wie ich.das hat mich irgendwie aus der bahn geworfen, weil ich doch so unglaublich dick bin.vor allem seit gestern, weil ich eine riesige fressattacke hatte und nicht erbrochen habe.was ja eigentlich gut ist.nur kann ich das noch nciht wirklich annehmen.
außer A. und A. gibt es hier nur noch 2 andere mädchen: J., die ebenfalls wegen verdacht auf borderline hier ist und A., die ebenfalls wegen magersucht hier ist.sprich von 5 mädchen haben hier 4 eine essstörung.ich eingeschlossen.
F.
was gibt es zu ihm zu sagen?er hat eine soziale phobie, aber er macht mich verrückt.gestern lag er unter meiner decke und ich habe die ganze nacht daran gerochen.sein geruch, wow wunderbar.
ich habe ein bisschen angst, dass die anderen jugendlichen das hier lesen könnten, wenn mir also jemand sagen könnte, wie man es einstellt, dass nur "verfolger" meine posts sehen können, wäre ich euch echt dankbar.
ich melde mich bald wieder.
ich vermisse euch und denke sehr oft an euch.
xoxo
Mittwoch, 5. Januar 2011
050111
dies ist mein vorerst letzter post.
ich packe jetzt alle meine sachen zusammen, die noch fehlen und in einer guten stunde geht es los zu meinem stationären klinikaufenthalt in essen süd.
ich poste noch die letzten bilder von gestern und verabschiede mich vorerst von euch allen.
ich melde mich, sobald ich kann.
ich liebe euch.
ich packe jetzt alle meine sachen zusammen, die noch fehlen und in einer guten stunde geht es los zu meinem stationären klinikaufenthalt in essen süd.
ich poste noch die letzten bilder von gestern und verabschiede mich vorerst von euch allen.
ich melde mich, sobald ich kann.
Montag, 3. Januar 2011
wir merken uns einfach: ich bin ein fettes stück scheiße, das niemals abnehmen wird.hauptsache ich schieb mir erstmal einen fetten fresskick.richtig so!
klinge rein.einfach rein drücken.einfach alles rausschneiden.der alkohol hilft mir gar nicht.im gegenteil: ich kriege davon appetit, wie ein mastschwein.geil man.ich bin so begeistert von mir.
meine mama hat gerade ein gespräch mit mir gefüht übers kotzen.sie meint ich habe keine bulimie, weil ich nicht jeden tag kotze.ja okay.kann ich auch mit leben!
hätte ich nicht den therapieplatz am mittwoch sicher, würde ich es jetzt schon wieder mit einer überdosis probieren.hätte ja letztes mal fast geklappt.
happy 2011.
edit: viele neue thinspiration photos hochgeladen.eventuell doppelt, keine ahnung.
klinge rein.einfach rein drücken.einfach alles rausschneiden.der alkohol hilft mir gar nicht.im gegenteil: ich kriege davon appetit, wie ein mastschwein.geil man.ich bin so begeistert von mir.
meine mama hat gerade ein gespräch mit mir gefüht übers kotzen.sie meint ich habe keine bulimie, weil ich nicht jeden tag kotze.ja okay.kann ich auch mit leben!
hätte ich nicht den therapieplatz am mittwoch sicher, würde ich es jetzt schon wieder mit einer überdosis probieren.hätte ja letztes mal fast geklappt.
happy 2011.
edit: viele neue thinspiration photos hochgeladen.eventuell doppelt, keine ahnung.
030111
Open up your eye
You keep on crying, baby
I’ll bleed you dry
You keep on crying, baby
I’ll bleed you dry
(Closer - Kings of Leon)
ich habe das gefühl, diese kopfschmerzen, bringen mich noch um.wäre doch mal ganz nice.
heute morgen hatte ich mein abschlussgespräch.habe meinen entlassungsbericht für essen mitbekommen und direkt mal aufgemacht und gelesen.steht nichts besonderes drin, außer, dass jetzt statt verdacht auf "bla bla bla" F 60.3, verdacht auf borderline F 60.31 drin steht.
mein ritzdruck steigt von minute zu minute.ich will einfach endlich wieder blut sehen, mein ganzes fett rausschneiden.heute war es wieder viel zu viel essen, was in mir geblieben ist.
gleich fahre ich mit meiner schwester in den piercingshop, mal nachfragen wegen frenulum und eventuell auch ein neues piercing fürs labret kaufen
außerdem habe ich mich mal rangesetzt und "Seelengeister" weiter abgetippt, könnt ihr auch hier lesen, falls es überhaupt jemanden interessiert.
Sonntag, 2. Januar 2011
020111
das dritte glas wodka mit amaretto ist leer.direkt rein mit dem guten zeug.ich bin einen tag zu hause und trink mir erstmal ordentlich einen.man bin ich cool.
Samstag, 1. Januar 2011
010111
ich brauche kein neues jahr.ich will kein neues jahr.
2010 war nicht sehr erfreulich und ich glaube kaum, dass 2011 besser wird.
ich wollte gestern vergessen, verdrängen, trinken.doch nach einem bier war schluss.
danach bin ich vollkommen dissoziiert, mir fehlt eine ganze stunde.ich saß auf dem boden einer küche, eine zigarette in der hand, konnte meine arme nicht einmal mehr halten, habe gezittert am ganzen körper.dann war schluss.meine mutter hat mich um 23:00 uhr abgeholt, ich wollte schlafen, ruhe.aber erst nach einer schlaftablette hat das funktioniert.
es geht mir nicht gut.
ich gehe gleich mit meiner mutter ins kino, harry potter 7.danach geht es dann zurück in die klinik.am montag werde ich übrigens entlassen und am mittwoch werde ich in essen werden aufgenommen.ich habe angst.furchtbare angst.ich will ansagen, nicht hin fahren, gar nichts mehr damit zu tun haben.aber ich muss und das setzt mich ziemlich unter druck.scheiße.verdammte scheiße.
ich will mich aufschneiden.bis nichts mehr von mir übrig ist.
ich will erbrechen, aber es funktioniert nicht mehr.
scheiße.alles scheiße.riesige scheiße.
3,5 kilo zugenommen in 2 tagen.man bin ich geil.
übrigens habe ich ein neues meidkament: valproat.zur zeit bin ich bei 900mg, es soll hoch dosiert werden bis auf 1500mg, mal sehen, was das bringt.ob es was bringt.wäre zur abwechslung ja mal was neues.
außerdem noch: neues design.neues photo auf "Perfektion", neuer inhalt auf "Bücherliste", neue seite "Seelengeister", mein buch.mein angefangenes buch.mein copyright, falls ihr es vergessen solltet.
2010 war nicht sehr erfreulich und ich glaube kaum, dass 2011 besser wird.
ich wollte gestern vergessen, verdrängen, trinken.doch nach einem bier war schluss.
danach bin ich vollkommen dissoziiert, mir fehlt eine ganze stunde.ich saß auf dem boden einer küche, eine zigarette in der hand, konnte meine arme nicht einmal mehr halten, habe gezittert am ganzen körper.dann war schluss.meine mutter hat mich um 23:00 uhr abgeholt, ich wollte schlafen, ruhe.aber erst nach einer schlaftablette hat das funktioniert.
es geht mir nicht gut.
ich gehe gleich mit meiner mutter ins kino, harry potter 7.danach geht es dann zurück in die klinik.am montag werde ich übrigens entlassen und am mittwoch werde ich in essen werden aufgenommen.ich habe angst.furchtbare angst.ich will ansagen, nicht hin fahren, gar nichts mehr damit zu tun haben.aber ich muss und das setzt mich ziemlich unter druck.scheiße.verdammte scheiße.
ich will mich aufschneiden.bis nichts mehr von mir übrig ist.
ich will erbrechen, aber es funktioniert nicht mehr.
scheiße.alles scheiße.riesige scheiße.
3,5 kilo zugenommen in 2 tagen.man bin ich geil.
übrigens habe ich ein neues meidkament: valproat.zur zeit bin ich bei 900mg, es soll hoch dosiert werden bis auf 1500mg, mal sehen, was das bringt.ob es was bringt.wäre zur abwechslung ja mal was neues.
außerdem noch: neues design.neues photo auf "Perfektion", neuer inhalt auf "Bücherliste", neue seite "Seelengeister", mein buch.mein angefangenes buch.mein copyright, falls ihr es vergessen solltet.
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