who I am hates who I've been

habe ich eigentlich schon mal erwähnt, dass ich fett und hässlich bin? nein, ich will keine aufmunternden kommentare, kein mitleid, keine gut gemeinten wahrheiten. in meinem kopf wird sich sowieso nichts ändern, solange ich es nicht selbst zulasse.

gekrümmt vor schmerzen liege ich im bett und frage mich, wann es endlich aufhört. husten, schnupfen, fieber, kopfschmerzen, halsschmerzen, magenschmerzen, gliederschmerzen, darmkrämpfe, übelkeit, durchfall.
krank und alleine im bett zu liegen hat allerdings auch seine vorteile. ich wusste wirklich nicht, dass ich die kunst des verdrängens von unpassenden gefühlen immer noch so perfekt beherrsche. bis vorgestern hätte ich noch alles darum gegeben, eine zukunft mit ihr zu haben. heute habe ich mir selbst eingeredet, dass urlaub urlaub war und hier nichts von alledem mehr eine bedeutung hat. ich habe sogar mit ihr telefoniert gestern und trotzdem komme ich klar. die frage ist nur, wie lange diese taktik sinn macht. denn einholen werden mich die emotionen spätestens am wochenende, wenn wir uns alle wiedersehen...

der polizeiwagen neben mir auf der spur entschließt sich dazu, mir zu folgen, anstatt in die andere richtung abzubiegen. ich lasse mir nicht anmerken, dass wir alle vier bereits wein getrunken und piece geraucht haben. der einzige mann im auto hat außerdem noch etwa 5gramm piece in der tasche.
das rote "STOPP!" zeichen auf dem blau-silbernen wagen lässt mich innerlich zittern. ich halte an, öffne die tür bereits bevor der polizist mein auto erreicht hat. er will meinen führerschein und meine fahrzeugpapiere. mein warndreieck, meinen verbandskasten. er stellt mir fragen, leuchtet mir in die augen. gedanken überschlagen sich. er lässt mich weiter fahren und wünscht mir eine schöne nacht.

verantwortungslos. verantwortungslos. verantwortungslos.
ich mache mich selbst unglaublich wütend.


in planung ist außerdem momentan eine last minute reise nach rimini, malta oder ibiza. ich muss hier weg aus diesem tristen land. ich muss hier raus, fliehen, wegrennen. vor allem vor mir selbst.
außerdem lasse ich zur zeit meine tunnel zuwachsen. das passt gar nicht mehr zu mir. ich habe mich einfach viel zu sehr verändert in den letzten monaten.
ach und eins noch: ihr braucht keine angst vor mir zu haben, nur weil ich es hier jetzt offiziell gemacht habe, dass ich auf männer und frauen stehe. ich selbst wusste das schon lange und für mich ändert sich nichts. also seid so fair und toleriert es einfach!