essen, essen, fressen. was ein rhyme.

also das absolut coolste, wenn man abnehmen ist, sich mit einer freundin zum essen verabreden. NICHT!

ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie ich mich fühle, nach dem tag: ein paar nudeln, mit hackfleischsauce, 1 brot mit frischkäse, käse und schinken, 1 brot mit philadelphia milka, einen kleinen salat, ein paar sojasprossen mit nudeln und hähnchenbruststreifen.

scheiße, scheiße, scheiße.

morgen hat mein vater geburtstag. wir grillen! grillen! könnt ihr euch das vorstellen? dieses ganze fett?

ich will morgen nicht auf die waage. ich habe furchtbare angst, dass ich mich dafür dann bestrafe. immer, wenn ich einen tag gut abgenommen habe, beniommt sein körper sich, als könnte er alles in sich rein stopfen, ohne aufzugehen. aber das stimmt nicht! wann lerne ich das endlich?

schöne 63,0kilo waren es heute. akzeptable beine. aber lange noch nicht gut genug.

ich habe es sowieso versaut heute.

was soll ich dazu sagen.

 

strumpfhose: primark 

NATÜRLICH bekommt ihr ein photo, wenn ich mein tatto habe!

"learn how to fly"

von 65,2kilo auf 63,5kilo in 4 tagen, ohne sport!

im moment fühle ich mich eher wie eine magersüchtige, als eine bulimikerin. ich WILL bis zum 22.4. (NY!) unter 60kilo sein und bin auf dem besten weg dahin! heute habe ich nur ein brötchen mit kochschinken gegessen, musste sein, war mit meiner schwester in der stadt und ich musste wenigstens einmal am tag etwas essen.

nachdem wir wieder nach hause gekommen sind, bin ich zu der tochter meiner therapeutin mit ein paar anderen mädels und wir haben uns einen geraucht.

ich kann euch absolut nicht empfehlen, direkt nach dem buffen auto zu fahren!

plötzlich kam ihre mutter wieder nach hause und hat mich auf dem handy angerufen. ich dachte nur so: "scheiße, was habe ich getan, dass meine therapeutin mich um diese uhrzeit anruft?" habe voll die panik geschoben, wollte nicht dran gehen. hab es aber dann doch getan. ich stand leider mit meinem auto so weit in ihrer einfahrt, dass sie nicht rein kam. also musste ich vollkommen breit mein auto rückwärts einen berg hoch fahren. dabei bin ich dann mal volle kanne mit dem hinteren teil in eine hecke gefahren. ich hoffe, ich habe keine kratzer und ich hoffe, meine therapeutin hat nichts gemerkt!

ich glaube, ich werde dem drang, mich zu verletzen, heute nicht standhalten können...

ich lasse einfach mal bilder der letzten tage sprechen.

 F. und ich. glücklich, solange wir unsere probleme aus dem spiel lassen..

 rheinufer, h&m putfit. tolle mädels, tolles wetter, toller tag!

 070411, neues piercing! es tat unglaublich weh. unglaublich! 

um einiges schlimmer, als mein tattoo und mein lipenpiercing!

 mein wunderschöner hund, LENI!

 F. und Leni. (m)ein lebensinhalt im moment

was es sonst noch so gibt? ich habe mich von meiner schule abgemeldet, habe täglich vorstellungsgespräche wegen meines fachabis und so. ach und ich bin seit freitag erst einen tag nicht breit gewesen.

außerdem habe ich mein tattoo in planung gegeben! vögel, die von meinem linken schlüsselbein, an der brust vorbei und runter auf die rippenbögen fliegen mit dem schriftzug "learn how to fly" darunter. es wird 25cm groß sein, 2-3 stunden dauern und 150€ kosten. aber ich will es. am liebsten sofort. stechdatum ist 23.05.11.

ich weiß nicht, was ich jetzt noch machen werde, vermutlich thinspirations raussuchen und einen film gucken.

schlaft gut, ihr süßen!

return.

man, wäre das leben schön, wenn man dauer breit sein dürfte.

es gäbe viel weniger essstörungen, viel weniger depressionen. gut, die psychosen wären dann wohl etwas häufiger vorhanden, aber man muss immer einschnitte machen. deine probleme würden verschwimmen. wie mitten auf dem ozean scheinbar schwebendes treibholz.

morgen habe ich mal wieder einen termin bei meiner ambulanten therapeutin. ich bin gespannt, was sie zu meiner nun offiziellen "bulimie-diagnose" sagen wird, von der sie noch nichts weiß.. ich freue mich aber zu ihr gehen zu können, denn ich habe sie vermisst. zu ihr zu gehen zeigt mir, dass jetzt die "normale" zeit, der alltag wieder beginnt, die zeit nach der klinik. denn mein alltag war vor der klinik eher negativ: meine depression, dissoziation, essstörung, selbstverletzendes verhalten und drogenkonsum waren viel schlimmer, als sie heute sind. okay, mein drogenkonsum wächst jeden tag ein stück mehr und ist schon bald wieder am ausgangspunkt angelangt, genau da will ich wieder hin: zu meinem alltag vor der klinik.

ich habe nichts gelernt, gar nichts. ich habe es nicht verstanden, dass es gut ist, wenn es mir besser geht, dass ich das leben nur schaffe, wenn ich an mir arbeite, hoffnungsvoll in die zukunft blicke. ich weiß einfach nicht, dass mein leben sonst nicht weiter geht.

ich will zurück in die alte zeit, will mein altes "dahin vegetieren" zurück. ich will nicht mehr fröhlich sein, will mich nicht mehr mit freunden treffen und spaß haben, will nicht mehr relativ normal essen, will nicht mehr motiviert sein.

könnte ich vielleicht bitte mein altes leben zurück haben?

mein 12mm tunnel, übrigens.

die welt ist schuld.

es ist so widersprüchlich in sich.die welt dreht sich weiter und gleichzeitig bleibt sie stehen, verharrt an ort und stelle. sie dreht sich weiter, denn für mich beginnt jetzt die zeit nach der klinik: ich bin am 01.04. entlassen worden.es beginnt ein neuer lebensabschnitt (ein besserer)? sie bleibt stehen, denn ich bin wieder an der gleichen stelle angelangt, an der ich zuvor auch war: der zweite joint passiert gerade meine hand; ich habe zugenommen und die unendliche motivation wieder abzunehmen.

"...der regen prallt an den blättern der bäume ab und platscht auf den boden. die dunkelheit der nacht umschließt jegliche gestalt, jeglichen gegenstand und wird nur von einzelnen lichtern der hohen stadt beleuchtet. zu dieser nachtschlafenden zeit begeben sich nur wenige menschen in das ungetüm vor ihrer tür. nur vereinzelt nehmen sie den kampf gegen das monster auf.

sie starrt lange so vor sich hin, unfähig einen klaren gedanken in dem nebel ihres kopfes ausfindig zu machen. doch ist sie ruhig, zufrieden. blickt in ihre zukunft und fühlt nicht mehr dengleichen schmerz wie kurze zeit zuvor. es könnte in ordnung sein. es könnte gut sein, aber der fehler in diesem bild ist nicht zu übersehen. sie hält ihn locker zwischen zeige- und mittelfinger, umspielt ihn, wie einen lange gekannten freund. und genau das ist er geworden: problemlöser. problemverdränger. zumindestens für kurze zeit..."

ihr seht es selbst.gut gehts mir nicht, aber es könnte um einiges schlimmer sein.

rheinufer, düsseldorf.

ein schöner tag, mit schönen menschen. das einzige, was absolut nicht passte, war ich.