alles bloß lüge

es wäre ja nicht so, als wenn ich nichts mehr im griff hätte. die letzte woche war nur einfach sehr.. naja.. speziell?
am dienstag hatte e., italiener, geburtstag und meine beste freundin und ich waren mit acht italienern in köln im nachtflug feiern. der junge hat 1300€ an diesem abend da gelassen und ich muss sagen, wenn ich von der nacht noch etwas wüsste, wäre sie wahrscheinlich in meiner persönlichen top ten liste der besten nächte sehr weit vorne. der drogenmix war auch wieder sehr beachtlich. zwei der jungs sind leider nicht rein gekommen, weil sie unpassend gekleidet waren, also haben wir mit acht leuten einfach mal im vip bereich 12liter alkohol vernichtet.

es ist ganz einfach. bleib nur ein stück zurück. leck deinen zeigefinger an und tipp hier rein. schmier dir das zeug einfach auf die zunge und dein zahnfleisch und geh ganz normal weiter dabei, damit es keiner mitbekommt.
sätze, erinnerungen finden ihren weg zurück in mein gedächtnis.
ich finde mich irgendwann auf der toilette wieder, der geldschein ist schon gerollt. ich habe keine ahnung, was ich die letzten stunden getan habe.

gestern dann bloß zwei stunden schlafen können und es ging schon weiter. diverse dinge geraucht und ordentlich alkohol dazu getrunken.
und nein, ich finde mich nicht cool. ich bin nicht in der skala nach oben gewandert, nur weil meine erfahrung mit rauschmitteln gewachsen ist. ganz im gegenteil. mit den meisten italienern habe ich sogar kaum etwas zu tun und doch habe ich fast jede nacht der letzten woche mit ihnen verbraqcht. sie kennen mich nicht, sie haben keine ahnung, was mit mir los ist, aber sie nehmen mich so, wie ich bin, sie akzeptieren mich, aber ich spiele ein falsches spiel, in dem ich meine wahren freunde belüge. sie wissen nichts von meinem drogenkonsum. für sie habe ich sogar schon vor zwei wochen aufgehört zu kiffen. joa, schade, dass ich seitdem noch weitaus mehr konsumiere, als vorher.

manchmal frage ich mich, ob bilder nicht oft lügen, die wahrheit verstecken. mir sieht niemand an, dass ich eine essstörung habe und im grunde genommen verhalte ich mich auch nicht dem entsprechend. zumindestens nicht in der öffentlichkeit. ich schaue mir das obige bild an, frage mich, wieso meine augen so kalt aussehen, so verloren irgendwie, ohne festen halt, ohne fixpunkt, nachdem ich mich richten könnte.
mein derzeitiges verhalten ist bloß eine andere art der flucht vor mir selbst, vor dem leben, vor verantwortung und vor der realität.
und aus dieser sackgasse finde ich keinen ausweg, weil ich ihn nicht einmal suche. ich war diese woche noch nicht eine einzige stunde in der schule. ich tue jetzt ganz einfach so, als wäre ich verantwortungsbewusst, gehe eine runde mit dem hund und spiele mir selbst weiterhin vor, alles wäre schön, ich selbst eingeschlossen.

entschuldigt den langen post.