hunger nach liebe

ich öffne die haustür und beim umdrehen des schlüssels wird meine mutter wach. ich finde nicht einmal zeit, meine jacke und meine schuhe auszuziehen, gehe sofort in die küche und fange an zu essen.
meine mutter betritt den raum, redet kurz mit mir. ich antworte, obwohl ich kein wort verstehe. "aber nicht mehr so viel..", sagt sie, als sie die türe schließt.
ach quatsch. ich will mich doch zusammen reißen.
sie weiß nicht, wie viel platz in meinem magen ist, kann sich die dimensionen nicht vorstellen.
es ist wie ein rythmus, ich weiß, wo alles steht. die handgriffe sind wie eingeübt. nutella, toast, kekse, apfel, käse, schinken, frikadellen, ketchup, müsli, ein stück torte.
es passiert automatisch, ohne kontrolle. immer mehr. ich will bloß diese leere füllen, will vor mir selbst flüchten, will etwas haben, was rund um die uhr für mich da ist, mich tröstet, mich hält, mich wärmt, mich liebt. es schmeckt mir nicht einmal, aber das macht keinen unterschied. ich esse und schlucke und esse und schlucke. einfach so, ohne gefühl. weil ich es will, weil ich es brauche.

minuten später starre ich auf meinen pc-bildschirm, werde langsam wieder klar im kopf. der nebel lichtet sich langsam. und mit der klaren sicht kommen die vorwürfe, die schuldgefühle, der schmerz, der selbsthass.

morgen letzter termin bei meiner therapeutin. haha.
ach und ich habe eben wirklich vollkommen ernsthaft daran geglaubt, dass ich heute noch nicht gekotzt habe. erst vor ein, zwei stunden ist es mir wieder eingefallen. mein kopf ist auf jeden fall krass drauf.