Ich will nur, dass ihr wisst, wie viel ihr mir bedeutet, will, dass ihr wisst, wie wundervoll ihr seid, denn ihr seid meine Perfektion, seid meine fehlenden Puzzleteile. Und ihr habt es verdient, dass ich euch einen würdigen Abschied bereite. Fangt schon mal an zu feiern, Leute, feiert euch!
Eben war ich bei meiner Psychiaterin, sie war ziemlich angepisst von mir. Ich habe sie darum gebeten, eine Einschätzung zu schreiben, wegen meiner Therapierbarkeit und Suizidalität. Sie hat nicht verstanden, wieso gerade sie das tun soll, auch nachdem ich ihr die Situation mit meiner Therapeutin erklärt habe.
Sie sagt, ich mache sie durch mein abwehrendes Verhalten und meine Manipulation extrem wütend, was ich auch verstehe, aber weiterhin sagt sie, dass das wohl nicht anders geht derzeit, dass ich durch mein agierendes Verhalten versuche, mich von anderen abzugrenzen, damit niemand an mich ran kommt, denn wäre dies der Fall, wäre ich verletzlich auf höchster Basis und der- oder die jenige könnte mich wieder fallen lassen. Zurückzuführen ist das wohl auf meine emotionale Instabilität, ob es nun allerdings Angst vor Nähe oder eben Verlustangst ist, ist ihr nicht klar. Dafür kennt sie mich zu wenig, sagt sie.
Außerdem glaubt sie, dass ich eine komorbide Persönlichkeitsstörung auf Grund einer schweren depressiven Störung habe. Da ich ja aber noch nicht 18 bin, muss sie das Ganze als "Adoleszenzkrise" betiteln, was meiner Meinung nach, ziemlich abwertet. Naja. Ach, aus meiner "mittelgradigen Depression" ist jetzt schon eine "schwere Depression" geworden. Auch hier wurde ich wieder als akut suizidal eingeschätzt, deswegen hält sie es für absolut sinnvoll, dass ich stationär gehe, denn in einem anderen Rahmen, sei eine Therapie nicht möglich. Da mag sie wohl Recht haben.
Ihre Meinung zum Absetzen der Medikamente kannte ich ja bereits. Daher sagt sie, dass sie hofft, dass ich mit Hamm auf einen Nenner komme, mich auf Tabletten einlassen kann. Werden wir sehen.
Außerdem bin ich zu intelligent, um mich umzubringen. Das muss man sich erstmal vorstellen. Hat mich ziemlich stutzig gemacht, aber sie hat es mir erklärt und dann wurde es einleuchtend: Ich kenne die Konsequenzen, die mein Suizid bzw. ein Versuch mit sich bringen würde, deswegen würde ich es lassen. Das wäre allerdings auch das Einzige, was mich hier hält und da hat die gute Frau Recht.
Zwischendurch habe ich irgendwann vollkommen dicht gemacht, weil es mich selbst so verletzt hat, dass ich sie enttäuscht habe, weil sie einer der wenigen Menschen ist, die ich idealisiert habe, anstatt sie zu entwerten. Aber der Zerstörungsdrang ist nunmal derzeit stärker.
Sie hätte es ja sowieso am liebsten, dass ich in die Klinik meines Einzugbereiches zurückgehe, ich sollte mich den Problemen mit den Therapeuten eben einfach stellen. Da kann ich nur lachen. Die sind einfach nicht in der Lage, mir zu helfen, weil sie sich verarschen lassen von vorne bis hinten. Aber gut.
Jetzt muss also nur noch der Chefarzt in Hamm entscheiden, wann ich kommen darf. Ich hoffe bald, denn ich habe keine Lust mehr hier zu sein.
|| Hatte heute Morgen wieder eine Fahrstunde, war super, hat wie immer alles gut geklappt. Am 07.10.10 habe ich Prüfung. Und die werde ich machen, egal wo ich zu dem Zeitpunkt bin. Darauf könnt ihr wetten.
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