traumkäfig

What's wrong with me, why not understand and see?
I never saw what you saw in me.
keep my eyes open, my lips sealed,
my heart closed and my eyes peeled
Welcome to the inner workings of my mind,
so dark and foul I can't disguise,
can't disguise.

Nights like this, I become afraid
of the darkness in my heart. 

Hurricane 

(MS MR - Hurricane)

 und irgendwie ist es seltsam, darauf angesprochen zu werden, dass ich zugreifen, ja, essen solle. es war so lange anders heruem, es war so lange umgekehrt. ich konnte nicht nein sagen zum essen, heute werde ich darum gebeten ja zu sagen. und ich sage ja. zu einem latte macchiato, drei knäckebrot, einem kleinen teller suppe, einem brötchen, einer halben banane, zwei stücken schokolade und fünf bonbons.

ist das zu wenig?

ich habe die orientierung verloren, esse selten warm. wirklich selten.

ich war heute auf der waage, ich habe der zahl ins auge geblickt.

10 kilo mehr, als vor einem jahr. und damals hat es niemanden gestört, wieso kommen also jetzt die kommentare?

bin verwirrt und zu dicht, um meine gedanken zu ende denken zu können.

würde gerne einfach drauf los schreiben, einfach drauf los reden, aber kann es nicht. wie immer.

esse objektiv wenig und subjektiv viel, passe in sachen rein, die wieder zu klein waren.

aber die zahl auf der waage sinkt nicht, egal, wie sehr ich es versuche.

wenn ich reden würde, wenn ich mich auf all das einlassen würde, auf all den schmerz, den hass, die traurigkeit, die leere, der nebel, die sehnsucht nach ruhe, die da ganz tief unten auf mich warten, könnte ich für nichts mehr garantieren. das rauchen hilft mir auf eine besondere weise: es schleudert mich aus dem leben, es lässt mich nichts als leere im kopf haben, es lässt keine klaren gedanken zu. die zeit verschwimmt, die erinnerung daran verblasst.

aber wenn man es übertreibt, ist man nicht einmal mehr in der lage, vernünftig im unterricht mitzuarbieten, schämt sich, weil man nach worten ringen muss, weil die synapsen nicht mehr ganz so schnell funktionieren, wie sie es sollten.

das jahr zieht vorbei, ohne, dass ich es wahrgenommen hätte. einzelne situationen sind in meiner erinnerung vorhanden, viele einfach ausgelöscht.

ich würde gerne aufhören, aber ich habe so große angst, vor dem, was dann auf mich zu kommt.

gefangen in einem traum, der nie zu enden scheint.

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ich habe heute übrigens 15 psychologinnen angerufen und bin einmal durch gekommen. ich soll mich mitte januar wieder melden.

wow.