anonymität

so meine lieben.
nach langem warten, habe ich nun auch einen, meinen blog erstellt.wofür?für euch, für mich, ich weiß es nicht.in einer welt, in der mein verhalten, mein denken, nicht der gesellschaft entspricht, bleibt mir wohl nicht so viel übrig, als mich hinter der (nicht mehr so ganz) sicheren grenze des internets zu verstecken.ich sehe keinen anderen weg, ausdrücken zu können, was in mir vorgeht, was ich war, sein möchte und sein werde.es ist schwierig in einer von normen und werten bestimmten umwelt zu leben.das gelingt nur den wenigstens.ich für meinen teil, habe schon lange aufgehört zu leben, ich existiere bloß noch, so wie sicherlich viele von euch.

es fällt mir schwer menschen zu vertrauen, euch zu vertrauen.auch deswegen bleibe ich lieber hinter der anonymität des internets, es wird euch nicht so schwer fallen, mich zu vergessen, wenn ich diesen ort, sei es nun dieser blog oder auch diese welt, verlassen werde, habt ihr mich doch nicht einmal persönlich gekannt.
für einige da draußen wird das, was ich schreibe kaum einen sinn ergeben, und sollte es das nicht, seid froh, denn dann seid ihr noch auf dem richtigen weg, dem INS leben, in eine zukunft und nicht in die andere richtung.

anonymität.was dieser begriff für mich bedeutet, ist sehr weitgreifend.unerkannt bleiben, nicht nur ich selbst bleibe unerkannt, sondern vor allem, das was ich bin.es gibt nur wenige menschen, die mich entlarven konnten, die hinter die selbst errichtete schutzmauer blicken können, doch ich denke, dass ich auch für diese menschen immer anonym bleiben werde.niemand wird verstehen, was in mir vorgeht und vorgegangen ist.ich selbst verstehe es ja nicht einmal.ich bleibe mir selbst gegenüber anonym, weiß ich doch nicht wer oder was ich wirklich, ehrlich bin.aber wer kann das schon von sich behaupten?!sicher gehört es dazu, sich selbst zu finden, zu entdecken und auszuprobieren, aber ich persönlich werde wohl nie eine antwort auf all diese fragen finden.wieso nicht?ich habe nicht 'nur' eine rezidivierende depression (F33.1), sondern auch noch eine persönlichkeitsstörung, ich bin emotional instabil (F60.3) mit verdacht auf borderline.
und wisst ihr was?ich bin stolz darauf.denn ich werde krank sein, mein leben lang.und das ist gut so.

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