zimmerchen.

habe mein zimmer umgestellt und umdekoriert.habe ich ja bereits erwähnt.
hier jetzt die vorläufigen photos.am mittwoch bestellen wir neue möbel: weiß!endlich.
ich mag's ganz gerne im moment.
wie findet ihr es?es ist zwar nur die eine seite, aber die andere ist auch nicht besonders interessant.

 

 

zwiespalt.

Und du fängst an zu Beten, du fängst an mit Gott zu reden.
Du fängst an mit Vollstopfen bis zum Rand und kotzen geh'n.
Dann eines Tages triffst du einen Mann im Park
der dir braunes Pulver in die Hand drückt, für 20 Mark
Und du weißt es kann dich fliegen lassen.
Doch es kann auch Leben ruiniern und Menschen zu Tieren machen!
Mir ist egal was du jetzt tust, ich kann das nicht entscheiden,
spritz es rein, nein lass es bleiben, ich mein:

Du musst auf dein Herz hörn,
hör wie es schlägt, wie es fleht, wie es schreit
hör wie es lebt, wie es lacht, wie es weint,

 (Sido - Herz)

ich weiß nicht, was ich machen soll.

am 21.10. hätte ich einen termin in der kjp in essen süd, von da an hätte ich 4-6 wochen wartezeit und würde aufgenommen.meine mama hat mit der oberärztin oder so telefoniert und ihr meine komplette vorgeschichte erzählot, dass diese daraufhin nicht sofort abgelehtn hat, verwundert mich eigentlich.

noch dazu, hat sie gesagt, dass ich dann gut zu der gruppe passen würde.
es könnte mir alles so furchtbar egal sein, aber das ist es nicht.
ich finde mich selbst so unglaublich lächerlich.nicht einmal zum sterben, bin ich gut genug.ich weiß ja, dass ich schwach bin, weiß, dass ich nichts kann, nie etwas erreichen werde, aber dass es so schlimm ist, wusste ich bisher noch nicht.

morgen habe ich bei der mama von K., bei der ich am samstag war, ein beratungssgespräch.wie schon erwähnt, will sie mir einen therapeuten vermitteln.ich habe sie kennengelernt, sehr nette frau.kunstinteressiert.stilvoll.sehr intelligent.

übermorgen früh habe ich dann meine fahrprüfung, aber das packe ich mit links.ich fahre gut auto und ich weiß, dass ich das kann.

ach und ich habe meine therapeutin um ein abschlussgespräch gebeten, die feige sau traut sich das nicht einmal mit mir alleine, sondern meine mama muss dabei sein.die wird ein paar passende worte dazu bekommen.das weiß ich jetzt schon.
in meinen augen ist sie einfach nur noch lächerlich.

gestern habe ich mein zimmer umgestellt.und ich rauche jetzt in meinem zimmer.wer was dagegen hat, kann mich mal ganz gepflegt am arsch lecken.

freiheit und falscher stolz.

ja, lali fee.du hast ganz recht.

ich gebe mich auf, weil sie mich aufgeben.das war mein letzter rettungsanker.der letzte lichtblick.das war's ganz einfach für mich.sie haben mir damit alles genommen, für das es sich noch annähernd zu leben lohnte.zu kämpfen lohnte.aber auch das ist jetzt weg.

gestern nacht habe ich 3/4 liter wodka getrunken.und geändert hat das ganze auch nichts.es hat betäubt, ich habe gelacht, währden alle anderen mein verhalten nur komisch beäugt haben.verständlich, wenn man als einzige trinkt und alle von meinen problemen wissen.

gleich gehe ich zu einer freundin.ich kenne sie noch nicht lange, aber ich vertraue ihr.wir werden eine dvd gucken, shisha rauchen und eine vielleicht die eine oder andere flasche sekt killen.

ihre mama ist fachärztin für psychosomatische medizin und psychotherapie und will mir einen fähigen therapeuten vermitteln.nur weiß sie natürlich nicht, dass das in der jetzigen situation vollkommen sinnlos ist.

ich fühle mich ganz anders.leicht, frei irgendwie.weil ich jetzt endlich ein ziel vor augen habe, einen plan, eine lösung.okay, keine lösung, aber eine ausweg, ein ende von all diesen qualen.auch für meine familie wird es dann leichter, diese ohnmacht hört auf für sie und ich strapaziere ihre nerven nicht weiter.was ich definitiv tue.heute habe ich mich mit meiner mama, oma und meinem papa gestritten.geendet hat das ganze, dass sie geweint haben, während ich irgendwie stolz darauf war, dass ich sie so weit bringen konnte und nur hähmisch gelacht habe.

das ist doch krank.verdammt krank.

ich glaube nicht, dass jemand oder etwas meine entscheidung jetzt noch beeinflussen kann.nur ich selber könnte mir im weg stehen, weil ich doch ein großes mitteilungsbedürfnis habe.hoffentlich kommt mir das nicht in den weg, denn dann finde ich mich ganz schnell auf der geschlossenen wieder...

ich liebe euch, ihr süßen.

xoxo

wieso nehmt ihr mir das verdammt allerletzte, was mir noch geblieben war?wieso macht ihr das?für euch ist es bloß ein wort, bloß ein 'nein', aber für mich ist es das ende.der schlussstrich.das letzte wort eines buches.der letzte funken glut, bevor ein feuer erlischt.das letzte welke blatt, das vom baum fällt.

wie kommt ihr dazu, über mich zu urteilen, obwohl ihr mich nicht kennt?wie könnt ihr einfach so entscheiden, ohne mir noch eine chance zu geben?

für euch, hat das alles keine bedeutung.ihr sitzt auf euren fetten ärschen, am schreibtisch und knallt mit eurem persönlichen stempel ein 'abgelehnt!' auf's blatt.aber wer dahinter steckt, welche geschichte sich hinter einem namen, einer diagnose, versteckt, das interessiert euch nicht.nicht im geringsten.

ihr könnt wirklich stolz auf euch sein, denn ihr seid der schlussendliche auslöser.der allgemein bekannte i-punkt.

wie, wann, wo steht fest.