Mirror on the wall, here we are again

You lookin' at me, but I'm lookin' through you 

I see the blood in your eyes  

I see the love in disguise  

I see the pain hidden in your pride  

I see you're not satisfied  

And I don't see nobody else I see myself

(Lil Wayne ft. Bruno Mars - Mirror)

es ist kein rückschlag, es ist ein rückschritt, ein zustand. kein "hey, morgen wird es wieder besser", kein "nach dem abi geht das leben erst richtig los". ich verfluche jeden morgen und hoffe jeden abend, einfach nicht mehr aufzuwachen. es ist nicht bloß, als hätte ich keine lust, es ist so viel mehr Nichts.

heute morgen sagt eine lehrerin, wir hätten unser ganzes leben noch vor uns, es wäre toll, wir sollten uns freuen. in mir zieht sich alles zusammen, zu einem festen knäuel, von dem ich weder anfang noch ende finden kann und es auch gar nicht erst versuche. tränen schießen mir in die augen, weil ich mit jedem atemzug merke, dass mit mir etwas nicht stimmt, nicht so läuft, wie es sollte, dass ich anders bin. nicht anders besonders, viel eher anders unpassend, störend, kaputt?

ich will mein leben nicht. ich will keine neuen erfahrungen machen, keinen neuen menschen begegnen, meine fähigkeiten nicht unter beweis stellen, nicht verantwortlicher für mich selbst sein, als ich es jetzt bin.

es ist so anstrengend jeden neuen tag in angriff zu nehmen und gleichzeitig immer gegen die gedanken kämpfen zu müssen, das alles eigentlich nicht zu wollen und nie gewollt zu haben. 

man sagte mir einmal, sie hätten mir mein leben gerettet. das haben sie nicht. sie haben mich zurück auf diese welt geholt, haben mich mit medikamenten betäubt, damit ich so angepasst war, dass ich ansatzweise in der welt zurecht kam. gerettet haben sie mich nicht. nicht ein einziges mal, bei all ihren versuchen.

ich glaube mittlerweile, dass es menschen gibt, die nicht dafür gemacht worden sind, auf dieser erde zu verweilen. wenn doch jede minute eine qual ist, wenn doch jeder schöne moment, jedes gefühl, überschattet wird, von dem dringenden verlangen, den löffel abzugeben oder einfach so lange bewegungslos und stumm zu verharren, bis meine organe ihre funktion einstellen. 

ich schaffe es nicht, noch 50, 60, 70 jahre auf meinen tod zu warten, ihn herbei zu sehnen und mich bis dahin jede sekunde zu zwingen, das leben auszuhalten, einfach zu warten, bis es zu ende geht. und ich finde keine motivation irgendetwas zu tun, weil doch alles sinnlos ist.

früher dachte ich immer, es gäbe diesen einen menschen, der mir nur in die augen zu schauen braucht und versteht, mich kennt und mein leben wertvoll macht. ich habe diese chance, aber ich kann sie nicht annehmen. nach einem tag nähe brauche ich eine ganze woche alleine, zum kompensieren, zum durchatmen. selbst ein treffen in der woche engt mich ein, bringt mich zum verzweifeln. ich verletze ihn so sehr damit, ich weiß es. mit meinem schweigen, meinem verhalten, meinem plötzlich durchbrechenden negativen teil, meiner herzlosen kälte, gleichgültigkeit.

aber im grunde genommen, ist mir auch das verdammt egal.