weil ich doch fasten wollte

Copyright liegt bei mir. 2008

übelkeit steigt in mir auf, wie kohlensäure in einer gerade geöffneten flasche. sie bahnt sich ihren weg nach oben, nach draußen, in die freiheit. wie gerne würde ich mich jetzt übergeben.

aber ich weiß, dass es unnötig ist, nicht förderlich. mein verstand weiß es. und gleichzeitig ist da diese angst, dass es zu viel war, viel zu viel, weil ich doch fasten wollte, leer bleiben wollte.

es ist doch nur salat.

nur salat? nichts ist nunmal nichts. und salat ist mehr als nichts.

ich bin so müde von diesem ganzen dreck.

mein magen schmerzt und ich wünschte, es wäre bloß eine illusion.

mein hirn schlägt mit jedem herzschlag gegen meine schädelwand - zumindestens fühlt es sich so an.

ich mag bloß schlafen, ohne jemals wieder die augen öffnen zu müssen, ohne jemals wieder dieses gefühl von ekel, von scham, von hass erleben zu müssen, wenn ich morgens vor dem spiegel stehe und doch wieder merke, dass die hosen noch nicht wieder passen.

ich will doch nur einmal wirklich runter. einmal, wenigstens kurz, wenig sein, anstatt viel zu viel. wenig, weniger, nichts.

jedes wort aus meinem mund ist eins zu viel. am liebsten würde ich schweigen.

die blicke derer, die nicht um mich wissen. es verblüfft mich jedes mal aufs neue, wie wenig die menschen aus meinem "neuen" jahrgang von mir kennen. im grunde genommen absolut gar nichts. es wäre die perfekte chance für einen neuanfang, für eine änderung.

ihr und auch ich werdet sie bekommen. früher oder später, wird jeder und jede von euch meinen namen kennen und meinem blick trotzdem ausweichen, ihn meiden.

denn vielleicht bin ich akustisch ansteckend, visuell ansteckend. wer weiß.