und wenn die angst vor'm leben weh tut

die größte lüge überhaupt ist, zu denken, dass man die kontrolle behalten kann, wenn man sie vorher bereits stückchenweise abgegeben hat.
was gestern abend folgte, war eine FA vom feinsten mit darauf folgendem erbrechen und (zum zweiten mal in zwei tagen) abführmittelmissbrauch.
es ist eine verdammte lüge daran zu glauben, dass sich das essverhalten normalisiert, wenn man über den tag verteilt isst, kalorien zu sich nimmt. kalorien und fett und kohlenhydrate und eiweiß und zucker.
irgendwie läuft alles aus dem ruder, egal, wie viel oder wenig ich esse. mein gewicht verändert sich nicht, wird weder größer, noch kleiner. und derzeit weiß ich nicht, was davon ich anstrebe.
zunehmen, was objektiv gesehen von mir erwartet wird oder abnehmen, was subjektiv gesehen das erstrebenswerte ist.

zukunftsangst überfällt mich mit einer riesigen wucht.
wir müssen planen. sommerurlaub. USA. bloß wir drei.
doch wie soll das funktionieren? wie kann ich etwas planen, wenn ich nicht weiß, ob ich zu dem zeitpunkt überhaupt noch auf dieser welt verweile?
2010 habe ich nicht weiter gedacht, als bis zum 12.12. es sollte mein todesdatum werden, der tag, an dem ich mich von dieser welt verabschiedet habe. und das tat ich. intensivstaion, geschlossene, stationäre therapie. alles, was jetzt folgt, jeder tag, bis zum 1. april wird etwas neues sein für mich. ich werde hier sein. zu hause. nicht in einer klinik, nicht in sicherheit vor mir selbst.
ich stehe alleine. eher auf einem bein, als auf beiden. wankend, schwankend, unsicher, ängstlich, müde.
ich habe solche angst. vor jedem neuen tag, jedem neuen moment, voller emotionen, voller eindrücke. vor jedem neuen erfolg, vor jeder neuen niederlage.