365 tage vorher

ihr kennt mich, ich komm zurecht. wenn auch nicht gut.

es war in etwa um diese uhrzeit, 365 tage vorher.
es waren an die 100 tabletten, auf einmal eingeschmissen.
ich habe mich ins bett gelegt, hoffte, all die qualen endlich beendet zu haben, schloss meine augen und schlief ein.
das nächste, was ich bewusst mitbekam, war zwei tage später. ich wachte auf und der erste mensch, den ich erblickte, war meine mutter. sie saß neben meinem bett, sie war gefasst, etwas anderes hatte ich auch nicht erwartet. der blaue liegestuhl mit dem polster, in dem sie saß, sah gar nicht mal so unbequem aus, doch mehrere tage und nächte hätte ich freiwillig nicht darin verbracht. da war mir das bett, in dem ich mich befand, trotz der schläuche mit denen in verbunden war, lieber. tropf, dauer-ekg, herzfrequenzmessgerät.
ich sei noch am gleichen abend aufgestanden und hätte mich übergeben müssen, war nicht ansprechbar, habe gelallt, wusste nicht wo oder wer ich war.
meine mutter rief den krankenwagen und den notarzt. ich wollte nicht auf die liege, wollte selbst den weg zum wagen gehen, inmitten von meter hohem schnee, obwohl meine beine mein gewicht nicht mehr halten konnten. doch die sanitäter schnallten mich darauf fest und rasten mit blaulicht und martinshorn ins krankenhaus.
"psychose" lautete der erste verdacht des behandelnden therapeuten, der mir noch zu sehr bekannt war aus meiner vorherigen begonnen stationären therapie.
doch schnell wurde klar, dass es eine überdosis tabletten war. außerdem fand man zu dem zeitpunkt noch extasy und cannabinoide.

ich redete wirres zeug, sah dinge, die nicht existierten, beleidigte den arzt, schlug eine schwester, als sie versuchte, meinen tropf neu zu befestigen, aus angst, sie würde meine offenen wunden verarzten wollen. an all das erinnere ich mich bloß, wie an einen schlechten traum, unreal, wie aus einer anderen perspektive. ich sah meinen hund, nahm meine bettdecke in den arm und redete zu ihr, wie zu einem kleinen baby. ich sah das wasser im zimmer steigen und mich zu ertränken drohen. ich hörte das baby neben mir, dass einen luftröhrenschnitt erleiden musste und bildete mir ein, es sei meine schwester, die schnarchte. ich warf dem therapeuten wilde drohungen an den kopf, versprach, seinen namen ganz sicher niemals in meinem leben zu vergessen. 


die nächsten tage verliefen ruhig. ich versuchte langsam wieder etwas zu essen, bloß ein halbes brötchen, hatte gespräche mit ärzten, las viel, schaute fern und langweilte mich. zuerst sollte ich verlegt werden, in ein spezial krankenhaus, weil eine irreperable leberschädigung vermutet wurde. doch das war nicht der fall.
eine weitere therapeutin, die ich jedoch noch nicht kannte, betrat mein zimmer und begann ein gespräch mit mir.
ich sagte ihr ganz klar, ich wolle nicht mehr leben und wurde kurz darauf mit dem krankenwagen wenige meter weiter auf die geschlossene gebracht.
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was soll ich groß dazu sagen? es ist vergangen, vorbei, vergessen. zumindestens von den menschen um mich herum. von mir selbst nicht.

heute dann bloß in der schule gewesen, gekifft, gelernt, geschlafen, gefressen und gekotzt.
was würde ich geben für all diese tabletten. ich würde es schlauer anstellen, würde alkohol dazu mischen, würde noch mehr auf einmal schlucken, um sicher zu sein, dass es klappt.
doch ich bin hier, sitze vor dem pc und versuche die düsteren gedanken zu vertreiben.
heute wird nicht gestorben.
einerseits bedauere ich es, andererseits, weiß ich, dass meine familie einen weiteren versuch nicht überstehen würde. also muss ich sicher sein, dass es klappt, wenn ich es wieder versuche. dazu fällt mir ein wortwechsel mit meinem neuen therapeuten ein:

"nimmt das xy krankenhaus dich denn jetzt überhaupt noch auf, wo du 18 bist oder müsstest du dann in das yz krankenhaus?"
ich denke genau nach über die folgenden worte.
"nein, ich denke, sie würden mich nicht mehr aufnehmen."

konjunktiv. ich zitiere: "Der Konjunktiv wird für die Darstellung einer Möglichkeit benutzt und daher auch als Möglichkeitsform bezeichnet" Quelle

möglich.
alles ist möglich, doch diese zeitform schließt die vorherige planung eines suizids aus. keine absichten, keine gedanken daran.
und ich beginne bereits im ersten gespräch, meinen therapeuten zu manipulieren.