disconnected from reality

das gefühl was in mir lauert ist seltsam, irgendwie schlecht zu beschreiben. 

obwohl ich zugenommen habe, viel zugenommen habe, fünf kilo zugenommen habe, bemerkt es trotzdem niemand. es war ein kampf, jeden einzelnen tag. gegen die bulimie, gegen die bösen, dunklen gedanken. es war nicht so einfach, wie es vielleicht gewirkt hat. die kalorien sind nicht von selbst in mich geschlüpft und es hat kraft beansprucht, nicht jedes mal aufs neue alles in die toilette zu befördern, sondern wneigstens einen teil in mir zu behalten. 

und du willst bulimikerin sein? du meinst, du hast eine essstörung? du schaffst es nicht einmal, alles wieder loszuwerden. diagnose magersucht, pah, dass ich nicht lache.

es sind diese zeilen, die jedes mal in meinem kopf tönen, die mich begleiten. 

 "ich habe nur noch drei hosen, die mir passen."

"warum? sind die anderen zu groß?"

"nein... zu klein."

und ich spreche nichts, als die wahrheit aus. meine jeans passen mir wirklich nicht mehr. weder size zero, noch 24 oder 170. und im grunde genommen sollte ich darüber froh sein. ich sollte stolz auf mich sein. aber wie kann ich auf etwas so widerwärtiges, wie fett, wie kilos, stolz sein? wie soll das gehen? alles, was mir bleibt, sind nachteile. ich fühle mich unwohl, meine klamotten passen nicht mehr, mein magen äußert öfters, als mir lieb ist, dass er gerne einen inhalt hätte. 

ich fühle mich bloß widerwärtig, mag den blick in den spiegel am liebsten vermeiden.

ich lüge und betrüge. nicht bloß mein umfeld. es sind nicht bloß die schalen, die ich mit milch verschmutze oder die brettchen, auf die ich nutella schmiere, bloß, damit es aussieht, als hätte ich etwas gegessen.

viel schlimmer ist der selbstbetrug. ein satz, der mir in den letzten monaten oft durch den kopf und über die lippen kam: "ich habe keine magersucht. ich habe bloß bulimie." und es stimmt, mein bmi liegt nicht mehr unter 17,5, ich bin nicht einmal mehr untergewichtig! aber die eigentliche krankheit, die durch die bulimie verschleiert und von ihr verdeckt wurde, ist magersucht. die sucht nach dem dünnen, dem perfekten körper. gestern abend, als ich im bett lag, selbst nach unzähligen kassetten nicht schlafen konnte, obwohl meine augen bleischwer waren, fasste ich den entschluss, heute müsli zu essen, anstatt salat und knäckebrot. doch nachdem ich bei der tochter meiner ehemaligen therapeutin zwei cappucino getrunken habe, fühle ich micht nicht mehr genug wert, als dass ich auch noch müsli in mich schaufeln könnte. ich habe angst, von zwei tassen cappucino und einer schale müsli zuzunehmen, ich habe angst, morgen meinen erfolg zerstört zu haben. 800g an einem tag hört sich doch gut an. 800g sind fast ein ganzes kilo. selbst wenn es nur wasser war, meinen selbsthass hat es ein wenig gemildert.

scheiße, was mache ich hier? 

wenigstens habe ich genug, für eine tüte vor dem schlafen gehen. vielleicht bleibt mir dann die traumwelt nicht verwehrt und vielleicht schwitze ich mich dann auch nicht halbtot, so wie letzte nacht.

57,5