das hier ist der wendepunkt, der alles um mich ändert und was sonst geschieht, bemerk' ich nicht einmal.

ich glaube, es ist viel einfacher, die dinge von oben zu betrachten, anstatt richtig in die marterie einzutauchen. ich blende die bulimie einfach aus, denke nicht darüber nach, ob ich einen fressanfall starten will - denn ich darf es nicht. stattdessen setze ich mich mit meiner familie an einen tisch und achte ganz gepflegt auf meine essmanieren, auf pausen, zähle trinkschlücke, zähle kalorien.

ich habe mich heute gegen meine alten veraltensmuster gewehrt: kein joint, kein fressen und brechen, stattdessen stundenlanges schreiben, recherchieren und suchen, um meine facharbeit zu erweitern. 

irgendwann, am anfang meiner essstörung, ging es mir mal um kontrolle. ich wollte, nein ich musste die kontrolle wenigstens über mein essverhalten erlangen, wenn ich sie schon nicht über meine emotionen, meine gedanken und mein verhalten hatte. was davon übrig geblieben ist, ist bloß der absolute verlust von jeglicher kontrolle. zu irgendeinem zeitpunkt habe ich der bulimie das ruder in die hand gedrückt und gehofft, dass sie mich sicher durch das unwetter bringt, dass sie die wellen abwehrt und mich zum ufer gelangen lässt. doch was ich nicht eingerechnet habe, ist der eigene wille, die zerstörungskraft dieser krankheit. während ich nur leblos, kraftlos, auf dem boden meines bereits sinkenden schiffes saß, habe ich darauf vertraut, dass alles gut wird und ich am ende eines jeden tages ruhig und sicher mein bett erreiche, mein seelenheil.

 jetzt sitze ich hier, mit fetten kilos auf den hüften, die ich schon längst runter hatte, mit entleertem darm und mit knapp 400kcal im magen und würde mir am liebsten die ganze hand in den mund stecken, die haare ausreißen, die fäuste ballen und gegen die wand schlagen, die rasierklinge auspacken und ansetzen. ziehen. 

aber ich will doch weiter kommen. nicht unbedingt im leben, zumindestens aber auf der waage.

 

und dafür brauche ich ganz sicher keinen therapeuten, der mich nur behandelt, wenn ich es geschafft habe, die sache mit den drogen sein zu lassen, anstatt mir zu helfen, diesen weg zu gehen.

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