hooka

wenn ich bloß einen kurzen augenblick, einmal ehrlich zu mir selbst bin, muss ich leider bemerken, dass ich im grunde genommen gar nicht abnehmen will. das wird für viele paradox klingen, aber ich versuche es euch zu erklären.
wenn ich wirklich essgestört wäre, wenn es wirklich mein traum wäre, dünn zu sein, schön zu sein, liebenswert zu sein, dann würde ich dafür kämpfen. aber ich tue es nicht. in klaren momenten, in minuten, ohne drogeneinfluss, und das sind nun wirklich nicht mehr viele am tag, will ich es mehr als alles andere, mache sport, hungere. doch die tüten und köpfe rauchen sich nicht selbst.

ich häng am haken, habe angebissen und obwohl der wurm nicht schmeckt, obwohl er mir schmerzen bereitet, ist das verlangen danach zu groß. ich wollte los lassen, wollte ihn gehen lassen, aber ich kann nicht. es funktioniert einfach nicht.

legal highs. gras. wodka.
tüten. kopfschüsse. bong.
sie hören david guetta und waren im partyclub mit 14 jährigen feiern. bald schon liegen die kleinen im bett. der gastgeber, besitzer der wohnung, die wir einnebeln, liegt kotzend im bad. unser dealer kann nicht mehr aufstehen, so breit ist er. wir fressen die bude leer, bis wir uns schließlich ein taxi gönnen.

als ich vor einer stunde aufwache kriege ich meine augen kaum auf. ich habe keine stimme mehr. mein hals tut weh. ich weiß nicht, wie viel gramm wir verraucht haben. ich weiß nicht, welchen wert die pflanzen hatten. aber es muss viel gewesen sein, denn wenn ich es mir recht überlege, bin ich noch immer ein bisschen dicht.
wie oft habe ich mich gestern überfressen?
wie viele fresskicks hatte ich?
wie viele kalorien waren es?
wie oft bin ich danach kotzen gewesen?
ich weiß es nicht genau. aber es war ekelhaft, widerlich. mein bauch sieht aus, als wöge ich 120kilo.

mein plan für heute? warten, dass meine familie das haus verlässt, essen, essen, fressen, kotzen, duschen, zu meinem dealer.
rauchen und saufen.
geil. nicht.