nichts sein

es alleine schaffen oder hilfe annehmen.
es alleine schaffen oder hilfe annehmen.
es alleine schaffen oder hilfe annehmen.

...oder aber es gar nicht erst versuchen.

ich war eben bei meiner therapeutin, habe ihr von meinem derzeitigen essproblem, meinem abführmittel- und alkoholkonsum erzählt.
joa, jetzt befindet sich in meiner diagnosensammlung zusätzlich noch F 10.1 Schädlicher Gebrauch von Alkohol (Alkoholabusus). schade nur, dass sie von meinem cannabiskonsum und meinen koks erfahrungen nichts weiß.
außerdem hat sie ganz ernsthaft mit mir über meine zukunft gesprochen und mir mehr als klar gemacht, dass ich den einstieg in die 12 niemals alleine schaffen werde. sie hat mir ein angebot einer art tagesklinik (hier) mitgegeben, in die ich nach dem bulgarienurlaub für etwa drei wochen gehen soll.

ich bin komplett überfordert, weiß nicht, was ich machen soll.
klinik?
jetzt? so plötzlich? ich?
nein. das habe ich nicht nötig, ich fettes schwein. nein, nein, da muss jemand mit einem bmi von 15 hin, jemand, der lernen muss zu essen, jemand, der es nicht mehr kann. jemand, der kaum eine kalorie zu sich nimmt.
nicht jemand, der am tag 50.000 kalorien zu sich nimmt und sie dann wieder auskotzt. mit seiner würde, seinen schmerzen, seinen gefühlen. nicht jemand, der gerade so um die untergewichtsgrenze herum pendelt, sondern jemand, dessen herz fast stehen bleibt, während der nacht.

ich weiß, dass ich es alleine nicht schaffen werde. aber ich will trotzdem keine hilfe. ich will nicht gesund werden, ich will nicht, dass es mir besser geht, will nicht noch mehr zunehmen, will nicht lernen, mich und meinen körper zu akzeptieren.
ich will die schule nicht schaffen, will kein abitur machen. das alles gebe ich bloß vor.

ich will nicht leben!

wann, sagt mir bitte wann, ihr begreift, dass ich nicht hier sein will? ich bin nicht mehr so depressiv, wie ende des letzten jahres, ich kann wieder klarer denken, aber meine einstellug zum leben hat sich nicht geändert. ich habe so schreckliche angst, dass ich mein leben nicht in den griff bekomme, traue es mir selbst nicht zu, weiß schon jetzt, dass ich versagen werde. und deswegen will ich es erst gar nicht versuchen.
ich rechne damit, dass mein drogenkonsum sich ausweiten wird und ich hoffe, dass ich daran kaputt gehe.
ich hoffe sogar, dass ich nicht zur schule gehen werde, damit ich das schuljahr nicht schaffe, damit ich keine möglichkeit mehr auf ein abitur habe, außer an der abendschule.
ich will irgendwann, irgendwo, ohne freunde, ohne familie, ohne geld, ohne scham, ohne gefühle, ohne psyche umher wandern. wie ein geist, nur noch gesteuert von trieben. ich will abstumpfen, nichts mehr merken, nichts mehr fühlen, mich für nichts und niemanden mehr interessieren.

ich will einfach nur noch ein nichts sein.
einfach so.
nichts.