in what we trust?

gedanken, die mich auf die knie zwingen,
zahlen, die mir tränen in die augen treiben.
wie kann es sein? unverständnis macht sich in mir breit. unverständnis und verbitterte enttäuschung darüber, dass ich es wieder einmal nicht geschafft habe, dass ich mir wieder bloß bewiesen habe, dass ich nichts kann, für nichts gut genug bin. nicht einmal, um mich selbst verhungern zu lassen.
ich habe mehr und andere dinge gegessen, als geplant, doch meine kalorienbilanz war negativ. ich weiß es.

meine finger gleiten zu meinem bauch, als ich von schrecklicher, vorgespeicherter gitarrenmusik geweckt werde. sie fühlen, versuchen herauszufinden, ob es mehr oder weniger sein wird. ich bin müde. meine augen fallen wieder zu. endlich stehe ich auf, viel zu spät. ziehe mein top hoch, starre meinen bauch an, meine beine. mein fett, meine haut, meine knochen. mich selbst, obwohl ich es mir selbst nicht eingestehen will, dass dieser hässliche körper wirklich zu mir gehört, meine seele beinhaltet, meine intelligenz, meine emtionen und vor allem meine gedanken. jene dunklen worte verletzen, schmerzen, doch lächeln überzieht meine lippen, denn ich bin eindeutig flacher, dünner. leichter?
kein einziges wort dringt aus meinem mund. kein einziger gedanke kann zu einem vollständigen satz verbunden werden, als die waage mir mehr anzeigt, als gestern. mehr, obwohl es eigentlich weniger sein sollte.
nicht nur der spiegel, die photos, sondern auch meine augen lügen. ich bin nicht dünn. ich habe nicht abgenommen, habe versagt. so, wie eigentlich immer.

ich mache mir sorgen über mein gewicht, während meine schwester gerade die starke vermutung für MS oder aber rheuma bekommen hat.
ich bin so lächerlich. so unglaublich einfach gestrickt. ich schaue nicht über den tellerrand hinaus. vielleicht liegt das daran, dass ich mich nicht erinnern kann, wann das letzte mal ein teller vor mir stand und darauf gewartet hat, von mir geleert zu werden. vielleicht liegt es daran, dass mir nie jemand gegenüber sitzt, wenn ich esse und ich somit keinen grund habe, meinen blick zu heben.
ich weiß es nicht. aber was ich weiß ist, dass ich nicht weiß, wie ich aussehe. ich habe keine ahnung. ich schaue mir normalgewichtige mädchen, frauen an und hoffe bloß, nicht viel dicker zu sein, als sie.

wer also lust und zeit hat, guckt bei meinen thinspirations und sagt mir, mit welcher der figuren meine zu vergleichen ist. zählt einfach ab, sind zwar ziemlich viele, aber diejenigen unter euch, denen ich etwas bedeute, werden es tun.
ich weiß es. weil ich euch vertraue. mehr, als mir selbst.