ein tag, zwei tage

ich kann es alle szurückverfolgen: gemüse, obst, chips, schokolade, kekse, eis. alles schwimmt vor mir in der toilette, die sich stetig füllt. ich sollte angewidert sein von mir selbst, ich sollte mich ekelig fühlen, widerwärtig. aber ich freue mich, dass ich mich selbst wieder einmal ausgetrickst habe und wenigstens die meisten kalorien wieder aus mir raus sind. wenn ich morgen nicht arbeiten muss, vertraue ich mal wieder auf die kraft des midro tees. ich habe es einfach wieder versaut. ein tag hungern folgt auf zwei tage fressen (mit oder ohne erbrechen). ein tag mit einer kleineren zahl folgt auf zwei mit einer größeren. ein tag mit stolz und leichtigkeit folgt auf zwei, an denen ich mich selbst hasse und alles dafür tue, damit es noch schlimmer wird.
ich weiß nicht, wo das enden soll. ich würde gerne nicht mehr essen können, ich würde es lieben, meinen dünnen körper im spiegel zu betrachten und zu wissen, dass ich offiziell untergewichtig bin.

aber immer wieder kommen mir diese verdammten drogen in die quere. ich möchte nicht aufhören zu kiffen, aber ich muss einsehen, dass ich psychisch von dem zeug abhängig bin. heute habe ich bereits zwei joints geraucht, vielleicht kommt gleich noch ein dritter hinzu. gestern waren es ebenfalls zwei, vorgestern nur einer. aber in der letzten woche war ich jeden tag breit. und das nicht nur einmal!

ich habe einfach absolut keine lust mehr.
ich habe kraft und ich könnte sie einsetzen, damit es mir besser geht, aber im moment macht es mir viel zu sehr spaß, sie gegen mich einzusetzen und meinen selbsthass immer weiter zu fördern.

ich will nicht zugenommen haben.
obwohl genau das mir die erlaubnis geben würde, mich selbst weiter fertig zu machen.
ach keine ahnung.
ich geh mir einen rauchen, dann denke ich darüber nicht mehr nach.

beim spazieren gehen mit meinem hund heute nachmittag. naja, ne. sag ich jetzt mal nichts zu..