071010

ich hab eine neue therapeutin.

sie ist die mama von K., bei der ich letztes wochenende war.mal schauen, was dabei raus kommt.heute hatte ich ein erste sgespräch mit ihr, es war ganz in ordnung.sie vermutet allerdings, dass ich ein frühkindliches trauma haben, was gut sein kann. und deswegen diese ganzen verwirrenden gefühle in mir sind, mit denen ich nicht umgehen kann, weil ich sie nicht einordnen kann.keine ahnung, ob das stimmt.wird sich wohl zeigen.

ich soll wohl ab nach den ferien, mittwochs immer an einer gruppentherapie teilnehmen.

ich fühle mich schlecht mit dme gedanken, dass jetzt so viel emscnehn, nämlich die, die auf der warteliste stehen, noch länger warten müssen, weil ICH dazwischen geschoben worden bin.

ach scheiße.

es ist doch sowieso alles im arsch.selbst wenn ich jetzt anfangen würde zu kämpfen, wäre das doch zu spät, ich habe doch schon alles kaputt gemacht.wie blumen, die man ausreißt, mit wurzel.man kann sie nicht mehr einpflanzen, wenn sie einmal vergammelt ist.es bleibt ein loch und irgendwann wächst gras darüber, aber es fehlt doch etwas.auch wenn es von außen bald schon nicht mehr zu sehen sein wird, die erde wird nie vergessen, dass man ihr einen teil geraubt hat.

morgen kommt eine freundin zu mir, die ich schon lange nicht mehr gesehen habe, ich hab angst, sie zu sehen, möchte ein gutes bild vor ihr abgeben und nicht das häufchen elend sein, das ich derzeit bin.

ich muss mich zusammenreißen.zusammenreißen.zusammenreißen.

am samstag darf ich dann sein, wie ich will. zusammen mit T. besuchen wir R., ihn kenn ich aus der psychiatrie.wir werden wohl was trinken, davon gehe ich aus und er besorgt noch andere dinge.dinge, mit denen man vergessen kann.das wird was.

hab mir eben mein neues piercing gekauft.ein hufeisen.ich mag's.

jeder tag.jeder verschissene tag, endet irgendwann über der kloschüssel.
heute abend ist es mal wieder an der zeit, für den midro tee.ganz sicher.